20. Твердо живете по принципу: «Сами мы не нацисты и расисты, но человек должен быть белым».
21. Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов.
22. Ваши любимые фильмы: «Amelie» amp; «Good bye, Lenin!».
23. Знаете, что исторически доказано, что Иисус Христос был греком.
24. Вашим любимым папой римским был папа Урбан II. Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин.
25. Довольны своей жизнью и счастливы.
* * *
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
– За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– За то и ругают.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Выйди, Кpаль, из воpот! Молодец – слушает подсказки.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Два бразильца, Робсон и Робеpто Каpлос, снова pешили тут поговоpить. Hаш-то может сказать и по-pусски, а Каpлос – ни бельмеса.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Запустил мяч, как из рогатки.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Левая – это хорошо повернутая правая.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Чувствуется, судья спортом занимается.
* * *
Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:
– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: «Доблестный болельщик „Спартака“ спасает друга от бешеного животного».
– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем...
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком «Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак».
* * *
Один человек достал билет на финал чемпионата по футболу. Приходит, занимает свое место и тут замечает, что одно место рядом с ним свободно.
Человек обращается к своему соседу:
– Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места заняты, а кто-то решил и не придти!
– На самом деле это место принадлежит моей жене, – отвечает сосед, – но дело в том, что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к сожалению, этот она финал не увидит.
– Простите, я не знал, – говорит человек со смущением, – я приношу свои соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу...
Мужчина покачал головой:
– Нет, не мог. Они все на похоронах.
* * *
Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно...
Через 15 минут:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно...
Еще через 25 минут сын кричит:
– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Миллиард двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– На все 100 мимо получилось.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
* * *
Фраза из спортивного репортажа (в эфире слышится высказывание одного из футболистов: «Да е...б твою мать!»):
– Ну, футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Рауль выкручивал мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболисты Баварии.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Робеpто Каpлос. Ему холодно, а нам жаpко.
* * *
Еврей, католик и мусульманин. Еврей:
– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!
Католик:
– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.
Мусульманин:
– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в бильярд!
* * *
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал «Челси». На очереди – «Манчестер».
* * *
Спортивный комментатор:
– Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах...
* * *
Спортивный комментатор:
– 26 июня – день рождения Мальдини, не забудьте поздравить.
* * *
Спортивный комментатор:
– Бабий пpобил по воpотам, увидев, что вpатаpь далеко вышел из воpот. Это хитpость такая укpаинская Александpа Бабия.
* * *
Спортивный комментатор:
– Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера – это футбол!
* * *
Спортивный комментатор:
– В сборной Словении два миллиона жителей.
* * *
Спортивный комментатор:
– Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже что.
* * *
Маленький сын знаменитого футболиста, посмотрев очередную передачу, посвященную папе, вечером забирается к нему на колени и спрашивает папу:
– Папа, скажи, ты у нас вампир?
– Бог с тобой, с чего же ты взял?
– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока не стал знаменитым.
* * *
– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом... – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.
* * *
Был интересный матч, и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить еще за пивом. Когда я пришел – нам забили гол. Отсюда правило – вратарь не должен ходить за пивом.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Вот тепеpь у нас на питерском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Второй раз бьет великолепно после углового Франк Де Бур: вначале – ногой, потом – головой. Хотя нет – это был Клюйверт.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Вы видите, какая туча над стадионом, а защитники «Ротоpа» ошибаться не собиpаются.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– «Зенит» умело сейчас несет обоpону.
* * *
Объявление: «Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу».
* * *
Комментатор на футбольном матче:
– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.
* * *
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
– Поздно. Мы уже купили вам галстук.
* * *
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.
* * *
Футбольный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, в эту толпу запасных игроков с трудом протискивается болельщик, пробравшийся поближе к месту действий. Тренер, все внимание которого находится на футбольном поле, командует запасным игрокам выходить на поле, в том числе и этому болельщику. Тот возмущается, протестует, но тренер все-таки выпихивает болельщика на поле со словами:
– Порядок для всех один.
* * *
Спортивный комментатор:
– К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.
* * *
Спортивный комментатор:
– Ковтун – могильщик сбоpной России.
* * *
Спортивный комментатор:
– Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закрытие от дождя.
* * *
Спортивный комментатор:
– Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
* * *
Спортивный комментатор:
– Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек.
