Ознакомительная версия.
– Элен, где ты встречала Новый год?
– Как обычно, в постели.
– В самом деле? И много было народу?
***
Две замужние дамы обсуждают недавнюю поездку на море вместе со своими любовниками.
– Как вы отдохнули?
– О, прекрасно! Всю неделю ходили то на море, то в бар, то в кино… Так хорошо развлеклись, что до постели дело дошло только в последнюю ночь!
– А мы еще лучше. Всю неделю провели в постели, и когда в последнюю ночь Джеймс вышел на балкон, он удивился тому, что рядом оказалось еще и море!
***
Английский лорд завтракает со своей супругой.
– Лорд Чарльз, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но они подтверждают, что у леди Дианы есть любовник.
– Это ее проблемы.
– Да, но муж леди Дианы грозился убить этого любовика.
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но я слышала, что любовник – это вы, лорд…
– Это мои проблемы.
– Да, но… Сэр, а как же я?
– Это ваши проблемы.
***
Муж и жена на вечерней прогулке по улицам города. По ходу с ней все время здороваются мужчины. Муж удивлен:
– Что это значит?
– Успокойся, дорогой, это всего лишь члены моего кружка.
Проходят мимо борделя. Мужа бурно приветствуют представительницы древнейшей профессии. На этот раз удивлена жена. Муж невозмутимо объясняет:
– А это кружки моего члена.
***
Женатый мужчина для самоутверждения познакомился с очень молоденькой девочкой, привел ее в номер. Нежно обнял.
– Скажи, я у тебя первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и произнесла с сомнением:
– Вполне может быть… То-то с самого начала мне показалось, что я тебя уже где-то видела.
***
Классическая ситуация: муж неожидано возвращается из командировки домой. Жена, услышав скрежет дверного замка, велит любовнику в стать под книжную полку и придерживать ее руками.
На вопрос мужа, что это такое, отвечает:
– Это статуя Атланта, последний писк моды. Я его на распродаже приобрела, очень дешево.
Казалось, мужа удовлетворил ответ. Среди ночи он тихонько пробирается в зал с кружкой горячего чаю и бутербродом. Похлопывает «Атланта» по плечу и говорит:
– На, поешь. Не бойся, думаешь, я не понимаю, как тебе тяжело? Сам две ночи Аполлоном простоял – никто даже водички не поднес!
***
Поздно вечером муж возвращается домой с букетом цветов, тортом и нежной улыбкой на лице. Жена, открыв дверь, в полном шоке:
– Дорогой, как это мило! Неужели ты вспомнил про годовщину нашей свадьбы?
– Дорогая, пошли в спальню!
– Но ты ведь даже не поужинал…
– Я не голоден, пошли в спальню!
– Может, хотя бы чаю с тортом попьем?
– Нет, пошли в спальню.
– Но, дорогой, сегодня мне нельзя…
– Да что вы все – сговорились, что ли?!!
***
На предприятии произошли изменения в составе управленческого аппарата. Уволился старый директор, ему на смену пришел другой. Стремясь с первых дней направить производство в нужное русло, новый директор начал нововведения с того, что велел убрать из своего кабинета старый диван.
Узнав об этом, крайне взволнованная секретарша врывается в кабинет:
– Я требую объяснений: меня уволили?!
***
Старый миллионер собирается жениться на очень молоденькой девушке. Перед свадьбой он делится своими переживаниями и сомнениями с давнишним другом:
– Боюсь, наш брак окажется недолгим. Я не представляю себе, как мы будем жить – ведь мне 70 лет, а ей – 18. Посоветуй, как мне быть?
– Лучший способ – нанять молодого симпатичного секретаря. Через год друзья снова встречаются. Друг интересуется:
– Ну как, тебе удалось сохранить брак?
– Да, я тебе очень благодарен! Я по твоему совету нанял секретаря, и все наладилось. Жена ждет ребенка.
– Прими мои поздравления! А как секретарь?
– Спасибо, она тоже беременна.
