— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
— Я-то понял, но понял ли петух?…
* * *
Еврею на шляпу накакала птичка.
— Хаим, не расстраивайся, это соловей.
— Да, но для русских они хотя бы поют.
* * *
Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
— А что, мое левое ухо старше правого?
* * *
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя, и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, после процедуры aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!
Арaб:
— А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь…
* * *
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
* * *
Телеведущий:
— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
* * *
Доктор — пациенту:
— Что-то вы сегодня плохо выглядите.
— Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
* * *
— Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
* * *
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
— Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
— Абрaм… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть?..
* * *
Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
— По десять рублей.
— А покупаешь?
— По десять.
— Так зачем тебе все это надо?
— Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
* * *
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
* * *
— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца нееврея:
— Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка.
* * *
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
— Але, это цигк?
— Да, это ЦИК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
— Але, это цигк?
— ЦИК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!
* * *
Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом — члены правительства, потом КГБ, МВД.
— Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?
* * *
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущенно воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной еще никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…
* * *
Додик — Менделю:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он попросит у меня.
* * *
Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:
— Выбирай себе страну и сматывайся!
Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:
— А у вас нет другого глобуса?
* * *
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!
* * *
— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
— А что там делать? Мне и здесь плохо!
* * *
Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Так что, вы там не жили?
— Чтоб ты так жил!
* * *
Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне серп — я его еще дальше заброшу!
* * *
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
— Изя, принеси мaме кефир!!!
— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
— Не, вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaжа принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.
* * *
Рабинович звонит в КГБ:
— К вам мой попугай не залетал?
На другом конце матерятся.
— Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!
* * *
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
* * *
Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись:
— Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
* * *
Рабинович идет по улице и жужжит:
— Ж-ж-ж-ж…
— Что это вы такое делаете? — спрашивают его.
— Заглушаю в себе «Голос Америки».
* * *
Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера?
— Э! У нас теперь многих выпускают.
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы — дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
* * *
— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось? Еврея вызывают в КГБ.
— У вас есть родственники за границей?
— Что вы!
— Нет, теперь перестройка, все должны признаться — это даже очень хорошо. Так есть?
— Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
— А вы ему когда-нибудь писали?
— Нет.
— Так пишите прямо сейчас.
Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…»
* * *
— Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
— Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».
* * *
Тысяча девятьсот тридцать седьмой год.
Ночь. Стук в дверь.
— Что вам нужно?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Так стойте и разговаривайте.
* * *
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
* * *
Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C.М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.
* * *
— Рабинович, вы член партии?
— Нет, я ее мозг.
* * *
Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.
— Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? — не выдержал лектор.
— Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого — здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо — здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик — не брать зонтик.
* * *
Тысяча девятьсот тридцать седьмой год.
Один еврей спрашивает другого:
— Как живете?
— Как в автобусе.
— ?
— Одни сидят, другие трясутся.
