Ознакомительная версия.
– Так выпьем за здоровье Ивана Ивановича!
И полилась на него холодная противная водка. Сидит омлет дальше: весь мокрый, скукоженный… И вдруг опять раздается чей-то голос:
– Так выпьем же за здоровье Ивана Ивановича!
И опять полилась на него холодная противная водка. Третий раз – то же самое. Сидит бедный омлет, мокрый, замерзший и думает:
– Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Иванович?
***
– Уважаемая, а водочка у вас, извините, свежая?
– Свежее не бывает, – отвечает продавщица. – Не успеют подвести, как тут же мигом разбирают.
– Гм. Не скажите. Вот третьего дня выкушал я четыре бутылочки, и меня, извините, сдурнило.
***
– Я становлюсь таким рассеянным! – жалуется пациент лечащему врачу. – Вы только представьте себе: вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул ложкой по лбу свою жену!
***
Жених с невестой разговаривают за несколько дней до свадьбы:
– Знаешь, любимая, я давно хотел тебе сказать, но как-то не решался. Ну… в общем, у меня радикулит.
– Ну ничего, дорогой.
– Да, но у меня еще и язва.
– Да? Но в этом тоже нет ничего страшного.
– Да, но кроме радикулита и язвы, у меня есть хронический насморк, геморрой и эпилепсия.
– А чего же у тебя нет?
– Зубов…
***
Чего не хочется услышать, лежа на операционном столе:
– Кто-нибудь видел мои часы?
– И зачем я так вчера надрался?!
– Вы не заметили, в каком месте я зашил свое кольцо?
– А ну, отдай! Хорошая собачка…
– Вот черт! Опять свет вырубили!
– Так, стоп! У меня контактная линза выпала!
– Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
***
Женщина-врач смотрит на вошедшего пациента-мужчину и говорит:
– Раздевайтесь.
– А вы?
***
В палату с тяжелобольными заходит мужчина в халате:
– Вы больной Иванов?
– Ну я…
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять… А скажите, доктор…
– Я не доктор, я плотник.
***
– Боже, как тяжело, наверное, жить калеке, – говорит женщина, бросая деньги в кепку безногого нищего.
– Ой, гражданочка, и не говорите. Но когда я был слепым, было еще хуже: всякий норовил бросить в кепку какую-то дрянь…
***
Разговор в дамской туалетной комнате:
– У вас есть вши?
– Мне стыдно говорить, но есть.
– А чем вы их лечите?
– А зачем их лечить, они у меня не болеют.
***
– Доктор, скажите: все ли грибы человек может есть?
– Все, но некоторые – только один раз!
***
На скамейке в парке сидит пожилой мужчина и очень горько плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Папаша, что случилось?
– Ох, сынок. Представляешь, у меня дома осталась жена. Ей двадцать пять лет. Такая умная, хорошенькая, готовит просто прекрасно. И главное – по-настоящему любит меня, старого, семидесятилетнего дурака и склеротика.
– Ну и что же вы плачете?
– Да я домашний адрес забыл.
***
Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуль, а бабуль! А что такое любовник?
– Любовник? Любовник! Любов… – и вдруг хлопает себя по лбу, – фу ты, проклятый склероз!
Подбегает к стене, срывает висящий на ней ковер и открывает потайную дверцу. Прямо к ней в объятия падает скелет когда-то молодого мужчины.
***
Женщина заглядывает в кабинет к терапевту:
– Простите, доктор, это не у вас я только что бюстгалтер забыла? – спрашивает она.
– Нет, не у меня…
– А, ну извините. Наверное, у окулиста.
***
Разговаривают два приятеля:
– Знаешь, Петя…
– Что, Вася?
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
– Что? И пить, и курить?!
– Да нет, читать!
***
Беседует два врача:
– Слушайте, коллега, как вам удается убедить пациентов, чтобы они прекратили курить, если вы сами выкуриваете не меньше трех пачек сигарет в день?
– Видите ли, я произвожу на них впечатление не столько словами, сколько своим ужасным кашлем во время беседы…
***
– Так, батенька, – говорит врач пациенту, – а теперь покашляйте. Пациент кашляет.
– Да нет, не так. Вы покашляйте посильнее. Пациент старается кашлять из всех сил.
– Хорошо, очень хорошо. И давно у вас такие приступы кашля?
