8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель – замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
* * *
Любовник трахает одну из своих замужних пассий. Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок – стоит маленький плешивый мужичек. Любовник:
– Ты кто?
– Я Ленин…
– Пошел на x… дебил!
Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит – тот же мужичек.
– Че те надо, придурок?
– Да, собственно, я Ленин…
– Иди отсюда, заколебал!
– Вы не поняли, я ленин муж…
* * *
Стандартная ситуация – мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся! Жена любовнику:
– Прыгай через балкон! Живо!
– Да ведь высоко очень! Пятый этаж! Боюсь…
– Мужчина ты или тряпка? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал! Ведь он не только тебя, но и меня убьет!
Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит… Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит – внизу лежит любовник.
– Вань, ползи быстрее вон от дома, гад! В кусты, в кусты ползи! И не говори, что опять не можешь, тряпка!
* * *
– Бабушка, а что такое «любовник»?
– Любовник? – мечтательно говорит бабушка, – Любовник… Любовник!!!
Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.
* * *
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи. Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».
* * *
Мент приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает любовнику поддых и орет:
– Руки на стену! Ноги раздвинуть!
Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника и говорит:
– А теперь я отстрелю тебе х… урод!
Любовник:
– Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс.
– Хорошо, тряси им вправо-влево.
* * *
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
– Дорогой, сходи в булочную за круасанами.
– Хорошо, сколько их купить?
– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:
– Мне, пожалуйста, 10 круасанов.
Затем, немного подумав, говорит:
– Нет, я, пожалуй, возьму 9 круасанов и один леденец.
* * *
Три степени нахальства.
Ситуация стандартная: Муж застает жену в постели с любовником. По реакции определяют степень нахальства любовника.
1 степень: Любовник лениво встает, начинает натягивать трусы и протяжно так говорит:
– Щас как начнутся подозрения…
2 степень: Правильно оценив физические параметры и настрой мужа, любовник ищет спасения в шкафу. После нескольких попыток вскрыть этот шкаф муж ревет жене:
– Принеси, б..дь, лом взломать шкаф к матери!!
А из шкафа доносится:
– А ты лучше рогами попробуй…
3 степень: Совершенно разбитый муж начинает причитать:
– Как же ты могла, после стольких лет супружеской жизни… Ну знаете, трахаться, пока я вам говорю – это уж слишком!
* * *
Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади. Привязывает ее под балконом и говорит: «Ты подожди меня здесь, пока я все дела сделаю, а если вдруг явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя и мы быстро смоемся отсюда.» Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг – стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей:
– Слышь, ты… это… передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.
* * *
Две дамы на лавочке:
– Вот порядочная женщина идет.
– А с чего ты взяла, что она порядочная?
– Ну как же, и муж есть, и любовник.
– Так тогда она гулящая?!
– Нет, гулящая – это когда муж и много любовников.
– Так это же будет – падшая женщина?!
– Нет падшая – это когда ни мужа, ни любовника.
– Так это же одинокая?!
– Да нет же, одинокая – это когда один муж.
* * *
Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником, любовник-грузин. Раздается звонок в дверь.
– Это муж, – кричит жена любовнику, – прячься в шкаф!!!
Грузин забирается в шкаф, а жена, накинув халат, отправляется открывать дверь. Открыв, видит на пороге пожарного.
– Ваш дом горит, спасайте детей и ценные вещи!!!
Голос из шкафа: «Мэбэль, мэбэль виносите…»
* * *
Встречаются две подруги, давно не виделись.
– Ну, как дела?
– Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу!
– Потрясающе!
– А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары!
– Потрясающе!!
– А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать мне «Мерседес»!
– Потрясающе!!!
– Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела?
– Да вот, пошла учиться в школу хороших манер…
– Интересно… И чему же там учат?
– На последнем занятии нас учили вместо «не п..ди» говорить «потрясающе»…
* * *
Судья подсудимому:
– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?
– Да, именно так.
– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?
– Да.
– А почему вы убили жену, а не любовника?
– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.
* * *
Жена с любовником занимается любовью. Вдруг из командировки внезапно возвращается домой. Жена любовника сразу на балкон и говорит ему, чтобы тут повисел. Ну, любовник висит уже два, три, четыре часа. Короче, на утро дворник подметает улицу.
