Ознакомительная версия.
– Понимаешь, в чем дело, меня знакомили со многими женщинами. И некоторые из них вполне подошли бы мне в качестве жены. Они были хороши всем, но…
– Что? Ты их не полюбил?
– Да нет, дело совсем не в этом. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
– Туберкулезом? Зачем тебе это?
– Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом и после ее смерти осталось множество лекарств. Вот я и думаю: не пропадать же добру!
***
Один сумасшедший жалуется другому:
– Представляешь, мой кот как меня увидит, так разбегается и нарочно задом едет по ковру… Не знаю, как его отучить?
– А ты вместо ковра постели наждачную бумагу – он сразу отучится!
Через день снова встречаются:
– Ну как? Отучил своего кота?
– Еще как! Представляешь? Как только он меня увидел, разогнался и поехал на заднице! До меня только ушки и доехали…
***
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
***
Не перепились еще на Руси богатыри – красны молодцы!
***
С наступающим вас опьянением!
***
Лучше переспать, чем недоесть!
***
Главное, ребята, перцем не стареть!
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
«Ваш журнал – хороший учебник жизни и смерти…»
***
«Так как к умным я не отношусь, то решил обратиться в ваш журнал…»
***
«Я не могу иметь детей. Если есть зародыши хорошего качества и немного проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?»
***
«Не вредны ли фрукты с кладбища?»
***
«Ах, если бы я был полноценным мужчиной, сколько удовольствия я бы доставил себе и окружающим!»
***
«Я уже давно выписываю журнал «Здоровье». Во-первых, он мне очень нравится, во-вторых, я имею сына-идиота…»
***
«Сейчас у меня неврастения, спазмы сосудов головного мозга и еще на закуску – геморрой…»
***
«Можно ли исправить черты ног?»
***
«Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо на 5– минут в муравейник».
***
«Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?»
***
Один молодой человек обратился к врачу с просьбой:
– Доктор, обрежьте, пожалуйста, мне член. Врач принялся уговаривать посетителя одуматься:
– Вы понимаете, что вы хотите сделать с собой? Ведь нет ничего прекраснее занятия любовью…
Больной его прерывает:
– Доктор, я тороплюсь, это вопрос жизни или смерти, помогите!
Через день врач спрашивает пациента:
– Ну, как вы себя чувствуете после операции? Тот отвечает:
– Ничего, до свадьбы заживет. Моя невеста принадлежит к древнему роду евреев, а у них всем мужчинам с детства обрезают члены. Вот и от меня потребовали этого же.
– Боже! Так вам нужно было сделать обрезание, а не кастрацию!
***
К врачу приходит мужчина и жалуется:
– Знаете, у меня ноги почернели. Врач осмотрел их и говорит:
– А вы их мыть пробовали?
– А что, это помогает?
***
Больной жалуется сексопатологу:
– Понимаете, у меня проблемы с эрекцией, из-за этого я не могу заниматься сексом.
Врач дал ему специальные таблетки и посоветовал выпить их за 10 минут до предполагаемого акта.
Через несколько дней этот мужчина пришел снова:
– Доктор, а вы не можете дать мне еще этих таблеток? Врач его спрашивает:
– Что, помогли?
– Вы сказали, что пить их надо за 10 минут до акта, ну я и проглотил их по дороге, а жены дома не было. Пришлось забежать к соседке, она согласилась. Мы получили удовольствие с ней несколько раз.
– Вот видите, у вас уже все отлично! – говорит доктор.
– Да нет, на соседку он у меня и раньше вставал.
***
Родители обратились к врачу:
– Наша дочь слепа, но главная ее беда в том, что она очень жадная. Что вы нам посоветуете делать?
Врач отвечает:
– В следующий раз, когда вы сядете обедать, налейте ей полный тазик еды, может, это на нее подействует.
Мама так и сделала: положила ей полный тазик вермишели с мясом. Позвала всех обедать.
Девочка запустила руки в таз, полазила там, полазила, пошарила руками и говорит:
– Представляю, сколько же вы себе навалили!
***
Умирая, один человек попросил своего сына, чтобы тот похоронил его на родине. Туда нужно было целый день ехать в поезде. Сын погоревал-погоревал о своем отце, а потом стал думать о том, как лучше перевезти его хоронить.
