Ознакомительная версия.
Тут мужик подымает голову и орет:
– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
128
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.
– Бабка, почем водка?
– Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
– Дежурная водоканала слушает...
129
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здра-а-асьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
130
Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:
– Эй ты, а где еще одна голова?
– Б*я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.
– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!
– И-ик! Ни фига, у них у всех двоится.
131
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
132
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
– Почему пропил? Потерял!
– А бутылка у тебя откуда?
– Hашел!
133
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
– Бабуль, где я?
– В морге, милок.
– Hу, тогда гутен морген.
134
Этикетка на импортном виски на русском языке:
«Иван Ходун».
С обратной стороны:
«Jonny Walker».
135
– Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
– И что бы ты сделал?
– Пропил бы, конечно...
136
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
137
– Мужики, а вы сами откуда будете?
– Мы с горла будем!
138
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
– Где ты шлялся, скотина?!
Муж отвечает:
– Ик! Пробка...
Жена:
– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
– Ик!!! Пробка... не открывалась..
139
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
– Нет.
– Почему?
– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.
140
Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба и изо всех сил стучит кулаком по нему. К нему подходит милиционер, тоже навеселе, и говорит:
– Мужик, ты чего здесь дебоширишь?
– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.
– А с чего ты взял, что она вообще дома?
Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит:
– А вон видишь, свет горит, значит, дома.
Мент начинает тоже стучать и кричит:
– А ну-ка немедленно откройте! Здесь ваш муж!
141
Пьяница ползает вокруг бочки и думает:
«Ну когда же кончится этот забор?»
142
Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать маленькую дочку.
– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?!
143
Идет лекция о вреде пьянства. Лектор говорит:
– И вообще, от пьющих мужей уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
– А сколько для этого надо выпить?
144
Два алкаша беседуют:
– Слышь, кореш, а что такое алк... алк... алкоголеанализатор?
– Ну ета такая штука... туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян...
– Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже десять лет женат.
145
Утром после встречи Нового года небритый мужик с опухшим лицом, красными глазами смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой! Человек третьего тысячелетия!
146
Сын спрашивает отца:
– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?
– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.
147
Лежит мужик на берегу моря. Вдруг слышит голос:
– Загадывай три любые желания, все исполню.
– Хочу личную «Вольву».
Смотрит – машина стоит.
– Хочу личную виллу.
Смотрит – вилла стоит.
– Хочу вертолет.
Смотрит – вертолет.
– Слушай, ты кто, золотая рыбка, что ли?
– Нет, я – белая горячка.
148
– Ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.
– Как?
– Не помню, пьяный был.
149
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит ее муж.
– Ты почему вчера не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: «Ваня, это ты?» Почему ты не отвечал?
– А я кивал головой.
150
– А я вчера возвратился домой немного навеселе. Захожу в спальню, а моя жена не одна.
– Что, с любовником?
– Нет, ее две.
151
Пьяный Митек сидит в луже и видит: по мосту идет слепой. В это время разводят мост. Митек:
– Дык, браток, дык, елы-палы, о-о-опаньки-и!
152
Пьяный мужик возвращается домой под утро. В прихожей наступает на кота, падает, на него валятся велосипед, вешалка, гремят тазы... Из спальни в ужасе выглядывают жена, трое детей. Отец семейства на сей раз добродушен:
– Ну что, не спится без папки, да?
153
Объявление.
«Избавление от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
154
В лоскуты пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы уже давно празднуете.
– Да, двадцать пять лет!
155
Один пьяный мужик возвращается домой. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, останавливается на лестничной площадке и звонит к квартиру. Дверь открывает женщина. Пьяный:
– Я здесь живу?
Женщина:
– Нет.
Закрывает дверь. Мужик разворачивается, уходит, петляет по улицам, входит в тот же подъезд, звонит в ту же квартиру. Открывает женщина. Он:
– Я здесь живу?
Женщина (нетерпеливо):
– Нет.
Захлопывает дверь. Мужик снова уходит, снова петляет, снова возвращается. Женщина открывает дверь. Он:
– Я здесь живу?
Она (зло орет):
– Я же сказала – НЕТ!!!
Он:
– Интересно получается, она ВЕЗДЕ живет, а я НИГДЕ!!!
156
Когда-то все знали часы работы дежурного елисеевского магазина, где можно было купить все – от закуски до водки. Тем более было странно, когда в час ночи раздался звонок:
– Алло! Это справочная? – спросил грустный мужской голос. – Скажите, пожалуйста, когда откроется елисеевский магазин?
– В восемь часов утра.
– Да? Спасибо...
В три часа ночи тот же голос, только пьянее, снова спросил:
– Алло! Это справочная? Вы не знаете, когда откроется елисеевский магазин?
– В восемь часов утра.
– В восемь? Спасибо...
В пять утра тот же голос, заплетаясь, спросил:
– Алло, это спр-равочная? Когда откроется этот ч-чертов елисеевский м-магазин, ик?!
– В восемь часов утра!!! Что вы все время спрашиваете?!?!?!
– А м-меня здесь зап-перли... ик!
157
Жена говорит мужу, погружающемуся в складной бассейн:
– Ты сегодня слишком много выпил, поэтому не заплывай далеко от берега.
158
В суде:
– И как же вы могли в таком пьяном состоянии сесть за руль?
– А мне помогли друзья.
159
На корабле:
– Поднять паруса!
– Капитан, у нас судно на электродвигателе!
– Поднять электродвигатель!
160
На стройке:
– Товарищ прораб, мы проводку забыли!
– А вот про водку мы как раз и не забыли!
161
Шампанское «по-домашнему» – муж пьет водку, а жена шипит.
162
Приходит ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
– Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?!
– Ч-частично...
163
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Пол-литра водки случайно на асфальт разлил...
164
Вызванный в ресторан наряд милиции выводит пьяного вдрызг матроса. На голове у того надета задом наперед бескозырка. Матрос, раздвигая руками ленточки, спрашивает:
Ознакомительная версия.
