Ознакомительная версия.
– Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
– А что такое «поцелуй»? – спрашивает Адам.
Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
– Спасибо, боже. Это было приятно.
– А теперь, – говорит ему бог, – иди обратно и обласкай Еву.
– А что такое «обласкай»? – спрашивает Адам.
Бог ему объяснил и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через 15 вылезает весь сияющий:
– Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
– Ну а теперь, – снова говорит ему бог, – я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
– А что такое «совокупился»? – снова спрашивает Адам.
Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
– Боже, а что такое «головная боль»?
***
Встречаются две старинные знакомые, и одна другую спрашивает:
– Маша, как твой муж Миша?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну и слава Богу, лишь бы не болел!
***
На том свете трое решили «забить козла». Стали искать четвертого. Наконец встретили какого-то незнакомого мужчину, который согласился с ними сыграть. Только разобрали кости, как незнакомец исчез. Пришлось им делить кости на троих. Только начали играть, мужчина появился снова. Смешали кости, разделили их на четверых. Но тут он опять внезапно исчезает. И так несколько раз.
– Слушай, – разозлились игроки, – сел играть, так играй, а не пропадай то и дело!
– Мужики, я не виноват. Эти реаниматоры уже замучили!
***
Молодожен сидит с друзьями на следующий день после свадьбы и делится впечатлениями. А в заключение замечает:
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Только у нее?
– Но вы же знаете, что я диабетик.
***
Вернулся новый русский из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай своего навороченного шефа воспитывать: дескать, подобная статья нигде не предусмотрена:
– Вы в следующий раз, как положено, спишите эти деньги, к примеру, на проведение каких-нибудь ремонтно-строительных работ…
Составляет через некоторое время новый русский следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов. Ремонт молотка – 1500 долларов».
***
Врач, осматривая пожилого мужчину, спрашивает его:
– Вы хорошо спите ночью?
– Да!
– А кем вы работаете?
– Сторожем.
***
Осень, холодно и сыро. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить похмелиться. Буфетчица, жалея его, говорит:
– Ты бы себе хоть ботинки новые купил…
– На хрена они мне нужны, здоровье дороже!
***
Маленького мальчика привозят в больницу. Врач осматривает его и спрашивает:
– Что тебя беспокоит, малыш?
– Меня? Ничего! Но моего деда беспокоит, что я съел его командирские часы…
***
Во время медосмотра врач спрашивает первоклассника:
– Малыш, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Да. Они мешают мне надевать свитер.
***
– Что у тебя болит, внучек?
– У меня, бабуля, голова кашляет…
***
Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и новый русский. Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:
– Как же вас угораздило попасть к нам?
– Да вот, купил себя новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор от «БМВ». Ну а я поехал на дачу со своей бабкой да забыл про него. Разогнался и не вписался в поворот…
– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у нового русского.
– А я чиста еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запор» обгоняет! Я, в натуре, ниче не понял, думал, стою. Ну и вышел посмотреть…
***
Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер.
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
***
– Боже мой! – с ужасом восклицает зубной врач, заглядывая в рот своему пациенту. – Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла. Не видел такого огромного дупла. Огромного дупла…
Пациент возмущенно:
– Я понял, не надо повторять.
– А я и не повторяю. Это эхо…
***
На работе встречаются два приятеля:
– Что с тобой? Почему ты держишься за щеку?
– Мне только что вырвали два зуба.
– Два? Ты же вчера говорил, что у тебя болит только один зуб!
– У врача не было сдачи.
***
К зубному врачу заходит, трясясь от страха, белый, как смерть, пациент.
– Придется удалить зуб, – говорит врач после осмотра.
Больной еще больше бледнеет и еще сильнее трясется. Врач наливает ему стопку спирта:
– Успокаивающего у нас нет. Вот, выпейте-ка для храбрости. Больной выпивает и – о, чудо! – мгновенно перестает трястись.
– Ну что, вы все еще боитесь?
– Нет! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой больной зуб!
***
– Вас уже оперировали? – спрашивает врач у больного.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов!!!
– Нет, я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Да нет же, на что вы жалуетесь?
– Плата высокая!
***
– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам-практикантам, – это поцеловать ее.
– Подскажите, профессор, – раздается юношеский басок из зала, – а как проще и быстрее всего довести ее до истерики?
***
В приемной у психиатра встречаются два хороших знакомых:
– Слушай, ты только пришел или уже собираешься уходить? – спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции, возвращаясь домой, профессор видит, что отпросившийся студент прогуливается с очаровательной блондинкой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
***
Занятия в медицинском институте. Преподавательница спрашивает:
– А теперь, господа студенты, ответьте мне на такой вопрос: какой из органов человека может увеличиваться в размерах в десять раз?
В аудитории хи-хи да ха-ха. Преподавательница (строго):
– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи» да «ха-ха» – только в два с половиной раза, да и то не всегда.
***
Психиатр обращается к пациенту:
– Поскольку вы пришли ко мне за помощью, расскажите все с самого начала и по порядку.
– С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю…
***
Беседуют два приятеля-психиатра:
– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?
– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!
– Это почему же?
– Видишь ли, сегодня вечером ему должны позвонить по какому-то очень важному делу…
***
Кандидат психологических наук решил посетить больницу для душевнобольных. Во время осмотра он интересуется у заведующего, как им удается определить, кто из пациентов уже выздоровел, а кто – нет.
– Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватается за ложку и изо всех сил старается выполнить поручение, значит, он болен. А если выдергивает в ванне пробку – здоров.
– Странно, – говорит заезжее «светило», – а я бы попросил половник.
***
Врач-психиатр спрашивает пациента:
– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах компьютер промыли спиртом.
***
Довольный пациент – врачу-психиатру:
– Доктор, я пришел вас поблагодарить. Спасибо, что вы избавили меня от мании величия. Теперь я другой. Теперь я – человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Кстати, сколько миллиардов зеленых я вам должен?
***
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач у своего пациента. – Как ваша фамилия?
– Семенов.
– Плеврит?
– Да нет, Андрей.
***
– Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты, Иванов, очень плохо себя чувствует.
– Понятно. Однако хочу заметить, что надо говорить: «Пациент Иванов думает, что он очень плохо себя чувствует».
Это больше соответствует новейшему взгляду на сущность болезни.
На следующий день ассистент говорит врачу:
– Доктор, пациент Иванов из второй палаты думает, что он умер.
Ознакомительная версия.