***
– Спасибо, доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я себя чувствую на 10 лет моложе.
– Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?
– Не знаю. Я с тех пор еще не был дома.
***
– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему пациенту.
– Как? Но вы даже не проверили мое зрение!
– Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
***
К ожидающему в приемной папаше подходит доктор и с грустью сообщает:
– Роды закончились благополучно. У вас тройня. Отец падает в обморок.
– Вызовите реаниматоров! – кричит доктор.
– Зачем? – спрашивает его подбежавшая медсестра, – ведь он уже открывает глаза.
– Делайте, что я говорю, вызывайте реаниматоров. – И затем снова обращается к еле очухавшемуся папаше. – Дело в том, что все трое разной расы.
***
Пациент жалуется психиатру на то, что разговаривает во сне.
– Ну и что? Вы, кажется, холостяк, следовательно, никому не мешаете, – пытается успокоить его врач.
– Да, но коллеги постоянно будят меня громким смехом.
***
Пьяный мужчина заходит на прием к врачу.
– Доктор, у меня сильно болит печень.
– Раздевайтесь.
– Зачем? Вы что, мне не верите?
***
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
– Боже мой, что с вами случилось?!
– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
***
– Господин Васильев, я вас просто не понимаю, – раздраженно говорит врач пациенту. – Зачем вам снотворное, если до утра торчите в пивбаре?
– Да не мне, доктор, не мне. А мой жене…
***
– Доктор! Помогите, пожалуйста! У меня ужасно ломит и дергает в левой ноге!
– Э, друг, да это у вас возрастное.
– Перестаньте, пожалуйста, надо мной издеваться, доктор! Моя правая нога такого же возраста, но совершенно не болит…
***
– Вы заметили, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету – курить только после еды и только по одной сигарете?
– Как же иначе! Ведь я теперь ем десять раз в день!
***
В кабинет врача вбегает перепуганная медсестра:
– Доктор, я не знаю, что делать! Там в приемной один больной потерял сознание!
– Да? Ну хорошо, пусть зайдет без очереди…
***
На приеме у нарколога:
– Вы пьете?
– Это как посмотреть…
– То есть?
– Я считаю, что нет, жена считает, что да.
***
В палату дистрофиков заходит медсестра. Больные, увидев ее, начинают громко и испуганно кричать:
– Сестра, сестра! Выгоните отсюда этого ужасного орла.
– Какой орел? Это же муха!
– Ничего себе муха. Вчера трех наших утащила.
***
В больнице молодые медсестры взвешивают дистрофиков:
– Так. Шесть кило семьсот! Следующий!.. Пять девятьсот! Следующий!.. Шесть триста… Уходи!.. Девять сто!!! Боже мой, вот жиртрест!..
***
В палате дистрофиков меняют обои. Под обоями находят одного из пациентов:
– Ты как сюда попал?
– А… Тараканы затащили!
***
Дистрофик гуляет по парку. Вдруг внезапный порыв ветра срывает с дерева лист. Он падает на голову дистрофика. Несчастный в обмороке. Очнувшись в палате, начинает стонать:
– Все листья как листья, а этот – ну как утюг!..
***
Дежурный у ворот больницы долго наблюдал за автомобилистом и наконец-то решил обратиться к нему:
– Мне показалось, что вы уже несколько часов разъезжаете вокруг больницы. Что, кого-нибудь поджидаете?
– Нет, просто я первый раз сел за руль без инструктора.
***
– Привет, Санек! Где пропадал?
– Да так, в Турцию ездил.
– А что привез?
– Не знаю, еще не проверялся.
***
– Знаешь, Маша, Наташке прописали очень строгую диету.
– Правда? Нужно пригласить ее на ужин.
***
Старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:
– А что вы делаете, когда у вас насморк?
– Чихаю, – ответил врач.
***
– Твой муж такой веселый, постоянно улыбается!
– Это ему протез не того размера поставили.
***
Пожилой пациент случайно встречается на улице с лечащим врачом:
– Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? – любезно осведомляется доктор.
– А вы пришлете счет, если я вам отвечу?
***
У одного врача спросили:
– Почему, прежде чем определить диагноз, вы всегда интересуетесь, чем пациент питается? Разве питание определяет диагноз?
– Диагноз – нет, а вот гонорар определяет!
***
Больной – своему врачу:
Ознакомительная версия.
