— Я Шарлотта. Питер дома? У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой отрицательно мотает.
— Передайте ему, что у меня завтра дебют, пусть приходит со своим Идеалом.
Вскоре Петька прибегает.
— Никто не заходил?
— Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала, что ее завтра ебут, велела приходить со своим одеялом…..
* * *
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.
* * *
Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
— Петька, ху из эбсенд тудей!
— Че, че?
— Валенки на печь поставь, мокрые. Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иванович, а изебсент-то хуй!
— Че такое?
— Валенки сгорели…
* * *
Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в нее, а в ней бабка прядет.
— Бабка спрячь нас! — просит Петька
— Да где же это я вас спрячу? Весь дом в вашем распоряжении! — удивляется бабка
— Ну мы найдем где спрятаться! –
Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только задница торчит. Приходят белые.
— Эй, бабка, тут красные не пробегали? –
— Нет, сынок, не пробегали. –
— А если мы поищем? –
— Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься? — Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
— Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит? –
— А, это, милок, копилка… — Стали белые совать в «копилку» деньги, а Петька не выдержал и пернул.
— А, это что? –
— А, ЭТО, МИЛОК, СДАЧА!!!! –
* * *
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись — Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
— Смотри, смотри — атака педиков и зоофилов.
* * *
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям. В.И. смотрит на тамагавк Ч-ка и просит:
— Подари его мне.
Ч-к:
— Мачамба!
В.И.:
— О, спасибо за дорогой подарок! Подари мне еще твой вигвам.
Ч-к:
— Мачамба!
И т. д. — Василий Иванович то и дело что-то просит, а затем горяче благодарит Чингачгука, который на все просьбы отвечает:
— Мачамба!
Идут они далее и видят — в речке купаются голые женщины.
В.И.:
— Чингачгук, давай выебем вот ту красавицу!
Ч-к:
— Мачамба не стоит.
* * *
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
* * *
— Василий Иванович, беляки в огороде!
— Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате.
— Ну, что, Петька, отбил?
— Отбил, Василий Иванович!
— Молодец, Петька!
— Забирай, Василь Иваныч, гранату.
* * *
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.
* * *
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
* * *
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
* * *
Купил Василий Иванович диван. Принес домой и говорит Петьке:
— Петька, я на ем перву ночку похраплю, посмотру — как он, скрипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подремай! Петька согласился и лег на полу. Ночью просыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца размером с фасоль стали, короче — сильно замерз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устроился поудобней на диванчике и заснул. Тем временем Василий Иванович захотел в туалет… Спит Петька, а тут крик на всю избу:
— Пе-е-е-етька-а-а-а-а-а-а!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
* * *
— Петька, где Анка?
— А она на чердаке с Фурмановым трахается.
— И ТЫ это терпишь?!
— Это не Я, это Фурманов терпит.
* * *
Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат… Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:
— Василий Иванович, аппарат мой — взорвался…
— Ну и хуй с ним…
— Вот именно, что хуй-то с ним!!!
* * *
Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: «Я же сказал — по одному!»
* * *
— А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?
— Что, Петька?
— Хеппи энд!
— Что, что?
— Хеппи энд, ну, счастливый конец!
— Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
— Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!
* * *
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
— Нет, Петька.
— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
— Петька, да что за тост, скажи, не томи.
— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: «Ну, за Путина!»
— Ну и что? Нормальный тост.
— Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
* * *
После жаркого боя Василий Иванович с Петькой залегли в дозоре, дав отдых бойцам.
— Ну что, Петька, по капельке для сугрева? Тяпнули.
— Как там гидра контрреволюции, Петя?
— Да не видать. Ну еще по одной.
— Выгляни, Петька, не лезут ли белогвардейские гады?
— Да чисто, Василий Иванович. И еще по одной, и еще…
— Ну как там?
— Никого!
— А меня, Петька, в-видиш-шь?
— Нет, Вас-сил-лий Иваныч, в упор…
— Неплохо мы замас-скир-ровалис-с-сь!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
