К «новому русскому» в офис врывается его начальник. Злой, пьяный, разъяренный, орет, матерится, автоматом потряхивает:
– Ну, Петруха, теперь тебе не жить! Мне все известно! Это ты Машку мою! Сейчас же убью!
«Новый русский» в стенку вжался, побледнел, бормочет перепуганно:
– Что вы, что вы, Михал Михалыч. Да разве я… Клянусь, не я, разве мне это нужно?
– А-а-а, так, значит, брезгуешь, сволочь!!! – еще громче заорал начальник, поднимая автомат и прицеливаясь.
«Новый русский» рассказывает: – Пили мы вчера с братанами, потом я домой отправился, машину поставил, иду к дому. Иду себе, иду, вдруг слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня…
Сыночек «нового русского» пишет Деду Морозу перед Новым годом письмо о том, что бы он хотел получить в подарок. Сзади подходит папаша, смотрит на список и удивленно восклицает:
– Ну я понимаю, что ты уже свой личный джип хочешь иметь, ну а зачем вот тебе, в натуре, понадобились несколько манекенов в натуральную величину, вот этого я не пойму.
– Ну как же, я же в твою работу играть буду!
– Что-что?
– В наезды!
Едут на крутом новом джипе два братка. Смотрят – на перекрестке стоит скромненький «Запорожец». Вздумали тут братаны повеселиться – наехать на мужика. Разогнались и впечатались прямо в «зад» «Запорожца». Тут из «Запорожца» выскакивает мужичонка с пулеметом, наставляет его на братков, приказывает отдать ему все деньги, золото и вежливенько так предлагает браткам еще и отыметь друг друга. Те помялись-помялись, но жить хочется. Они быстренько сделали все, что мужичок им велел, сели в джип, едут, молчат. Через некоторое время один браток ласково так говорит другому: – А ведь отныне мы не просто мафия. Мы ведь теперь семья…
В «Запорожец» въезжает крутой джип. Из раздолбанного «Запорожца» с трудом вылезает разъяренный мужичок, подходит к джипу и стучит в стекло. Тонированное стекло медленно опускается, за рулем «новый русский»:
– Те че надо, мужик?
– Ну вот, понимаете, вы меня стукнули сейчас…
– Че, ну повтори, в натуре, не понял.
– Ну… ну вы не слышали разве, под колесами у вас скрипело что-то только что?
– Так это я в тебя въехал, что ли?
– Да…
– Ну слава богу, а то я уже беспокоиться стал, думал, что колодки менять пора…
Стоит гибэдэдэшник на трассе. Останавливает проезжающую машину и требует ответить на вопрос:
– А вот если я у вас сейчас из мотора свечу вытащу, то какое колесо в результате спустится?
Водитель:
– Не знаю.
– Ну что ж, штраф платите.
Сразу после этого тормозит следующую машину.
– Какое колесо спустится, если я у вас сейчас свечу вытащу?
– Не знаю.
– Штраф.
Гибэдэдэшник во вкус вошел, тормозит крутой джип – и опять к ним с тем же вопросом. А там сидит «новый русский» со своими телохранителями. «Новый русский» выслушал вопрос, кивнул телохранителю. Тот быстренько вылез из машины, минутку подумал, достал оружие и ласково интересуется:
– А вот если я тебе сейчас в голову пулю всажу, то на какой ноге шнурок развяжется?
Умирающий «новый русский» лежит в постели. Его окружили жена, дети, родственники, друзья, наследники, врачи.
– Воры, бандиты, шакалы, грабители, душегубы, стервятники… – из последних сил хрипит умирающий.
– Ну-ну, а дело пока еще не так уж и далеко зашло, – радостно потирая руки, говорит врач. – Своих он пока еще узнает.
«Новому русскому» звонят из родильного дома, где лежит его жена, и сообщают:
– Поздравляем, ваша жена родила.
«Новый русский»:
– Мальчика?!
– Нет.
– А кого?
Сидят четверо «новых» в ресторане, расслабляются. Подвыпили и стали сыновьями хвастаться. Один говорит:
– Вот у меня сын владеет коттеджами на Канарах, денег полным-полно, но однако ж щедрой души человек: недавно своему другу новый двухэтажный коттедж подарил.
Другой:
– Да у меня сын тоже не последний человек – машины продает. Денег завались, но добрый и щедрый, каких мало. Вот недавно своему другу «шестисотый» «Мерседес» подарил.
Третий:
– А у меня сын – владелец сети коммерческих банков. Денег куры не клюют, но щедрейший человек. Вот недавно другу миллион баксов беспроцентного кредита дал.
Тут четвертый, который до этого тихо сидел, говорит недоуменно:
– А у меня сын – гомосек обычный, но у него откуда-то и коттедж на Канарах, и «мерс», и «лимон» баксов.
