Ознакомительная версия.
– Мужики, когда же мы из этих чертовых камышей выберемся?
165
Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
– Ты водки хочешь?
(Мотает головой.)
– Н-нет.
– А будешь?
(Кивает головой.)
– Д-да.
166
Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:
– Слушай, а милиционеры «голубыми» бывают?
– Ты что?! Нет...
– А чего же они тогда к нам каждый вечер пристают?
167
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
– Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше. И, бац! – мне по лбу! Так всю ночь и простоял.
168
В госдепартаменте США в честь официального представителя Франции был дан дипломатический обед. Гость не знал английского языка и потому беспокоился, как он скажет тост.
– Поднимите тост за женщин Франции, – порекомендовал ему советник.
Но вскоре кто-то из присутствующих произнес этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:
– Поднимите тост за женщин Америки.
И этот тост вскоре был тоже произнесен. Тут подошла очередь говорить тост французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:
– Поднимите тост за женщин двух полушарий.
Француз встал и сказал:
– Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!
169
Из лекции о безопасности движения:
– Управляя мотоциклом в нетрезвом состоянии, Федоренко совершил столкновение с мотоциклистом Гуськовым! Недалеко от Федоренко откатился и сам Гуськов. Он неоднократно нарушал правила дорожного движения.
170
Один человек говорит другому в баре:
– Выпьем?
– Конечно! Но я пью с одним условием: если выпьем, то потом еще раз выпьем, иначе не пью.
171
Из объяснительной:
«Я, Сидоров, слесарь второго цеха, обязуюсь в присутствии нашего директора не пить...»
172
У входа в метро один пьяный мужик остановил прохожего:
– Скажите, а там внизу тепло?
– Тепло.
– И лестницы сами двигаются, и лампы всюду горят, да?
– Да. И лестницы, и лампы. Вы что, приезжий?
– Нет, я здесь живу. Только меня туда никогда не пускают.
173
Во время шестидневной арабо-израильской войны в милицию доставили выпившего гражданина, который дрался и кричал на улице Горького. При составлении протокола он объяснял:
– Встаю я утром и слышу по радио – евреи прорвали арабский фронт и успешно наступают! Ну, я с горя выпил стаканчик. Выхожу из дома, слышу – евреи заняли Синайский полуостров! От расстройства я зашел в кафе, выпил еще 200 грамм! Приезжаю на улицу Горького – а они уже там!
174
Алкаш покупает в магазине одеколон:
– Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных».
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
– С нами будут дамы.
175
Мужик поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так... тут недавно прошел трамвай... вот рельсы, которые он оставил.
176
Один приятель спрашивает другого:
– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм?
– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!
177
– Милая! Это вино делает вас неотразимой!
– Но я не пила!
– Это не важно. Зато я выпил.
178
Наши полярники установили: жизнь в Антарктиде невозможна – спирт замерзает.
179
У входа в вино-водочный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:
– Вы пьяны или с вами что-то случилось?
– Я здесь для рекламных целей.
180
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:
– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...
– А ну, дура, повтори...
– Повторяю...
181
Мужик лежит в канаве и стонет:
– Ой! Ой! Ой!
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужика, он вдруг заорал, что есть мочи:
– О-о-ой цветет калина в поле у ручья!
182
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянь! Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
183
В ресторане посетитель заказывает котлеты:
– Официант, а почему ваши котлеты пахнут водкой?
Официант отходит на два шага:
– А теперь?
184
Один алкоголик говорит другому:
– Давай купим себе шнурки для ботинок!
– А зачем?
– Обмоем...
185
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.
И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!!!
– Так не бyдь же ослом!
186
Разговор в пивной:
– Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.
– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.
– Нет... Нету тебя.
– Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!
– Хочешь, за пять баксов докажу?
– Давай!
– Ну ты ведь не в Париже?
– Нет.
– И не в Нью-Йорке, так?
– Ну.
– И не в Гватемале.
– Ага, точно, это ты верно ухватил.
– Значит, ты где-то еще, так?
– Ну... да, получается, где-то еще.
– Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?
– Б*я. Так.
– Давай, плати пять баксов.
– Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.
– Почему?
– Потому что меня здесь нет.
187
Жена говорит мужу:
– Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало....
– Пиво будешь?
188
Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следующий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!
На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи*дил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:
– Дохтур, что со мной? Белая горячка!?
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
189
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
190
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
191
Тяжелое похмельное утро. Муж:
– Что-то мне нехорошо.
Жена:
– Прими рвотное.
Муж:
– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.
192
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
– Может быть, я принесу рюмочку коньяка, и вам станет легче?
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
– Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
– Вторую рюмочку?
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.
– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
193
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
194
Трое обсуждают, что самое хреновое в пьянках. Первый:
– Самое хреновое, когда стопка не идет и выходит через нос... это еще бывает, когда пьешь и смеешься...
Второй:
– Нет, самое хреновое – это когда блюешь и блевотина выходит через нос...
Третий (недоумевая):
– Это когда блюешь и смеешься?!
195
Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает. Он уж и так, и этак, ничего не получается.
– Ну брось ты, подумаешь, пришел, выпивши.
– Заткнись.
– Ну какие дела, ну задержался.
Ознакомительная версия.