***
Муж приходит с работы чуть раньше, чем обычно. Жена, развлекаясь с любовником, случайно замечает его из окна. Спасая ситуацию, она встречает мужа на пороге, вручает ему сетку и просит:
– Дорогой, я не успела купить хлеб. Пока ты не переоделся, спустись, пожалуйста, в булочную.
В это время любовник неспешно покидает квартиру, думая при этом: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой, на пороге его встречает жена с сеткой в руке и посылает в булочную за хлебом. Усталый и злой, он думает: «Вот идиотка! Целый день дома, а сходить за хлебом времени нет!»
***
Гомик ловит тачку. Останавливает:
– Подвези, противный.
– Да пошел ты.
Гомик решил, что так никуда не уедет. Останавливает другую машину и, изменяя голос, говорит:
– Мужик, подбрось.
– Садись, противный.
***
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мене в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
***
Девушка говорит своему любовнику:
– Ну, сними мое платье, быстрей. А теперь сними мой лифчик. А теперь – трусики. И не смей больше никогда надевать мои вещи!
***
Идет Иванушка по лесу, видит: стоит избушка на курьих ножках.
– Избушка-избушка, повернись ко мне задом, а к лесу передом.
– Может, тебе еще и «Голубую луну» спеть.
***
Звонок в квартиру:
– Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Немолодой учитель доставлен в больницу и после оказания первой медицинской помощи помещен в палату.
– Что, автомобильная катастрофа? – интересуется у него сосед.
– Да нет, опечатка в учебнике по химии…
***
Сексопатолог:
– А кружевное белье, чулки, подвязки не пробовали, чтобы сохранить свой брак?
Пациент-мужчина:
– Я надевал их пару раз, но ничего не помогло.
***
Старик жалуется врачу:
– На одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка.
– Сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.
– Вы о чем, доктор?
– Как о чем?! О женщинах, конечно!
– А я о ступеньках…
***
Молодая женщина приходит на прием к сексопатологу, который тоже оказывается женщиной. Пациентка начинает жаловаться на свою несчастную судьбу, на то, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор внимательно выслушивает женщину и просит, чтобы в следующий раз с ней на прием пришел ее муж. Тот приходит:
– Вы, доктор, как женщина и как врач должны меня понять, – говорит он. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. «Ну что, – говорит она, – вам газеты отдать – или как?» «Конечно, или как», – отвечаю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты и говорит: «Вы будете показывать билет или как?» «Конечно, или как», – снова отвечаю я. Потом приезжаю на работу. А там секретарша ко мне: «Вам документы срочно отпечатать или как?» «Конечно, или как», – говорю я. И вот так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже со своей начальницей… Ну а вечером, когда я приезжаю домой, мне уже не до жены!
– Гм, м-да… – замечает докторша, – случай довольно-таки редкий и очень непростой. Ну что, будем лечить – или как?
***
– Доктор, чем мне можно помочь: я – импотент?
– А ваш отец тоже был импотентом?
– Да, мама постоянно жаловалась бабушке.
– А дедушка, по папиной линии?
– Да, бабушка говорила маме…
– Странно, а откуда же тогда вы?
– Я? Я из Одессы.
***
Женщина жалуется одному рассеянному врачу, что у нее до сих пор нет детей.
– Может быть, это наследственное, – промолвил медик. – Скажите, у вашей матери были дети?
***
Мужчина приводит к хирургу жену, чтобы тот удалил ей гланды. После операции врач сообщает, что все прошло благополучно, хотя гланды стоило удалить еще в детстве.
– Замечательно! Это просто замечательно! – обрадовался муж. – Благодарю вас! Но в таком случае счет пришлите моему тестю!
***
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
– Поздравляю, операция прошла успешно!
– Спасибо, доктор! Я очень рад! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить электропроводку.
***
Разговаривают два пожилых врача:
– Помню, у меня был больной, который по всем диагнозам должен был умереть еще лет десять назад, а он, представляешь, все еще бегает.
– Да, так бывает. И это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
***
Дождавшись окончания осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Не волнуйтесь так. Просто вашему мужу нужен полный покой: я выписал очень эффективный транквилизатор.
– А как же ему его принимать?
– А принимать его будете вы.
***
Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:
Ознакомительная версия.
