Ознакомительная версия.
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
***
Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:
– Ты жалеешь?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.
***
Ссорятся влюбленные:
– Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забери свое кольцо.
– А где коробочка?
***
Встречаются два друга.
– Петь, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе – нет…
***
В Америке собрали статистику на вопрос «По каким причинам мужчины ночью встают с постели?». 15 % – встают с постели, для того чтобы сходить в туалет; 15 % – чтобы идти на работу; 70 % – чтобы одеться и идти домой.
***
– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: все пиво выпили, сволочи.
***
Ехал мужчик по деревне и сбил петуха. Приходит к хозяину и говорит:
– Я бы хотел заменить вам петушка.
– Отлично, куры – в курятнике.
***
Илья на распутье: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – сам умрешь. Налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».
***
Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше.
***
Лежат мужчина и женщина в кровати. Он говорит:
– Может, нам пора пожениться?
– Ты считаешь, мы еще кому-то нужны?
***
Женатый мужчина приходит к своей любовнице после долгого отсутствия по причине семейной поездки в Японию:
– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.
Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а любовник накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:
– Смотри, как светятся мои новые часы.
***
25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея сходим, а?
– Ты что, жена, откуда такие деньги?
– А я зарплату копила.
– Да мне надеть нечего.
– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
– Ну, спасибо, а ты как же?
– А я у Светки платье взяла, вечернее.
– Ну ладно.
Подходят к ресторану. Швейцар:
– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит официант:
– Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
– А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
– Ну, и кто у нас сегодня трусики? Все присутствующие в ресторане:
– Вася! Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой! Устраивает скандал в такси. Таксист:
– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.
***
Разговаривают два «новых русских»:
– Я сегодня свою секретаршу уволил.
– Да ты что, у вас же все было «чики-чики».
– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ей – поедем в ресторан, отметим, а она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома, я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу комнату, а там – стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы кричат: «С днем рождения!»
– Да ведь это классно!
– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.
***
Разговаривают два друга:
– Слышал, у тебя новая любовница? Как тебе это удается?
– Да, иду по улице, смотрю, идет красивая девушка, я ей: «Девушка, давайте с вами познакомимся», – а она: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затащить ее в соседний подъезд, так и познакомились.
***
Разговаривают друзья на работе:
– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?
– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.
– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
***
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу… с волком… А куда им деваться, ведь бабушка заняла кровать.
***
Мужчина в автобусе посмотрел на симпатичную девушку, с которой захотел познакомиться. Ее волосы красиво спадали на плечи и мужчина подумал: «Линяет». Девушка встала и вышла на остановке, и мужчина подумал: «Слиняла».
***
Банальная история. Жена с любовником, внезапно из командировки возвращается муж. Любовник – в тумбочку. Злой муж задевает тумбочку ногой, больно ударяется и бросает ее в гневе с балкона девятого этажа. Жена:
– Что ты наделал, ты же человека убил!
– А нечего по ночам под окнами шляться!
***
Мужчина берет трубку:
– Это ты, любимая?
– Нет, это я! – говорит жена.
***
Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:
– Ну что, к моей жене никто не приходил?
– Нет, не приходил.
– Что, никто-никто?
– Никто.
– Ну и я тогда не пойду.
***
Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:
– Почему это у тебя помада на трусах?
– Да это я на губе сидел.
***
Скучают двое мужчин в баре. Один говорит:
– Эх, сейчас бы женщину.
– У тебя же жена есть!
– Ну, ты бы еще мать вспомнил.
***
– Что такое муж?
– Это заместитель любовника по хозяйственной части.
***
Беседуют две подруги. Одна:
– Все никак не могу заманить к себе соседа.
– А ты на окно бутылку водки поставь, сам прибежит.
Та так и сделала, поставила на окно бутылку водки, а через 5 минут звонок в дверь. Заходит сосед в комнату, наливает себе стакан, полстакана выпивает, а остальное выливает себе на голову и приглаживает волосы.
– Ты что это делаешь?
– Теперь я понимаю, почему твой муж – лысый. Я как подумаю, что мне с тобой спать, так волосы дыбом встают.
***
Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужчиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:
– Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…
***
– Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!
– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.
***
Ресторан закрывается. Двоих крепко подвыпивших мужчин выпроваживают на улицу.
– Вечер только начался, что же мы будем делать дальше?
– Я предлагаю найти какую-нибудь молодую красивую девушку.
– Зачем это? У меня молодая красивая жена.
– Прекрасно, тогда идем к тебе.
***
– Милый, а ты будешь любить меня, когда мы поженимся?
– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.
***
После страстных минут любви муж говорит своей жене:
– По-моему, у нас в деревне один мужчина, которому не изменяет жена.
– Что ты говоришь? И кто это?
***
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, мужчина начинает диктовать:
– На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
***
– Мой муж ужасно поздно приходит домой.
– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
– Каким же образом?
– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: «Это ты, Андрюша?»
– Ну и что?
– А то, что моего мужа зовут Петей.
***
Начальник обращается к своей секретарше:
– Вы позвонили моей жене, что сегодня я приду поздно?
– Позвонила.
– Что она сказала?
– Только спросила, можно ли на это твердо рассчитывать?..
***
– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим Джонсоном. Завезет он тебя куда-нибудь и начнет приставать, а если ты отвергнешь его притязания, оставит тебя там и уедет один.
– Мамочка, но разве хоть раз я возвращалась домой пешком?
***
Разговор двух друзей:
– Ты почему такой грустный?
– Моя жена уезжает на море на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустный, она передумает.
***
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. Муж шепотом говорит ей:
– Тс, скажи, что ты моя сестра.
***
Пьяный мужчина приводит ночью к себе домой друга. Все спят. Он показывает собутыльнику свою квартиру:
– Это моя гостиная, это моя спальня, это – наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.
***
Муж неожиданно возвращается домой, жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то шуршит.
– Шарик, ты, что ли? – сонно спрашивает муж и шарит рукой под кроватью.
– Я, – отвечает «Шарик» и преданно лижет руку.
***
Разговаривают два друга.
– Представляешь, я вчера вечером совсем зарапортовался и дал жене в постели 200 рублей.
Ознакомительная версия.