«Новый русский» решил проверить свой IQ. Оказалось, что он у него составляет 1000 единиц (выше 130 – это уже гениальность). Приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у меня IQ тысяча единиц. В голову всякие умные мысли лезут, на жалость пробивает – братва волнуется. Сделайте так, чтобы было ну хотя бы пятьсот.
Доктор:
– Ладно, сделаем.
Сделали «новому» операцию, оставили 500 единиц. Через некоторое время он опять приходит к доктору:
– Доктор, никаких изменений к лучшему, все так же на жалость пробивает, человека ударить не могу – братва разбегается. Уменьшите так, чтобы где-то двести единиц было.
– Сделаем.
Сделали «новому» IQ в 200 единиц. Через три дня опять к доктору приходит:
– Доктор, все опять без изменений – и мысли умные, и жалость, и с братвой общего языка не нахожу. Сделайте 20 единиц: ну чтобы чисто как у всех пацанов – и ударить смог, и матом обложить.
Доктор ему объясняет:
– Понимаете, меньше пятидесяти оставлять опасно: грудь растет и менструации начинаются.
Врезается «Запорожец» в «Мерседес». «Новый русский» выходит и подходит к работяге из «Запорожца».
– Ну, попал ты на бабки, квартиру, дачу, – говорит «новый».
– Да у меня ничего нет. Только вот бобер, который минеты делает. Хочешь – попробуй.
«Новый русский» попробовал – здорово. Приходит домой, протягивает бобра жене и говорит:
– Научишь его стирать и готовить – а сама отваливай.
«Новый русский» приходит в аптеку за презервативами. Менеджер увидел его, приказал красную дорожку постелить, выставил самую симпатичную продавщицу. «Новый» просит:
– Один презерватив.
Продавщица:
– Вам завернуть или сразу надеть?
Братаны-рэкетиры приходят к Кашпировскому и говорят:
– Ты денег срубил полно – делиться надо бы.
Тот со злостью достает из-под кровати чемодан с деньгами и швыряет браткам:
– Нате, обосритесь.
Братки деньги забрали и ушли. День срут, второй, третий. Приходят к Кашпировскому.
– Слушай, – говорят, – забери свои деньги, только исправь, а то как-то не по-пацановски.
Кашпировский:
– Ладно, не срите.
Ну, братва день не срет, второй, третий. На четвертый приходят к Чумаку и просят:
– Тут Кашпировский совсем озверел. Можешь исправить?
– Конечно, исправим, не ссыте.
Идет братан по улице, по сотовому разговаривает. Видит, впереди бабка старая идет прямо по направлению к открытому канализационному люку. «Новый» говорит в трубку: – Слышь, Васек, я сейчас, – и кричит бабке: – Эй, старая, ну, типа, это, как его, чисто… О-па!
Сидят «новые русские», разгадывают кроссворд. Задание: «женский половой орган из пяти букв». Думали-думали – не знают. Решили бригадиру позвонить: он бывалый – должен знать. Звонят, говорят задание. Тот долго думал, потом говорит: – Одно из двух: либо это «жопа» с двумя «п», либо «очко» через мягкий знак.
Крутой ресторан на Кипре. Обслуживание в кредит с единственным условием: если потом расплатиться не можешь, то отрубают какую-нибудь часть тела. Приходит в этот ресторан американец. Заказывает себе виски, деликатесы – и так три дня гуляет. На четвертый официант приносит счет. Американец не может расплатиться, и ему отрубают палец.
Приходит туда же француз. Дорогие изысканные вина заказывает, устрицы всякие, мидии. И так – неделю. Официант приносит счет, француз не может расплатиться, и ему отрубают большой палец руки.
«Новый русский» пьет водку, жрет деликатесы в этом же ресторане. Так неделя, две, три, месяц. Официант приносит счет. «Новый русский» расстегивает ширинку и выкладывает на стол свое достоинство. Официант, удивленно:
– Неужели рубить?!
«Новый русский»:
– Ты что, дурак? Соси – денег завались!
«Новый русский» выдал дочь замуж. Через неделю она приходит к нему и жалуется на мужа, что, мол, занимается с ней только анальным сексом. Отец ей говорит:
– У вас теперь все свое, живите как хотите.
Дочка «нового»:
– Да я не могу больше: было очко с десять копеек, а стало с рубль.
– Ты что же думаешь, я из-за девяноста копеек буду братву поднимать?!
Сидит «новый русский» дома. Вдруг доносится стук в дверь. «Новый» открывает дверь и видит там нечто белое с косой, спрашивает:
– Ты кто?
– Я смерть.
– И что?
– Пришла!
Два «шестисотых» останавливаются у светофора. Один «новый русский» высовывает в окно руку, а на пальце кольцо с брюликом нехилым. Другой «новый» спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, стекает.
«Новый русский» летит в самолете. Пилот объявляет:
– Уважаемые пассажиры, наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
