Ознакомительная версия.
Из строя раздается голос:
– Но в сутках всего двадцать четыре часа!
– Во-первых, если хотите что-то сказать, то стойте и молчите, а во-вторых, солдат в армии встает на час раньше!
Мичман на занятии в морском училище говорит одному из матросов, умеющему плавать только по-собачьи:
– Значит, так, Петренко, когда корабль начнет тонуть, дождись, когда он полностью затонет и ляжет на дно, а затем как можно быстрее беги к берегу. Иначе, блин, утонешь.
Генерал садится в машину. Адъютант пробует завести ее, но ничего не выходит. Он оборачивается к генералу и говорит:
– Товарищ генерал, машина не заводится!
– А когда она у тебя заводилась?! Ладно, поехали, на ходу заведешь.
Старшина проходит мимо рядового, сочиняющего стихи для предстоящего праздника:
– Ну-ка, покажь… Хорошо! Так держать, Паганини!
На запрос командования о положении дел и о том, что делает командование, передана шифровка: «Майор Терентьев не лежит и не стоит».
Заходит полковник в книжный магазин и спрашивает:
– А у вас есть эти… ну, эти, как их… книги?
– Есть.
– Тогда дайте две.
Младший лейтенант пошел на рыбалку, закинул удочку и поймал золотую рыбку. Она просит отпустить ее, а за это обещает выполнить любое желание.
– Да у меня, в общем-то, все есть, хочу только стать Героем Советского Союза.
Махнула рыбка хвостиком, очутился лейтенант на поле боя. Смотрит, кругом мертвые солдаты, а на него надвигаются вражеские танки.
– Только не посмертно! – пронеслась в голове лейтенанта мысль, но было уже поздно.
Молодой человек попал служить на флот и в первый раз отправился в плавание. Мимо проходит капитан, матрос у него спрашивает:
– Разрешите обратиться, товарищ капитан!
– Разрешаю!
– А правда, что женщина на борту корабля приносит несчастье?
– Правда, как и на берегу.
Праздник у снайперов. Выпили они много, тут один заплакал и говорит:
– Вот я и выпил за день рождения Клима Ворошилова. Ведь мой дед был «ворошиловским стрелком»! И я с детских лет в стрельбе упражнялся – сначала из рогатки, потом из дробовика. Помню, мы с другом Степаном устраиваем стрельбы, а потом дуэль… Было б ему сейчас двадцать пять…
Полковник приходит домой очень уставший и не обращает внимания на жену. Она меняет прически, делает умопомрачительный макияж, шьет новые платья, надевает красивое нижнее белье – ничего не выходит. Тогда она перед его приходом надевает противогаз. Полковник входит в дом и проходит мимо нее, ничего не замечая. Жена не выдерживает:
– Разве ты не заметил, как я изменилась?!
– Брови выщипала, что ли?
Лейтенант пришел на прием к врачу и говорит:
– Доктор, сделайте что-нибудь, хочу поумнеть!
Врач дал ему снотворного, вскрыл череп и видит две извилины. Взял глину и замазал одну из них. Проснулся лейтенант после наркоза и говорит:
– Спасибо вам, доктор! Такая мысль поперла – хоть сейчас в генералы!
Выдержка из Устава прапорщиков: «Каждый прапорщик обязан начинать свой день с составления плана на рабочий день, руководствуясь «Книгой о вкусной и здоровой пище». Пользоваться книгой можно строго по страницам или в произвольном порядке. Например: открываем на странице пятьдесят и записываем, что сегодня надо сделать: «Возьмите килограмм сливочного масла, потом один килограмм муки, один килограмм свинины…» и т. д.».
Двое солдат прыгнули с парашютом. Один догоняет другого и говорит:
– Хочешь яблочко?
– Хочу.
Через некоторое время:
– Хочешь еще яблочко?
– Хочу.
Еще через некоторое время:
– Хочешь еще одно?
– Да где ты их берешь?!
– У тебя в рюкзаке!
Старшина пришел на речку, сел на берегу, достал снасти, банку с червями, открыл ее и командует:
– Равняйсь, смирно! Два жирных! Выйти из строя!
Генерал объезжает со смотром войска погра-ничников и видит, что в одной из частей два солдата вручную поле перепахивают.
– Старшина Казаченко! Почему это у вас солдаты борону по границе таскают?
– А это, товарищ генерал, чтоб кровь не застаивалась и служба медом не казалась!
Приходит солдат в аптеку и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, пару «средств ин-дивидуальной защиты».
