Ознакомительная версия.
– Доктор, пациент Иванов из второй палаты думает, что он умер.
***
У психиатра:
– Когда у вас впервые появилась мысль о том, что вы – пес?
– О, когда я был еще во-о-т таким щенком.
***
Психиатр:
– И вы говорите, что с радостью платите налоги?
– Да, именно так.
– И когда это у вас началось?
***
Разговор в кабинете у психиатра:
– Доктор, знаете, я стал намного спокойнее. Мне даже иногда кажется, что моя жена довольно прилично готовит.
– Поздравляю, у вас выработался стойкий иммунитет.
***
Мужчина приходит на прием к психиатру:
– Доктор, э-э, я так волнуюсь, э-э, моя жена мне изменяет, а рога почему-то все не растут.
Врач:
– Что вы, уважаемый, они и не должны расти. Это же образное выражение! Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я все волновался, думал, что это, может, кальция в организме не хватает.
***
В психбольнице выступает коллектив художественной самодеятельности. Во время концерта один из артистов бегает, не переставая, по сцене и кричит: красный, синий, зеленый, желтый, красный, синий, зеленый, желтый…
После концерта выступающих благодарят и спрашивают, кто это был.
– Светомузыка, – отвечают они.
***
Сумасшедший сидит у ванны с удочкой в руках. К нему подходит санитар и спрашивает:
– Ну и как? Клюет?
– Ты что, идиот? Это же ванна!
***
В кабинет заведующего дурдомом врывается возбужденный пациент:
– Я – Веллингтон!
Заведующий бросается к двери, запирает ее на ключ и кидается к больному:
– Наконец-то! Умоляю, скажите: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
***
– Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
– Так это не заболевание, милочка, – успокаивает ее доктор, – это дар божий.
***
Один больной помешался на том, что он должен отомстить милиционеру, который оштрафовал его за парковку автомашины в неположенном месте. Причем не как-нибудь, а убив его из рогатки, которую он сделает сам. Его, естественно, отправляют в психбольницу.
Проходит год лечения. Больной выполняет все предписания врачей, и те наконец решают его выписать. Собирается комиссия и главный врач спрашивает пациента:
– Иванов, мы хотим вам сообщить, что вы здоровы и можете быть свободны.
– Спасибо.
– А что, если не секрет, вы собираетесь сделать, выйдя из больницы?
– Я сделаю большую, очень большую рогатку, возьму хорошую дробину и убью этого гада, этого мента, этого козла…
– Спокойно, Иванов, спокойно! Да, выписывать его еще рановато…
Проходит еще один год. У Иванова – образцовое поведение. На очередной медкомиссии его ласково спрашивают:
– Иванов, какие у вас на этот раз возникли планы на будущее? Что вы будете делать после лечения?
– Женюсь!
– Прекрасно, просто замечательно, Иванов. И как вы себе это представляете?
– Ну, как… Будто вы не знаете! Мы распишемся, нас будут поздравлять. А потом, когда гости уйдут, я приведу невесту в спальню…
– О, да вы вполне здоровы!
– Конечно! Так вот, я ее раздену, вытяну из трусов резинку, сделаю большую такую рогатку…
***
Муж советуется с врачом по поводу своей жены:
– А еще, доктор, она все чаще стала разговаривать во сне.
– И о чем же она говорит?
– Ну, знаете… Все время одно и то же: «Нет, Вася, не надо!»
– Не расстраивайтесь, по-моему, в этом нет ничего страшного.
– Как? Меня-то зовут Витей!
– Ну и что? Ведь «нет» она говорит ему…
***
Пациент пришел к врачу и жалуется на бессонницу:
– Никак не могу уснуть!
– А вы попробуйте считать до трех.
– Да я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.
***
В аптеке пожилая покупательница пристает к молоденькой продавщице:
– Простите, милочка, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
– Да, бабушка, я закончила медицинский колледж.
– Простите, милочка, а как давно?
– Пять лет назад.
– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
– Да, бабушка, очень хорошо.
– Вы учились в провинции или в Москве?
– В Москве, бабушка.
– Ну, хорошо, – удовлетворенно вздохнула покупательница,
– вы меня совершенно успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
***
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл огромную сумму денег в Национальной лотерее – миллион франков. Никто из близких не решается сказать ему об этом, боясь, что такая новость убьет его.
– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал лечащий врач. – У меня у самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать осторожно и не спеша.
Врач отправился к удачливому пациенту и спрашивает его:
– Что бы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею тысячу франков?
– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
– А если бы выиграли десять тысяч?
– Пригласил бы всех своих друзей в роскошный ресторан.
– А если бы выиграли сто тысяч?
– Я бы сделал вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда и не помышляли.
– Ну а если вы выиграете миллион?
– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
***
Хорошие знакомые прощаются друг с другом и один из них говорит:
– Ты не пропадай, заходи. Или звони. Телефон у меня простой – 32–08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.
***
Стоят на остановке гражданин и зеленый крокодил с белыми глазами. Подъезжает автобус. Гражданин направляется к нему. Но зеленый крокодил с белыми глазами останавливает его и говорит:
– Нет, мне этот автобус не нравится. Поедем в следующем.
Молча ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Гражданин снова направляется к автобусу, но зеленый крокодил с белыми глазами опять останавливает его:
– Нет, мне этот автобус тоже не нравится. Поедем на другом.
Гражданин стоял-стоял, смотрел-смотрел, молчал-молчал, а потом и говорит:
– Слушай, крокодил. Если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь.
***
В купе поезда заходит пожилая представительная дама, а за нею следом молодой человек. Парень садится напротив нее и начинает старательно жевать жевательную резинку. Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
***
Встречаются на улице двое глухих:
– Вань, ты в баню?
– Нет, я в баню.
– А я думал, в баню.
***
Главный врач вызывает к себе в кабинет молодую женщину-хирурга и говорит:
– Мне стало известно, что та операция, которую вы на днях проводили, ну… больному из пятой палаты… в общем, закончилась очень плачевно. Я бы хотел знать, в чем, собственно, дело?
– Дело в том… дело в том… – женщина не может справиться с волнением и начинает громко рыдать. – Ну я же не виновата, что на лекциях нам постоянно твердили одно и то же: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
***
Посетитель модного и дорогого ресторана, делая заказ, говорит официанту:
– Я, пожалуй, возьму сухое вино для бодрости, устриц для укрепления сердечно-сосудистой системы и жареную картошку для души.
***
Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинскую эмблему:
– Что это такое?
– А это, сынок, твоя бабушка кушает мороженое.
***
– Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот… А завтра и вас не будет.
***
Разговор в душевой дурдома:
– Вась, Вася-а. А ты че под душем с зонтиком стоишь?
– Да я, Петь, полотенце в палате забыл…
***
– У нашего деда Вани навязчивая идея, – делится девушка со своей подругой, – ему кажется, что он – курица.
– Ха, забавно. Но почему бы вам не показать его психиатру?
– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?!
***
Приходит на прием к психиатру мужик. С виду – нормальный, вот только постоянно дергается и отряхивается:
– Доктор, вы не могли бы мне помочь. Знаете, на мне столько ежиков сидит. Я их стряхиваю, стряхиваю…
Врач, отряхиваясь и отскакивая от него:
– Ну а на меня зачем стряхивать?
***
Женщина жалуется врачу-психиатру:
– В последнее время мой муж ведет себя очень и очень непонятно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – имено ручка!
***
Сидит омлет в желудке, спокойно переваривается. Вдруг откуда-то сверху раздается до боли знакомый голос:
Ознакомительная версия.
