— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…
* * *
Еврей приходит к раввину и просит сделать обрезание своей собаке. Раввин долго отказывается. Прихожанин увеличивает плату. Раввин ни в какую.
Наконец прихожанин говорит:
— Если вы сделаете обрезание моему доберману, я дам вам 10 тысяч долларов.
— А-а, ну если речь идет о Добермане, это в корне меняет дело!
* * *
— Изя, привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…
* * *
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная задница:
— Сара, что это-то?
— Обыкновенный таз!
Рабинович бьет его ногой. Голос из-под кровати:
— Ой! То есть бом!
* * *
Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
* * *
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
— Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает:
— Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
* * *
Если гора не идет к Магомеду, значит, Моисей заплатил больше!
* * *
Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа — за голову, а попугай кричит из клетки: «Бей жидов!»
Мама:
— Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом?
— Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом…
* * *
— Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь Грин-карту?
* * *
— Как дела, Рабинович?
— Хорошо: ждем прибавления в семействе.
— А по вашей дочке не скажешь!
— Так ведь зять только завтра вернется из командировки.
* * *
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
* * *
Заявление от Рабиновича Хаима Ионафановича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».
* * *
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.
* * *
Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой.
— Хотел на попутке доехать, — говорит он жене, — возле меня Рабинович на своем «жигуленке» остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
— Надо было с ним поторговаться! — отвечает Сара.
— Я так и сделал! — кивает Абрам, — ты Рабиновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!
* * *
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
* * *
— Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.
* * *
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.
* * *
На Привозе:
— Почем лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой торт.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…
* * *
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
* * *
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
* * *
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
* * *
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии, и полетели они туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел, и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась, и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
* * *
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
* * *
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы ее не сами подожжете.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
* * *
— Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
— Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
* * *
— Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
— Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.
* * *
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне.
* * *
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
* * *
Хаим звонит домой:
— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…
* * *
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
* * *
Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..
* * *
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