Фармацевт отвечает:
– Выражайтесь яснее – здесь вам не Ми-нистерство обороны!
Приходит лейтенант со службы и видит, что весь огород перед домом вытоптан.
– Кто мог это сделать? – недоумевает соседка. – Может, солдаты?
– Да нет, следы вроде людские…
Старшина устраивает разгон курсантам:
– Рядовой Иванов! Если вы такой тупой, то записывайте! Я вот уже десять лет записываю!
Старшина объясняет новобранцам распорядок дня в казарме:
– По команде «отбой» начинается темное время суток!
Старшина построил солдат и отчитывает их:
– Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Так знайте: на воре и шапка глаза колет! Вы еще будете у меня плакать и руки наизнанку выворачивать! Мое последнее слово! Я все время спускал вам все сквозь пальцы, но если кого-нибудь за что-то поймаю, то это будет его конец!
Солдаты спрашивают у лейтенанта, за что тот получил медаль «За боевые заслуги».
– Я спас от смерти сто человек.
– Как?
– Я комиссовал полкового повара!
Проходит занятие по физподготовке. Старшина кричит курсанту:
– Ну что ты висишь, как танк на заборе?!
Рядовой спрашивает:
– Товарищ старшина, как пройти к штабу?
– Идите все время прямо, с пути не собь-етесь. Там протоптана широкая асфальтовая дорожка.
Курсант пишет письмо домой. Подходит к нему другой и говорит:
– Матери письмо пишешь?
– Угу.
– Будь другом, напиши под копирку.
Стоит солдат на посту. Слышит чьи-то шаги.
– Пароль, или стрелять буду!
– Пошел ты!
– Верно, проходи!
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
– Как вы ходите?! Удар должен быть одно-временно под срез сапога товарища, а вы спите, стоя на ходу! Почему у вас во время занятий по плацу одиночки ходят толпами? Это отсутствующие? Всех отсутствующих надо было поставить в одну шеренгу! Что за походка, рядовой Иванов, что ты хромаешь? Рожать, что ли, собрался?! Смотри у меня! Я где нормальный, а где и беспощаден! И что я вам, собака, что ли, тут у вас бегать?! Предупреждаю: или выходите, или начну зверствовать!
Прапорщик построил солдат и говорит:
– Сегодня копаем от забора до ужина! С лопатами я уже договорился! И здесь вам не Европа – копать глубже надо! Сам комроты проверять будет!
На зачете в военном училище преподаватель говорит курсанту:
– Что это вы, товарищ курсант, явились в штанах вероятного нашего противника? Или вас в тир за это отправить?
Разговаривают два полковника, вспоминают, почему решили пойти в армию. Один говорит:
– Я с детства оружие люблю, войну. А ты?
– А я был женат, но любил мир… Вот и пошел в армию…
Старшина построил солдат и командует:
– Всем поднять правую ногу!
Кто-то из солдат поднял левую.
– Что за безобразие! Кто поднял обе ноги?!
Солдаты проходят марш-бросок. Прошли половину и устали. Стали требовать привала. Командир отдает приказ:
– Взвод, становись!
Все встали.
– Кто желает сделать привал уже сейчас – два шага вперед!
Весь взвод шагнул вперед. На месте остался только рядовой Иванов. Командир говорит:
– Посмотрите на рядового Иванова и стыдитесь! Он прошел столько же, сколько и вы, но по-прежнему бодр и готов продолжать поход! Не так ли?
– Так точно, вот только отдохну и три шага сделаю…
Старшина отчитывает солдата:
– Ну и небоскреб же ты!
– Разрешите спросить, товарищ старшина?
– Спрашивайте!
– А почему небоскреб?
– А это я сам придумал. Звучит многоэтажно, и концовочка ничего!
На плацу в жаркий летний день проходят занятия по строевой подготовке. Старшина рявкает что есть мочи:
– Налеву! Направу! Стой! Кругом! Налеву! Направу!
Вдруг один из солдат выходит из строя и направляется к стоящим неподалеку деревцам.
– Куда это ты? – недоуменно спрашивает старшина.
– Пойду посижу в тенечке, пока вы не решите, куда нам надо заворачивать.
К единственной дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал возражает, что чин жениха слишком низкий. И вот однажды лейтенант приходит к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:
– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.
– Тогда передайте ей, что я не приходил.
Молодой человек приходит к врачу и просит найти у него некую болезнь, чтобы не идти в армию. Тот тщательно осматривает его и говорит:
Ознакомительная версия.
