Ознакомительная версия.
Больной – своему врачу:
– Чувствую, что дела мои очень плохи, доктор.
– Почему вы так думаете?
– У меня нет аппетита даже на те кушанья, которые вы мне запретили.
***
Разговаривают два приятеля:
– Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.
– Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.
– Что за диета? Какая-нибудь американская?
– Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
***
Жена встала на весы.
– Ну что, – спрашивает муж, – больше нормы?
– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на пятнадцать!
***
Жена мужу:
– Вася, сегодня твой кашель намного лучше.
– Спасибо, я всю ночь тренировался.
***
Во время одного из сеансов Анатолий Кашпировский получает записку из зала: «Дорогой Анатолий Михайлович! После ваших сеансов я так похудела, так похудела… Впрочем, можете убедиться в этом сами. Я сижу в третьем ряду на 9, 10, 11 местах».
***
Кашпировский приехал на гастроли в Америку. Дает заключительный сеанс и приглашает на сцену человека, на которого подействовал метод его лечения. После продолжительной паузы на сцену наконец-то вползает полуживой дохлячок: щеки впалые, руки и ноги, как палочки.
– Браво! – восклицает Анатолий Михайлович. – Насколько я знаю, вы были на трех моих сеансах.
– Да, – еле слышно говорит бедняга.
– И как вы себя чувствуете?
– Прекрасно, – шатаясь, выдыхает пациент.
– Представьтесь же!
– Арнольд… Арнольд Шварценеггер.
***
Женщина с перебинтованной рукой и ногой пришла на прием к травматологу.
– Так, так, так. И что же с нами стряслось? – спрашивает доктор.
– Знаете ли, я включила полотер, а он ударил меня током.
– Да? А что с ногой?
– Ну… Я его тоже ударила!
***
Врач – своему пациенту:
– Чтобы желудок не болел, ежедневно утром выпивайте стакан еле теплой воды.
– Я так и делаю. Причем много лет. Только моя жена называет это завтраком.
***
– Алло! Алло! «Скорая»?! Приезжайте скорее, пожалуйста, у моей жены белая горячка!!!
– Почему вы так решили?
– Да тут полная комната чертей, а она, представляете, их не видит!!!
***
Муж вернулся домой после встречи с бывшими однокурсниками и делится с женой впечатлениями:
– Кто бы мог подумать, – говорит он восторженно, – все прямо-таки любовались моими зубами!
– Надеюсь, ты не пустил их по кругу?..
***
– Дедушка, у тебя есть зубы?
– Нет, внучок, откуда?
– Тогда подержи мой бутерброд, а я сбегаю во двор к друзьям.
***
Женщина-стоматолог обращается к своему пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите как можно громче.
– Что, будет настолько больно?
– Нет, что вы. Просто я хочу успеть к началу вечернего сериала, а в приемной сидят еще пять человек…
***
Зубного врача спрашивают:
– Чего вы так развеселились, доктор?
– Сейчас на прием придет автоинспектор, который утром меня оштрафовал.
***
Пациент дико вскрикивает, сидя в зубоврачебном кресле:
– Доктор!!! Вы же вырвали мне совсем не тот зуб!!!
– Терпение, уважаемый, терпение! Скоро мы доберемся и до него…
***
– Вовочка, ты сильно плакал в кабинете зубного врача?
– Не-а! Совсем не плакал!
– Вот молодец! На, держи шоколадку. За смелость. Кстати, а когда врач назначила тебе прийти снова?
– Не знаю, я у нее еще не был.
***
В регистратуре заполняют карточку:
– Вы женаты? – спрашивает медсестра у больного с повязкой на лице и синяком под глазом.
– Нет, что вы! Это я просто на лестнице подскользнулся!
***
Доктор – медсестре:
– Прошу вас, возьмите термометр, пойдите в седьмую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.
***
Пациент приходит на прием к врачу и говорит:
– Хотя у меня и болит голова, но я чувствую себя хорошо: аппетит волчий, работаю, как лошадь, к вечеру устаю, как собака, а ночью сплю, как сурок…
– Извините, но вы обратились не по адресу, – говорит уставший после трудного рабочего дня врач, – я не ветеринар.