Решил сделать это нелегально в поезде. Помогли друзья: пронесли покойника в купе, выдав его за пьяного, и положили на верхнюю полку. Сын вышел покурить, а в это время пришел проводник:
– Гражданин проснитесь и покажите свой билет! – потребовал он. Но никакого ответа не получил, хотя несколько раз повторил одни и те же слова. Терпение его кончилось: проводник достал какую-то палку и как следует ударил «спящего». Но тот не проснулся, тогда проводник решил, что он убил пассажира, и, недолго думая, выкинул последнего в окно.
Мертвое тело упало на огород. Хозяин участка решил, что кто-то ворует его помидоры, подкрался и несколько раз огрел покойника по голове. Когда он понял, что человек мертв, перебросил его на полигон, который находился неподалеку.
Там решили, что это мишень, и несколько раз его прострелили, а когда увидели, что это был человек, отправили его в госпиталь.
После нескольких часов операции у врача спрашивают:
– Как прошла операция? Тот ответил, снимая перчатки:
– Ничего, пришлось повозиться, но жить будет.
***
На пасху один мужик заболел и пошел к врачу. Тот его послушал, посмотрел язык, а потом велел снять штаны, смазал ему одно яйцо зеленкой, написал что-то на листочке и велел идти к другому врачу.
Другой врач прочитал записку, велел снять штаны и смазал второе яйцо йодом, написал что-то на обратной стороне листочка и велел больному идти снова к первому врачу.
Больному стало интересно, что же в этой записке, он развернул ее и прочитал:
– Христос воскрес!
– Воистину воскрес!
***
Один мотоциклист, чтобы было теплее в дороге, надел куртку задом наперед. В тот день он попал в аварию. На место происшествия приехала «скорая помощь». Врач стал расспрашивать очевидцев, какую помощь они оказали пострадавшему. Те отвечают:
– Вначале он еще дышал, но после того как мы поставили его голову на место, перестал.
***
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, ты не знаешь, отчего у меня болят зубы?
– Это от того, что ты постоянно колотишь по ним языком!
***
На экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает:
– Какие потогонные средства вы посоветовали бы своему больному?
Студент перечислил множество всяких средств. Но преподаватель не унимался:
– А если это не поможет?
– Тогда остается только одно – прислать этого больного к вам на экзамен!
***
На экзамене в мединституте. Профессор:
– А что вы, девушка, можете сказать о мужском половом органе?
– Я, знаете ли, точно не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров 25 длиной.
– Ну, что это кость, вам и в самом деле показалось. А в остальном вам просто повезло!
***
Женщина на приеме у врача спрашивает:
– Доктор, вы не знаете, почему, когда я раздеваюсь и вижу себя в зеркале, у меня твердеют соски?
Врач велел ей раздеться, осмотрел ее и говорит:
– Я не знаю, что это за болезнь, но уже чувствую, что она заразная…
***
Лежат двое в постели. Девушка игриво говорит:
– А у меня сифилис!
– У меня тоже, – ответил мужчина. Девушка задорно:
– А я пошутила!
– Больше не будешь…
***
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина, спрашивает:
– Кто последний?
Ему начинают обьяснять:
– Вы понимаете, этот врач принимает только женщин.
– Ну, мне он и нужен. Ведь это он вставляет спирали?
– Да…
– Вот, тогда пусть и снимает.
***
Невеста врача восхищается вечерним небом:
– Посмотри, любимый, как прекрасны облака на закате!
– О да, особенно мне нравятся вон те облака. У них точно такой же цвет, как и у печени, пораженной циррозом.
***
Грузин приходит к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня слишком повышенная сексуальность: дома, как только прихожу, я имею жену, перед работой имею ее еще раз. На работе имею свою секретаршу, в перерывах на обед я дрочу. А еще вечером я захожу на конюшню и имею свою лошадь.
– Да. Скажите, а это животное – кобыла или жеребец?
– Вы думаете, что я голубой?! Конечно, кобыла!
***
В аптеку врывается молодой человек, а там очередь. Он кричит:
– Пропустите без очереди, там человек уже лежит! Люди расступились, он подошел к кассе:
– Дайте мне, пожалуйста, два презерватива.
***
В дурдом пришел журналист, и больной ему рассказывает:
– А недавно у нас построили бассейн, теперь мы в него ныряем и щучкой, и солдатиком! А врач нам сказал, что если мы будем себя хорошо вести, то нам туда еще и воды нальют.
Ознакомительная версия.
