Ознакомительная версия.
– А теперь… Водитель:
– Понял, начальник, понял, – встает на четвереньки, зажимает одну ноздрю, а второй начинает вдыхать мел с асфальта.
***
Учительница первого класса, опоздав на урок, запыхавшись, вносит в класс и ставит на учительский стол компьютер. Спрашивает:
– Дети, сколько на столе компьютеров? Класс дружно отвечает:
– Один!
– Молодцы.
Учительница вновь уходит и через некоторое время вносит еще один компьютер. Вытирая со лба пот, спрашивает:
– А сколько теперь у меня компьютеров? Дети кричат:
– Два!!!
Учительница, едва отдышавшись:
– Правильно, ребятки.
Потом в задумчивости:
– Да-а, с яблоками было легче…
***
В роддоме во время обхода профессор заходит в одну палату, беседует с будущими мамами и в конце концов выясняет, что все собираются рожать в один день – 1 октября. Профессор крайне удивлен:
– А с чем это связано? Пациентки дружно отвечают:
– А мы Новый год в одной компании встречали!
***
В одном купе едут настоятель церкви и директор школы. Во время обеда директор ест маленький бутербродик с маргарином и яйцо. Священник достает копченую лососину, черную икру, колбасу «салями», наливает французский коньяк… Видя все это, директор школы спрашивает:
– Батюшка, как вам удается питаться такими деликатесами? Я вроде неплохую зарплату получаю, а не могу себе всего этого позволить.
– Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства? – отвечает настоятель.
***
К милиционеру подбегает взволнованная женщина:
– Меня только что изнасиловали десять человек.
– Не беспокойтесь пожалуйста, мы всех поймаем.
– Всех не надо, только третьего и седьмого, пожалуйста…
***
В церкви рядом молятся учитель средней школы и директор частного магазина.
– О чем ты молишься? – спрашивает директор магазина учителя.
– О том, чтобы выплатили рублей 200 на подписку методической литературы.
Директор лезет в карман, достает 200 рублей, протягивает их учителю и говорит:
– На тебе 200 рублей и не отвлекай бога от дел такими мелочами.
***
К врачу приходит мужчина и говорит:
– Доктор, каждую ночь во сне ко мне приходит человек и просит с ним пописать. Я не могу ему отказать и в итоге просыпаюсь в мокрых трусах.
– Сегодня ночью, когда он к вам придет, скажите, что уже пописали без него, и он уйдет.
На следующий день этот пациент вбегает в кабинет к доктору и яростно кричит:
– Доктор, что вы наделали?! Когда ко мне, как всегда, пришел тот человек и предложил пописать, я по вашему совету ответил ему, что уже пописал без него. Тогда он предложил мне пойти с ним покакать. Я не смог ему отказать…
***
Инспектор кадров беседует с поступающим на работу:
– С анкетой у вас все в порядке. А как у вас со спиртным? Пьете?
– Для анкеты – нет. Но если вы угощаете – да.
***
Зоотехник в селе руководит практикой студенток-выпускниц зооветеринарного техникума. Дает им задание случить быка с коровой. Час ждет, другой, третий… Идет посмотреть, что случилось. Смотрит – девчонки рыдают в три руья. Зоотехник их и спрашивает, чего это, мол, ревете, по какому поводу? А те и отвечают:
– Да мы все никак не могли корову на спину положить, а пока старались, бык от смеха сдох…
***
«Новый русский» жалуется врачу:
– Желудок совершенно не работает: ем черную икру – выходит черная икра, ем красную икру – выходит красная икра, ем лососину – выходит лососина…
– А вы не пробовали есть то, что ест большинство россиян?
***
В школе на уроке учитель проводит с учениками игру:
– Дети, я назову первую и последнюю букву слова, а вы должны отгадать все слово.
Ученики отгадывают все слова, потом предлагают поменяться ролями. Они по очереди будут загадывать, а учитель отгадывать. Все идет прекрасно, но вот один из учеников спрашивает:
– Какое слово начинается на «Х», а заканчивается на «Й»?
Учитель рассердился:
– Выйди сейчас же из класса! Ученик:
– Василий Петрович, ход мыслей у вас правильный, но я имел в виду писателя – Хемингуэя.
***
Лечащий врач заходит в палату к дистрофикам:
– Как дела, соколы мои ясные?!
– Да не соколы мы. Просто сестра вентилятор включила.
***
В только что открывшейся парикмахерской шеф до того переживает за репутацию своего заведения, что буквально стоит над душой у парикмахеров и дает взбучку за малейший промах. Особенно достается самому молоденькому парикмахеру, который страшно нервничает и то и дело допускает оплошности.
