– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.
* * *
Заходит волк в магазин и говорит:
– Дайте мне 3 л майонеза.
– Но мы торгуем не на литры, а на баночки.
– Давайте 3 л, а то буду писать в книгу жалоб!
Что поделаешь, дали ему 3 л майонеза. Смотрят, вышел на порог магазина, тут же разбил банку и сказал:
– Вот какой я загадочный зверь.
* * *
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой «софт» подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а «софт» этот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот «софт», на месте разобраться, what's, собственно, uр... Приехал он, а барышня ему и говорит: «Вот у вас в инструкции написано – вставьте дискету № 1, ну я вставила, потом написано вставить дискету № 2, ну, говорит, я ее вставила, потом – дискету № 3, ну вставила я ее, с трудом, правда, но вот дискета № 4 уже просто в дисковод не лезет!!!»
* * *
– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут, как голубь и голубка?
– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно.
* * *
В доказательство разумности дельфинов обычно приводится то, что они толкают к берегу обнаруженных в воде людей. На что есть чей-то хороший ответ: «Дело в том, что у нас нет показаний тех людей, которых они толкали от берега...»
* * *
Так вот, про юзеров... Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой «Рress Any Key». Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем. Ну так вот, нам пришлось через некоторое время все спейс-бары подписывать как. Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...
* * *
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
* * *
Мужик едет на Жигулях – 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять, прибавил газу, все равно отстает! Так он гнался 5 км, и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:
– Что это у вас за куры такие?
– А... Новая порода, мясная.
– Ну и как, вкусное мясо?
– А х...н его знает – никто догнать не может!
* * *
Идет урок информатики...
Учитель:
– Сегодня мы рассмотрим и рассчитаем силу атомной бомбы. Вы знаете, что американцы, скинув на Хиросиму атомную бомбу, убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты:
– И полмиллиона японцев.
* * *
– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
* * *
Собираются гуси на юг.
Глядят – к ним ворона прибилась.
– Ворона, а ты куда?
– Ну... я конечно птица не перелетная, но такая дура!
* * *
Финальная версия. Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал – пилит всех чертей налево и направо. Из рая за ним наблюдают, естественно, с интересом. Прошел он все 7 кругов и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют, как положено: с трубами, с хлебом-солью...Думер, прицеливаясь: – Руле! 8-й уровень!!!
* * *
Хозяйка спрашивает соседку:
– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.
* * *
Приходит волк в редакцию и говорит:
– Примите объявление: «Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины».
* * *
Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую. И показывают на ноутбук «TOSНIВA» с тачпойнтом. После того, как им показали, что зеленый пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались.
* * *
Сосед соседу:
– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
– Нет.
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Русская и говорит:
– Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
– А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
– А мой всю ночь, да, всю ночь рассказывал, как он в Сибири обморозился.
* * *
Из реальной жизни: техническая поддержка.
– Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
– Конечно!.. Проходит 5 минут, и из факса начинает ползти копия дискеты.
* * *
– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
* * *
Шел по лесу ежик. Забыл как дышать и умер. А потом вспомнил, ожил и дальше пошел.
* * *
А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только-только научился читать). Не совсем РKUNZIР, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес. Предварительно их умело сжав, и гордясь, что уже компрессить научился, вставляю диск, а там GAМES. ARJ и ARJ. ARJ 8-[].10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся (до следующих курсов).
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
* * *
Один петух говорит другому:
– Давай сходим в гастроном.
– Зачем?
– На голых курочек посмотрим.
* * *
Знаете, чем отличается компьютер от блондинки? В компьютер информацию достаточно ввести один раз.
* * *
Мужчина жалуется знакомому:
– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.
* * *
Приехала лисица из Китая и рассказывает:
– Вот, – говорит, – в Китае говорит не «лисица», а «ЛУЙ», а вот тебя бы, волк, называли бы «ВУЙ», а тебя, заяц – «ЗУЙ»...
А хорек говорит:
– А я в Китай не поеду...
* * *
Кроме того, в классике («Терминатор») говорится следующее: 29 августа 1997 г. наступит апокалипсис – все компьютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну! Может это и смешно, но арт – подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа): ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1,5 мегабайта мыла.
* * *
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
На третий день мужик приходит домой: кран не течет, выключатель работает.
– Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты что, спела?
– Я что, певица, что ли?
* * *
В лесу праздник – у зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветственный адрес. Но как подписаться: «Волки», «Группа волков» или «Стая волков»?
Решили подписаться: «Стая товарищей».
* * *
Кто-то ru. arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *. avi, не то*. Мov в реалтайме. Свершилось! Наконец-то фидошники приспособили видеомагнитофон для записи видеоизображения.
* * *
– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран! Я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
– Но в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
* * *
Мышь вышла замуж за слона... На следующий день слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.
Подходит волк:
– Мышь, а мышь, чего плачешь.
– Да вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...
* * *
Где еще, кроме «Фидо», вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и расспросить его обо всем, что тебя интересует?
* * *
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:
– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену, иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
* * *
Так вот, забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:
– Ты кто? И чем ты занимаешься?
– Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
– Ты кто? Чем занимаешься?
– Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
