Ознакомительная версия.
Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого:
– Как же было дело? Обвиняемый:
– Пошли мы с женой и с тещей в магазин. Я стал выбирать галстук. Выбрал синий, теща говорит, что он мне не идет, тогда взял красный, а она заявляет, что он слишком вульгарный, выбрал зеленый, а она опять твердит, что этот цвет приносит несчастья… Ну, я не выдержал, схватил вазу с прилавка и разбил об ее голову. Вот и все.
Судья (сочувственно):
– Да, такое никто бы не выдержал.
***
В магазине «новый русский» выбирает рубашку. Рядом жена и теща. Он рассматривает черную рубашку. Теща говорит:
– Не бери черное. Этот цвет приносит несчастья.
Он взялся за серую рубашку. Теща опять вмешивается:
– Этот цвет сделает тебя незаметным.
Тогда «новый русский» начинает примерять красно-оранжевую рубашку.
– Ты что, – возмущается теща, – а в этой ты будешь слишком виден.
«Новый русский», не слушая больше, достает пистолет и стреляет в тещу. Она падает.
На суде он объясняет судье, как было дело, и говорит:
– Все, не мог больше слушать. Проще было пристрелить, чем что-то выбрать.
***
Идет мужик по улице и тащит сетку бананов. Его останавливает приятель и говорит:
– Я тебя часто вижу, и ты все время носишь бананы.
Тот отвечает:
– Понимаешь, моя теща на диете и ест теперь только бананы.
– И что, она похудела?
– Нет, но прыгает и лазает по деревьям просто отлично.
***
Заболела у одного мужика теща. Вызвали врача. Тот осмотрел ее, потом вышел в коридор и говорит тихонько мужику:
– Вы знаете, мне она не нравится… Мужик:
– Мне, скажу честно, тоже и уже давно.
***
У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:
– Доктор сказал, что жить ему осталось недолго.
На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:
– Мама, ты расстроилась?
– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.
***
Разговаривают два приятеля. Один другому объясняет:
– Представляешь, развод обойдется мне в два раза дороже, чем свадьба.
– Но ведь и удовольствия ты получишь вдвое больше. Разом избавишься и от жены, и от тещи.
***
В машину садятся муж, жена и теща. Муж возится с зажиганием. Жена и теща разговаривают. Через некоторое время он просит их:
– Помолчите хоть немного, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.
***
Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются к ее маме. Муж сопротивляется:
– Я же ничего не могу там есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.
Жена:
– Дорогой, не будь таким суеверным.
***
Жена спрашивает мужа:
– Если мы разведемся и я снова выйду замуж, ты будешь жалеть?
– Жалеть? А зачем мне жалеть чужого мужчину? Ведь это у него, а не у меня будет та-акая теща!
***
Одна приятельница спрашивает у другой:
– Это правда, что ты решила вернуться к своему мужу?
– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет в свое удовольствие. И мы решили прекратить это безобразие.
***
В ресторане мужчина обращается к официанту:
– Моя теща любит молодых цыплят. Подайте для нее цыпленка – и чем моложе, тем лучше.
Официант:
– А может быть, вам лучше сразу заказать для нее яйца?
***
После венчания в церкви теща спрашивает у новоиспеченного зятя:
– Вы хорошо подумали, когда решили жениться на моей дочери?
– Да, конечно, – радостно отвечает новобрачный.
– Но достаточно ли вы обеспечены, чтобы содержать семью?
– Думаю, что да.
– Но учтите, молодой человек, нас девять человек.
***
Начальник выговаривает своему подчиненному:
– Вы же все время опаздываете, ни разу не задержались сверхурочно, все время у вас какие-то дела. Вон посмотрите на своего товарища Сидорова. Он всегда приходил рано, всегда задерживался, а теперь еще и в выходные работает.
– Конечно, Иван Иваныч, ведь к ним недавно приехала в гости его теща.
***
Начальник спрашивает у подчиненного:
– Вы всегда жаловались, что у вас тяжелое семейное положение, но теперь вы не жалуетесь. У вас в семье все наладилось?
– Нет, но приехала теща, и с тех пор мое семейное положение стало просто невыносимым.
