– Что за странная просьба, Володя?
– Магтов скажет: "Ленин умег, и х… С ним!" – и будет, как всегда, в когне непгав!
О СТАЛИНЕ МУДРОМ, РОДНОМ И ЛЮБИМОМ
Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего своих сообщников по одному и видели вероломство, то это напоминало нам, значит, как исчезали люди, которые вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то чувство у нас подсказывало нам, что не таким ли способом "враги народа" погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.
Н. Хрущев «Воспоминания»
198.
Из энциклопедии XXI века: "Гитлер – мелкий тиран сталинской эпохи".
199.
Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект – Сталин читает Пушкина.
– Эта верна истарычески, – сказал Сталин, – но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект – Пушкин читает Сталина.
– Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект – Сталин читает Сталина.
200.
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
– Кто чихнул?
– Я, я! Я чихнул! (рыдания.)
– Будьти здаровы, таварищ!
201.
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
– Расстрелять! – приказал Сталин.
– А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
– Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
202.
Пушкин на приеме у Сталина.
– На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
– Жить негде, товарищ Сталин…
Сталин снимает трубку:
– Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
– Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
– Не печатают меня, товарищ Сталин…
Сталин снова снимает трубку:
– Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
– Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
203.
– Наш Гувер отучил людей пить, – говорит американец.
– Подумаешь! – говорит русский. – Наш Сталин отучил людей есть!
204.
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" к ним подбегает некто в штатском:
– Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!
205.
Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:
– Забирайте дивиденд за ваш капитал!
206.
– Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
– Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
– Нет, товарищ Сталин, писатель.
– А зачем нам два Сынавских?
С неба звездочка упала
чистая хрусталина.
Мы Хрущева полюбили
как родного Сталина.
Частушка
207.
– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец.
– А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
208.
– Чем отличается заяц от Хрущева?
– Заяц трепаться не любит.
209.
Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
210.
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
– Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
– Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а "в жопу" – отдельно.
211.
– Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
– Нет, а что?
– Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
212.
– Как бороться с лысиной?
– На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"
213.
– Что будет, если треснуть молотком по лысине?
– Будет все!
214.
– Верит ли Хрущев в бога?
– Конечно! Ведь он устроил великий пост!
215.
– Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
216.
– Правда ли, что в черном море опасно нырять?
– Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
217.
На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
218.
– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
– Они вылетели почти одновременно.
219.
– За что сняли Хрущева?
– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
220.
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
– Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
– Это потому, что я говорю из автомата!
221.
– Какие три вещи Хрущев не успел?
– Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: «туда» и «обратно».
222.
– Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
– Что он женился по любви.
223.
– Что такое Чомбе?
– Хрущев в шоколаде.
Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
где б найти такую б…ь,
чтоб на Брежнева сменять?
Частушка
224.
– Товарищ Брежнев!..
– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – Ильич
225.
– Какая у Брежнева партийная кличка?
– Бровеносец в потемках.
226.
Новый герб России – двубровый орел.
227.
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
– Какие мировые часы были у Дубчека!
– Покажь!
228.
– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
– Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"
229.
– Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
– Попали?
– Промазали!
– Эх, сабелькой надо было, сабелькой!
230.
– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
– Он две недели будет срать орденами.
231.
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.
232.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
– Дорогой Леонид Ильич слушает!
233.
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
234.
– Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
– Рикошетом от лба Брежнева.
235.
– Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
– Бам!
236.
– За что сняли Подгорного?
– За не-брежность: вместо «дубленка» он сказал «дуб-ленька».
237.
– Появилось новое пирожное – Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.
238.
Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
– Узнаете меня, Леонид Ильич? Я – Надежда Константиновна Крупская.
– Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
239.
Брежнев умер, но тело его живет!
240.
Брежнев смотрится в зеркало:
– Я стар… Я очень стар… Я суперстар…
241.
– Вы слышали, Брежнев умер?
– Правда? Лично?
Это что за Бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит…
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!
Частушка
242.
– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
– Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
243.
– Что такое «сиськи-масиськи», "письки-мисиськи", «комусисиськи»?
– Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», "пессимистический", «коммунистический».
244.
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
245.
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
– Позовите Леню, – просит женский голос.
– А кто это говорит?
– Его школьная подруга.
– Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