Вот он трясущимися руками начинает брить клиента и допускает порез. Шеф подлетает к нему и, замахнувшись, хочет ударить новичка, но тот пригибается, и оплеуха достается клиенту.
Парикмахер начинает нервничать еще больше и снова режет клиенту щеку. Шеф, еще больше размахнувшись, пытается ударить неудачливого парикмахера. Тот снова уворачивается, и удар вновь достается клиенту. Вконец разнервничавшийся парикмахер напрочь отрезает клиенту ухо. Клиент шепчет несчастному парикмахеру:
– Скорее бросай ухо в окно, чтобы шеф не видел, иначе ты пропал.
***
Начальник конструкторского бюро обеспокоен тем, что не пришел вовремя на службу самый исполнительный работник – инженер Василий Петрович Сидоров. Он всегда ставил его в пример вечно опаздывающим новичкам, а тут нет его ни в 9.15, ни в 9.30, ни даже в 10 часов. В 11 часов звонит начальнику жена Василия Петровича и сообщает, что этой ночью он умер.
– Слава богу! – восклицает начальник. – А я уже начал беспокоиться, что он опоздал.
***
Российское военное судно в Тихом океане. Начальства не видно, матросы на палубе пьяные – кто спит, кто в карты режется… Обстановка самая непринужденная. Тут на палубу вылетает капитан корабля и кричит:
– Кто бросил сапог на пульт управления баллистическими ракетами?!
В ответ тишина. Командир еще громче кричит:
– Я еще раз спрашиваю: кто бросил сапог на пульт управления баллистическими ракетами?!
Полнейшее молчание. Капитан в ярости:
– Я в последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт управления баллистическими ракетами?!!!
Из рубки на четвереньках выползает матрос и, еле ворочая языком, говорит:
– Кажется, я, товарищ капитан. Ну совершенно нечаянно… Капитан:
– Значит, так: бери резинку и стирай с карты Америку.
***
Преподаватель физкультуры проводит разминку перед занятием в ПТУ:
– Скорее, скорее, неуклюжие каракатицы! Мимо проходит преподаватель биологии:
– Ладно уж вам, Николай Михайлович, не ругайте их так.
– Да им все равно – вы думаете, они знают зоологию?!
***
Дежурный по части майор уже в который раз подходит к дежурному на КПП:
– Ну что, Кильдибаев, генерал еще не проходил?
– Никак нет, товарищ майор!
Через некоторое время подходит к часовому опять с тем же вопросом и получает отрицательный ответ. Майор уходит. Вдруг распахивается дверь и входит генерал.
– Стой, кто идет?! – спрашивает дежурный.
– Генерал.
– Ах ты бездельник! И где тебя носит?! Беги скорее, товарищ майор тебя уже пять раз спрашивал!
***
В шестом классе учительница предлагает ученикам решить задачку:
– Из Москвы в Петербург выехал поезд со скоростью 150 км/час. В это же время из Петербурга в Москву выехал встречный поезд с такой же скоростью. Ответьте: какая погода в Петербурге?
В классе полнейшая тишина, все усиленно соображают. Тут самый крупный мальчик, по всей видимости неоднократный второгодник, поднимает руку и говорит:
– Марья Ивановна, а вам 28 лет. Учительница в недоумении:
– Да, Васенька, а как ты догадался?
– Мне 14 лет, а папа говорит, что я полудурок.
***
Сердитый старшина чуть свет выстраивает на плацу роту:
– Так… Кто вчера из увольнения пьяный вернулся?..
Все притихли, вытянувшись в струнку, и стараются не смотреть на старшину.
– Я еще раз спрашиваю!!! Один солдатик робко произносит:
– Я, товарищ старшина…
Старшина придирчиво оглядывает его с головы до ног и говорит:
– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – нале-во! Бегом марш!..
***
Парикмахер-мужчина в дамском салоне, усадив клиентку в кресло, изумленно говорит ей:
– Какая у вас шея!!! Она (кокетливо):
– А у меня все тело такое.
– Тогда простите за нескромный вопрос: вы когда в последний раз мылись?..
***
Один учитель жалуется другому:
– Ну и дети пошли: тупые – ужас! Объясняю сегодня решение дробей – не понимают. Объясняю второй раз – опять не понимают. Пришлось в третий раз объяснять. Уже сам понял, а до них никак не доходит.
***
Адвокат, выслушав жалобы жены «нового русского», которая устала от бесконечных измен мужа, советует ей как можно быстрее развестись с ненавистным супругом.
Ознакомительная версия.
