Ознакомительная версия.
– Да долго ли умеючи?!
– Умеючи-то долго...
* * *
Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».
* * *
Воскресенье. Муж и жена идут в гости. С женой здороваются почти все встречающиеся на их пути мужчины. Муж неприятно поражен. Жена же ему в ответ спокойно:
– Надеюсь, ты не ревнуешь? Это просто члены моего кружка.
Идут они мимо публичного дома. Из окон выглядывают дамы и радостно приветствуют мужа.
– Ты ведь не ревнуешь? – невозмутимо объясняет супруг. – Это всего лишь кружки моего члена.
* * *
– Какие три заветные желания у женатого мужчины, живущего со своей семьей на семи квадратных метрах?
– Чтобы уснули дети, чтобы уснула теща и чтобы, если они все же уснули, у него не пропало желание.
* * *
Муж и жена ночью. Жена пытается приласкать мужа. Он:
– Ты что, колосок еще не созрел!
На следующую ночь та же история. Муж заявляет, что колосок все еще не созрел. В конце концов, через неделю таких безуспешных попыток жены, муж сам поворачивается к ней:
– Ну что, колосок-то созрел!
Жена ему в ответ:
– Да вот еще! Буду я из-за одного колоска комбайн заводить!
* * *
Девушка с парнем:
– Милый, ты действительно готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Ну да, любимая, с которого начнем?
* * *
Приходит домой деревенская девица:
– Мама, а я пять рублей нашла!
– Отряхни волосы, на них солома. И юбочку поправь. Между прочим, я в твои годы больше находила. И не вздумай больше никогда врать матери.
* * *
Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке, на голове – шапка-ушанка, на ногах – валенки:
– У вас автоминетчики есть?
– Есть.
– Заверните несколько.
Продавец, заворачивая:
– Что, туго у вас с этим в деревне?
– С этим у нас нормально. А вот коров доить нечем!
* * *
Жена в отчаянии говорит пьяному мужу:
– Ну когда же ты пить прекратишь?
– Не могу, милая, у меня нет силы воли.
– А не иметь жену столько времени у тебя есть сила воли?
* * *
Девушка с парнем занимаются любовью. Она:
– Милый, только я не предохраняюсь. Ты уж береги меня от беременности.
Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
* * *
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг неожиданно открывается дверь, входят его родители. Парень думает:
– Во, блин, попал, и кончить теперь не получится...
Девушка:
– О, ну уж теперь-то он на мне точно женится!
Отец юноши:
– Хм, а сынок-то уже вырос. Пожалуй, можно ему купить мотоцикл, как он просил.
Мать парня:
– О, господи, что же это она так лежит – мальчику ведь неудобно!
* * *
Первая брачная ночь. Молодой муж, недоверчиво:
– Ты точно девушка?
– Ну конечно.
– А почему же тогда не кричишь?
– А что, ты уже начал?
– Начал.
– Тогда – «ой!»
* * *
Женщина возвращается домой из санатория. В поезд села, зашла в купе, закинула ногу на ногу. Взглянула на свои ноги и говорит:
– Да, наконец-то, вы вместе!
* * *
Два мужика рыбачат. Один из них поймал русалку. Достал из воды, держит в руках, любуется. Через минуту отпускает. Второй мужик:
– Ты что, почему?
– А как?
* * *
Объявление в газете: «Две привлекательные студентки мехмата возьмут ваши интегралы французским способом. Телефон 10-10-20».
* * *
Супруги занимаются любовью, переходя из одной комнаты в другую. Муж спрашивает ее:
– Слушай, а почему, когда мы были на кровати, у тебя дергались ноги вверх, а в ванной этого не происходило?
– Дурачок, в ванной я сняла колготки.
* * *
Американцы создали робота, который во всем способен заменить мужчину. Проводят контрольные испытания того, как он справляется в интимной сфере. Пригласили американку, итальянку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
– Как вы думаете, этот робот способен в постели заменить мужчину?
– Да-да, все было бесподобно.
Следом пошла итальянка. Через час выходит, отвечает то же самое. Зашла русская. Час проходит, два, три – ее нет. Затем слышат шум, стук, звуки ударов и крик:
– Я тебе покажу «батарейки сели»!