***
– Позовите, пожалуйста, следующего, – попросил врач уходящего пациента.
– Прошу вас, – обратился тот, выйдя из кабинета, к сидящей около двери даме.
Выйдя на улицу и пройдя немного, он неожиданно услышал за спиной женский голос:
– А куда, собственно, вы меня ведете?
***
Радостный и довольный собой пациент заходит в кабинет к лечащему врачу и говорит:
– Это я, Сидоров. Помните, как вы мне говорили, что я проживу не более чем две недели?
– Ну помню.
– Как это «ну». Ведь уже четвертый месяц идет, а я все еще жив и, как видите, совершенно здоров!
– Неправильно вас лечили!
***
– Доктор, может, меня в реанимацию?
– Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал в морг – значит в морг.
***
Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой – за ухо.
– Вот и слуховой прибор! – сказал он.
– Не смеши, – заметил сосед, – эта проволока не поможет тебе лучше слышать.
– Так-то оно так, – не растерялся дед, – но когда люди видят ее, они немедленно начинают разговаривать намного громче.
***
На зоне в камеру заводят нового мужика. «Старики» его и спрашивают:
– Ты как сюда попал?
– Да так… по состоянию здоровья. Все насморк проклятый виноват!
– Это как?
– Да так! Пошел я на дело да чихнул не вовремя, вот охранник и проснулся…
***
Сидят в камере три мужика, друг друга спрашивают:
– Ты за что сидишь?
– Да так, за ларек паршивый. Подломил его по глупости, вот и сижу…
– А ты за что?
– Да за алкаша одного. Шел он по улице после получки, вот я и…
– Ну а ты за что?
– За оказание первой медицинской помощи!
– ???
– Да начала как-то теща моя выступать, так я и врезал ей по носу…
– До смерти?
– Не… До крови! А потом помочь решил, жгут наложил на горло.
***
Пассажирский самолет переворачивается вверх шасси прямо над Атлантическим океаном. Стюардесса тщетно пытается успокоить взволнованных людей, летающих по всему салону:
– Да успокойтесь же вы, наконец. Сейчас помощник командира закапает в нос капли и полетим дальше в привычном режиме.
***
Объявление в газете:
«Реализуем большую партию зубной пасты «Эпилепсия». Благодаря совершенно новой технологии изготовления, вам обеспечена самая обильная пена изо рта».
***
Отец привел сына к стоматологу, чтобы вырвать расшатавшийся зуб. Окончив работу, врач назвал сумму.
– Но позвольте, – возмущается отец, – ведь это в пять раз больше обычной цены!
– Верно. Но ваш мальчик издавал такие нечеловеческие вопли, что четыре моих пациента не выдержали и ушли.
***
– Ты вчера смотрел сериал?
– Нет…
– А почему?
– Потому что весь вечер простоял у окна.
– А, поди девчонок высматривал.
– Нет, язык форточкой прищемил.
***
Больничная сказочка: «И прозвали эту утку Серой Шейкой. Она была хорошей, но очень грязной. И больные отказывались в нее мочиться».
***
Новый метод против облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на спине и плечах и аккуратно зачесывают их на голову.
***
– Мама, посмотри, у этого дяди на голове нет ни одного волоска!
– Тише, он же может услышать!
– А разве он об этом не знает?
***
На приеме у врача была пожилая дама. Уходя, она между делом спросила:
– Доктор, а у вас есть что-нибудь против седых волос?
– Увы, ничего, кроме глубокого уважения…
***
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
– А что это за лекарство вы храните в отдельном ящичке возле кассы?
– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.
***
Беседуют два приятеля:
– Знаешь, этот врач – просто гений: в две минуты он вылечил мою жену.
– И как же ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
***
На прием к врачу приходит пациент и говорит:
– Доктор, дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности. И побольше, побольше…
***
Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:
– Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?!
– Только в военкомате, – отвечает ему доктор.
***
Восточный император в беседе с доктором из Европы делится тем, как он оплачивает услуги докторов:
– У меня их четыре, и все получают еженедельно значительные суммы до тех пор, пока я здоров. А как только заболеваю, жалование им не выплачивают до тех пор, пока не выздоровлю.
Ознакомительная версия.