***
Муж отправился в командировку. Устроив быстро все свои дела, он дал домой телеграмму, что возвращается на 1 день раньше срока. Вернувшись домой, он застает у своей жены постороннего мужчину. Муж разгневался, выгнал любовника, а жене сказал, что немедленно подает на развод. Разъяренный, он выскочил из дома и столкнулся с тещей. Кипя праведным негодованием, он все ей рассказал, но теща спокойно заметила:
– Не торопись. Всякому поступку можно найти объяснение.
– Да какое же тут может быть объяснение? На что теща сказала:
– Подожди здесь, я сейчас все выясню.
Муж остался ждать. А теща ушла к дочери. Через некоторое время она вернулась радостная:
– Я же говорила, что это недоразумение, ему есть объяснение. Твоя жена не получила вчера твою телеграмму. Ее принесли только сейчас.
***
Одна пожилая женщина заказала себе новый слуховой аппарат. Встретив приятельницу, она начала хвастаться:
– Ты даже не представляешь, какой он эффективный. Я же теперь все отлично слышу.
– Вот, должно быть, рады твои домашние?
– Ты что! Они же об этом даже не догадываются. И мой зять сразу бы прикусил язык, и у меня не было бы повода изменить завещание.
***
Сидит пьяный мужик и сокрушается:
– Плохо-то как, стыдно.
– Почему тебе стыдно? – спрашивает жена.
– Мой кореш Витька уже три раза приглашал меня на похороны своей тещи, а я его еще ни разу.
***
Врач разговаривает с пациентом:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Знаю, доктор. Это у нее наследственное. У тещи тоже рожа – и притом препротивная.
***
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.
– Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
Аптекарь встречает своего постоянного клиента и интересуется:
– Ну что, та лечебная грязь, которую я дал вам на прошлой неделе, улучшила внешность вашей тещи?
– Вы знаете, хорошо было только первые два дня, а потом вся присыпка облетела.
***
Аптекарю жалуется клиент:
– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы, а моя теща жутко храпит и своим храпом просто доконала меня.
Аптекарь:
– Возьмите этот порошок, он очень эффективен.
– А когда мне его принимать?
– Это не для вас, дайте его вашей теще.
***
– Извините, ваш приятель умер своей смертью?
– Нет, у него была теща.
***
Теща приезжает в гости и спрашивает зятя:
– Что сделать, чтобы мое присутствие было для вас приятным? Зять (хмуро):
– Побыстрее уехать.
***
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, был вчера в ресторане и там один мужчина в присутствии двухсот человек задушил одну пожилую даму.
Приятель сомневается:
– Неужели прямо в зале?
– Да!
– В присутствии двухсот человек?
– Ну, да.
– И никто не попытался ему помешать?
– Никто, как только узнали, что это теща, а вот желающих помочь было хоть отбавляй.
***
Доктор осматривает больного и говорит:
– Да, вы серьезно больны. Я вижу, что вас мучит какой-то давний и сильный испуг, который очень серьезно мешает вам жить.
Больной шепчет умоляющим голосом:
– Тише, доктор, прошу вас, тише. Моя теща сидит в соседней комнате.
***
В небольшой ресторанчик входят молодой мужчина и девушка. Садятся за столик и начинают изучать меню. Девушка говорит:
– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать.
– Заказывай сразу «скорую помощь», вон идет моя теща!
***
Доктор спрашивает у больного:
– На что жалуетесь?
– Сердце шалит.
– И при каких обстоятельствах?
– Понимаете, доктор, как только вижу ее издалека, сердце начинает учащенно биться, как только подходит ближе – стучит сильнее, а если подходит совсем близко, у меня сердце просто готово выпрыгнуть, но если проходит мимо, то моментально отпускает.
– Кто же на вас так сильно действует? Необыкновенно красивая девушка?
– Нет, страшная старая карга – моя теща!
О любовниках и любовницах
Любви все возрасты покорны, в любви все возрасты проворны Не люби холостых – если еще не женился, то и на тебе не женится.
Не люби вдовцов – жену в гроб загнал и тебя загонит.
Люби женатых – жену любит и тебя будет любить.
***
Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.
***
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
Ознакомительная версия.