* * *
Колхоз. Две женщины трудятся на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковку, долго смотрела на нее, потом сказала:
– Ну в точности, как у моего мужа.
– Да ты что? Такой большой? – завистливо поинтересовалась подруга.
– Не. Такой же грязный.
* * *
Жене не нравилось то, что муж всегда предпочитал заниматься сексом в темноте. Однажды она не выдержала и в самый интересный момент включила настольную лампу. Взглянув на супруга, она заметила, что он держит в руках баклажан.
– Ах, так вот это ты использовал всю нашу совместную жизнь?!
– Милая, подожди, я все могу тебе объяснить...
– Ты импотент поганый, жулик, обманщик, негодяй...
– Ну если уж мы заговорили о жульничестве, то, может, ты тогда объяснишь, откуда же у нас в таком случае уже трое детей?
* * *
Лежат два грузина в кровати:
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мине в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
* * *
– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
– Да, но чтобы мама не узнала.
* * *
Мужчина с женщиной в поезде оказались вдвоем в купе. Мужчина смотрит, женщина сидит грустная, слезы утирает. Через некоторое время они подружились, женщина рассказала, что она переживает из-за измены мужа. Мужчина подумал и говорит:
– Представляете, я тоже узнал, что моя жена мне изменила. А вот давайте им отомстим.
Легли они, отомстили разок, женщина предлагает:
– А давайте отомстим еще раз.
Отомстили. Женщина:
– Ну какая же я мстительная! Так бы мстила и мстила, мстила и мстила!
– А вот я, оказывается, не такой уж и злопамятный...
* * *
Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:
– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.
Сын так и сделал. Сидит, считает:
– Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.
* * *
«Новый русский» лежит с женой, любовью они занимаются. Захотелось ему чего-нибудь пикантного:
– Лен, поцелуй его.
– Да ты что, нет, ни за что!
– Ну, Лен, ну, поцелуй, а?
– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда, может, и поцелую.
Сходил, помазал.
– На тебе с медом, целуй.
Та попробовала, не понравилось:
– Сходи, ванилью еще сверху присыпь, да шоколадом тертым.
Сходил, присыпал.
Опять ей не так:
– Не, ты еще толченого миндаля добавь.
Пошел он на кухню. Полчаса его нет, час его нет. Лена не выдерживает, приходит на кухню:
– Ну так что же ты, давай поцелую.
– Да нет уж! Тут у меня такое вкусное пирожное получилось!
* * *
Пишет женщина в редакцию:
– Дорогая редакция, мой муж постоянно ко мне пристает и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за такой корявый... почерк...
* * *
Штирлиц несколько секунд колебался, но, подумав, вошел в положение радистки Кэт. Потом вышел, переместил ее в другое положение и снова вошел.
* * *
Идет Пятачок по лесу, видит – под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: «Я ее тра... сейчас». Подлетает он к свинье, а она на другой бок перевернулась. Пятачок – бац! – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. А свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел на полметра, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:
– Что валяешься в грязи, Пятак?
Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и томно говорит:
– А фигли нам, кабанам. Натра...сь, а теперь отдыхаем.
* * *
Встречает Винни-Пух ослика Иа. И рассказывает:
– О, вчера такая классная вечеринка была! Все напились, передрались, а потом сексом занялись! Классно!
Ослик с завистью спрашивает:
– А кто был-то?
– Да я и Пятачок.
* * *
Приходит фермер к жене и говорит:
– Сегодня первая годовщина нашей свадьбы, и я должен исполнить свой супружеский долг.
Ночью все прошло хорошо. В течение года фермер не приставал к жене. Через год он снова подходит к жене.
– Дорогая, сегодня вторая годовщина нашей свадьбы, и я хочу с вами позаниматься любовью, то есть сделать вам подарок.
Проходит еще год, в течение которого фермер не исполнял свой супружеский долг. Утром жена просыпается и видит в окно, что муж на всех порах несется домой. Она обрадовалась: разделась, легла на кровать и ждет его. Он залетает и орет:
Ознакомительная версия.
