Ознакомительная версия.
– А недавно у нас построили бассейн, теперь мы в него ныряем и щучкой, и солдатиком! А врач нам сказал, что если мы будем себя хорошо вести, то нам туда еще и воды нальют.
***
Идет операция. Хирург стажирует молодого студента:
– Пили!
– Жу-у.
– Я сказал ногу!
– Жжу-у.
– Я сказал левую!
– Жжу-у.
***
Приходит к доктору мужчина и говорит:
– У меня в заднем проходе что-то колет.
– Давайте посмотрим, раздевайтесь. Через минуту доктор удивленно отвечает:
– Да у вас там роза!
– Это, доктор, вам.
***
Как-то вечером к маме Вовочки пришла женщина:
– Вы знаете, что ваш сын сотворил с нашей дочкой, когда они играли в больницу?!
– Неужели он переспал с ней?!
– Лучше бы переспал! Он ей аппендицит вырезал!
***
Приходит к психиатру женщина и говорит:
– Представляете, мой муж думает, что он лошадь. Вы можете нам помочь?
– Да, но это будет дорого стоить.
– Это не проблема, он выиграл уже два забега, и деньги у нас теперь есть.
***
Чем отличается врач-пессимист от врача-оптимиста?
Приходит один мужчина к сексопатологу-пессимисту и жалуется:
– У меня член не встает.
– Покажите.
Через некоторое время:
– Да. И висит как-то хреново.
Этот же больной приходит к врачу-оптимисту:
– У меня проблема: член не встает.
– Покажите. Через минуту:
– Зато как висит!
***
Приходит как-то к врачу грузин и говорит:
– Покрасьте мой член в зеленый цвет.
– Но зачем? – удивляется врач.
– Да я завтра женюсь. Вот соберемся мы с женой спать, она увидит мой член и спросит, почему он у меня зеленый, а ей отвечу: «А ты откуда, сука такая, знаешь, то он белый должен быть?!»
***
Молодой человек пришел на прием к врачу-сексопатологу. Тот его спрашивает:
– Ну как, подействовали на вашу жену те таблетки, что я вам дал?
– Да. Только я их добавил слишком много, теперь нас в тот ресторан, где мы были, не пускают.
***
К врачу приходит мужчина:
– Доктор у меня все болит. Все болит, куда ни ткну пальцем.
– Покажите свой палец. Да ведь он у вас сломан!
***
Исследователи проводили эксперимент: взяли три пары и всем поставили задачу воздерживаться от половой жизни в течение месяца. Когда это время прошло, всех опросили, как им удалось выдержать этот срок.
Пожилая пара говорит:
– Очень легко, даже не заметили.
Вторая пара, живущая вместе около 10 лет, говорит:
– Тяжело было, но мы держались.
А молодой мужчина из последней пары ответил:
– У нас не получилось, мы уже и спали даже отдельно. Но я не смог сдержаться, когда моя жена примеряла в магазине ботинки и наклонилась, чтобы застегнуть их.
– Да вы испортили нам весь эксперимент, можете больше не приходить.
– Ну, это понятно. Нас теперь и в тот магазин не пускают.
***
Приходит как-то к врачу-сексопатологу молодая пара и говорит:
– У нас не получается секс.
– Ну, покажите, как вы это делаете.
Те совершили половой акт. Врач говорит:
– Но ведь у вас все нормально.
– Да! Получилось! – воскликнул молодой человек.
Через некоторое время к этому врачу забежал его коллега и между делом спросил:
– К тебе не приходила молодая пара, которая жалуется, что у них якобы ничего не получается, а потом оказывается, что у них все нормально?
– Приходила.
– В следующий раз придут, гони их, им просто перепихнуться негде, они ко всем так ходят.
***
Одна молодая пара после свадьбы пришла к врачу-сексопатологу, негру:
– У нас ничего не получается.
Врач долго обьяснял молодому человеку, что тому следует делать, а потом после просьбы молодого мужа показал ему все.
Через 9 месяцев молодые супруги снова посетили этого врача:
– Как вы обьясните, почему у нас родился негритенок?
– А вы все делали так, как я вам показывал?
– Да.
– А одеяло с вас не падало?
– Падало.
– Ну, вот и засветили!
***
Приходит молодой человек на прием к врачу:
– Доктор, обьясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять:
– На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок.
Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа.
Парень пришел к своей подруге и спрашивает:
– Где у тебя на теле есть ямка?
Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал:
– Природа, помоги!
***
На прием к врачу пришел мужчина. Жаловался на то, что его мучит кашель. Доктор предложил ему некоторые препараты, но оказалось, что больной их уже принимал.
– А вы курите?
– Нет.
– Жаль, если бы бросили, вам, безусловно, стало бы легче.
***
Бабушка пришла к врачу с жалобами на сердце. Тот осмотрел ее и говорит:
– А вы на каком этаже живете?
– На третьем, милок, – отвечает бабуля.
– Вам нельзя ходить по лестнице, спускайтесь другим способом.
Прошло какое-то время, бабушка вновь пришла на прием. После обследования врач сказал:
– У вас значительно улучшилась работа сердца, и теперь вы можете снова ходить пешком по лестнице.
– Наконец-то, а то я совсем измучилась лазить по водосточной трубе.
***
Пациент умоляет врача:
– Я вас очень прошу, выпишите мне какую-нибудь другую болезнь, эта мне не по карману.
***
XIX век. Богатый граф заразился триппером. К каким он только лекарям ни ходил, никто не мог его вылечить. Одна бабка научила его:
– Ты, граф, богатый и много чего можешь сделать своими деньгами. Найди девственницу, которой 99 лет, переспи с ней, и тогда ты вылечишься.
Граф нашел такую девственницу и вылечился. И только через 100 лет человечество узнало, что такое пенициллин.
***
Врач-хирург заполняет карточку больного и говорит ему:
– Теперь вы можете быть спокойны. Хотя ваша рана на голове и была очень тяжелой, но нам удалось избежать ампутации.
***
На приеме у врача:
– Доктор, но почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже и не посмотрели?
– Просто я хотел выписать рецепт в тишине.
***
– Чему ты так радуешься?
– Да я был у зубного врача.
– Ну и что, разве из-за этого так радуются?
– Да, но дело в том, что он сегодня не работал.
***
– Доктор, а вы удаляете зубы без боли?
– Обычно да, но на прошлой неделе я вывихнул себе руку.
***
Мужик на приеме у сексопатолога:
– Доктор, я знаю, что моя жена изменяет мне со своим шефом, жирным и старым. Но разводиться с ней я не хочу. Скажите, что мне делать, чтобы понять ее и простить?
– Представьте себя на ее месте.
***
Доктор говорит больному:
– Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?
– Неужели? А вы не знаете в таком случае, как их заставить глубоко дышать?
***
– Доктор, а правда, что вы ставите диагноз, руководствуясь знанием того, какую литературу читают ваши пациенты?
– Правда. Какой ваш любимый писатель?
– Чернышевский.
– А что вам у него нравится?
– «Что делать?».
– Понятно… И давно у вас проблемы с потенцией?
***
– Доктор, почему я так полнею? – спрашивает больной.
– У вас в организме слишком много жидкости.
– А я думал, что мало пью. Ну что ж, не буду больше класть лед в виски!
***
В парке на скамейке сидят два человека. Один из них глотает одну за другой таблетки. Сосед посочувствовал и спросил:
– Вам, кажется, плохо?
– Нет, просто сегодня истекает срок годности этих таблеток.
***
– Мама, врач мне вчера сказал, что я жду ребенка.
– Как?! И от кого?
– Этого он мне не сказал.
***
В больнице разговаривают двое перевязанных мужчин:
– Я попал сюда, потому что купил своей жене машину.
– А я, – говорит другой, – потому что не захотел покупать машину своей.
***
Врач осмотрел больного старика и говорит:
– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.
– Ничего страшного, я за свою жизнь столько всего насмотрелся…
***
Больной приходит к врачу и жалуется на сильную боль в желудке.
– А что вы ели? – спросил доктор.
– «Баунти».
– Ну тогда только в рай, в рай!
***
К сельскому врачу на прием пришел пьяница:
– Доктор, у меня так сильно болит желудок!
– Пьете? – строго спросил врач.
– Пью, но не помогает!
***
– Доктор, после вашего лекарства меня просто выворотило всего наизнанку.
– Ничего странного, ведь это лекарство применяется наружно.
***
К психиатру на прием пришел мужчина:
– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что я не один, а нас двое.
– Я ничего не могу понять. Повторите все снова, но только не говорите оба сразу.
***
Маленький мальчик после садика рассказывает своей маме:
– Нас сегодня проверял врач.
Ознакомительная версия.
