Ознакомительная версия.
– За кого пили?»
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?»
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:
– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
* * *
– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
– Можно, если они вырваны с мясом!
* * *
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
* * *
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают «почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.
Успокаивает чеха:
– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
* * *
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
– Гоги, ты других женщин любил?
– Уважал!
* * *
Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!
* * *
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Пиво об ручку кресла открывай.
Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.
Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается, на которого он ссыт, и говорит:
– Мужик, ты что первый раз в театре?
– Ага.
– По сторонам води.
* * *
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
* * *
Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и водка.
* * *
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
– Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
– Я уже много лет не пью.
– Ну, может, ты спустишь их в казино?
– Я не играю, мне на жизнь-то еле хватает.
– Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
– Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
– Тогда, может, потратишь их на женщину из квартала красных фонарей?
– Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
– Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем, моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
– А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет – удивленно спросил бомж.
– Это ничего, – ответил мужчина. – Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
* * *
Один приятель говорит другому:
– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре?
– Так я с ней вчера познакомился.
– И как ты осмелился?
– Знаешь, два раза и очень неплохо.
* * *
– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
– Таки есть. Только зачем вам это жевать?
* * *
– Равви, в чем смысл жизни?
– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
* * *
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.
* * *
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
* * *
– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
– Какие?
– Со вкусом. Миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм... «селедочно-луковый»...
– Дура, я еще не одел!
* * *
Дело было XIX в., в люкс-вагоне, по только что построенной железной дороге, ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
* * *
Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».
Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.
Несколько удивившись, начальник сказал:
– Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке.
Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал:
– Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере.
Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!
– Ну, елы-палы, – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке. – Так ведь надо еще и двумя языками владеть!
Собака, спокойно на него посмотрев, сказала:
Мяу!
* * *
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
– Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
– Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
– Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
– Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
– А вы все, оказывается, националисты.
Все:
– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
– Тех, кто лучше играет на скрипке.
* * *
– А мой дедушка с немцами воевал!
– С немцами? А мой – против...
* * *
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
– Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
– Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
* * *
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!
* * *
– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
* * *
Пособие для кредитных специалистов. Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
* У вас только одна компания или она является частью холдинга?
– Кроме этого киоска у вас есть другие?
* Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков.
– Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать – так бывает?
* Планируете ли вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
– Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
* Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
– Вы с Петровичем нормально ладите?
* Какая средняя рентабельность вашего бизнеса в целом по корпорации?
– И сколько навару с ваших шести мобильных туалетов?
* Какие методы оптимизации налогообложения вы используете?
– Налоговую как кидаете?
* Каков профессиональный уровень трейдеров в вашей компании?
– А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
* Имеется ли выраженная сезонность в вашем бизнесе?
– Копченые куры когда лучше идут – летом или зимой?
Ознакомительная версия.
