Ознакомительная версия.
– А с удовольствием – дороже!
* * *
Одна женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей баночку с «Виагрой», сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе – и все будет хорошо.
Женщина в этот же вечер последовала совету доктора и подложила мужу в кофе средство. Всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж творил чудеса в постели!
Наступил третий вечер, и со словами: «Будь что будет!» жена высыпала в чашку всю баночку лекарства...
Спустя некоторое время доктор позвонил в эту семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. На вопрос, как у них дела в семье, мальчик ответил:
– Мама умерла, бабушка беременна, сестра ушла из дома, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис!»
* * *
Женщина восклицает:
– Ах, это было так хорошо, Карл!
– Я не Карл! Я – Харольд!
– Как, разве сегодня не четверг?!
* * *
Выдержка из интервью министра внутренних дел:
– Как вы полагаете, можно ли, в принципе, бороться с таким явлением, как проституция?
– Бороться с ней, конечно, можно, но вот окончательно победить никак нельзя!
– Почему?
– Да просто вскоре после каждой одержанной победы вновь тянет в бой...
* * *
Заканчивая осмотр необычайно стройной красивой блондинки, врач говорит:
– Знаете, я вас немного огорчу: вы больны, и притом – серьезно! Значит, так: на работу вы сегодня не возвращаетесь, а идете обратно домой. Там полностью разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, которое я вам сейчас приготовлю. Через некоторое время вы почувствуете сильную дремоту. Никому не открывайте дверь, не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
* * *
К художнику приходит заказчик:
– Я, собственно, пришел по просьбе моей жены. Она хотела бы заказать вам картину для гостиной. Знаете, она мечтает иметь что-то религиозное, благочестивое... – объясняет муж.
– Пожалуйста, пожалуйста! Какой именно сюжет она предпочитает? – заитересовался художник.
– Да я даже и не знаю... Наверное, что-нибудь из Библии.
– Можно и из Библии. Страшный Суд, сотворение мира господом, Адам и Ева... Что вам больше всего нравится?
– Знаете, я, пожалуй, остановлюсь на Адаме и Еве!
– Прекрасно! Вам как изобразить – до первородного греха или после?
– Не знаю, как предпочитает моя жена, но мне лично хотелось бы – во время него!
* * *
Муж является домой под утро: весь помятый, полуодетый, измазанный губной помадой и благоухающий женскими духами. Разъяренная жена встречает его у дверей со скалкой:
– Гад! Где ты шлялся всю ночь? Я тебя ждала, глаз ни на минутку не сомкнула!
Муж, подбоченившись:
– А ты думаешь, я спал?!
* * *
Американская сказка про неверного мужа. Очень поучительная.
Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.
* * *
Приезжает муж из командировки домой и радостно сообщает своей супруге:
– Знаешь, дорогая, я привез тебе дефицит!
– Какой именно?
– Иммунный...
* * *
Есть много разных моделей... Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, обувь и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать нижнее белье, одежду... машины, дома, сигареты, мужскую туалетную воду, мебель, телефоны, пищевые продукты, острова в Карибском море...
* * *
Мужик выходит из секс-шопа. В каждой руке у него по надувной резиновой женщине. Он по очереди смотрит на них и говорит:
– Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхает и добавляет:
– Просто дети стали старше...
* * *
Встречаются два заядлых рыбака:
– Ну как, был вчера на рыбалке? – спрашивает один.
– А как же! – отвечает второй.
– Чего наловил?
– Да ничего... Мы же проституток не брали...
* * *
В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье которой молодая парочка увлеченно и самозабвенно занимается любовью. Мимо проходит полицейский, но не обращает на эту картину совершенно никакого внимания. Вдруг он видит, что какой-то мужчина подбежал к машине и пытается ее открыть, но у него ничего не получается. Полицейский решил вмешаться:
– Месье, что вы делаете? Что, разве эта машина принадлежит вам? Вы не ошиблись?
– Нет, я не ошибся! Машина точно не моя, а вот женщина – уверен, моя собственная жена!
* * *
Дама, у которой была огромная грудь, ну просто невероятных, фантастических размеров, так рассказывала о том, как наконец нашла своего любимого мужчину:
– Я вышла замуж за такого человек, который просто покорил меня своим вниманием и наблюдательностью! Представляете, он единственный обратил внимание на то, какие у меня маленькие и прелестные ушки!
* * *
Утро. Мужик подходит к огромному зеркалу в гостиной и начинает себя разглядывать. Смотрит: рожа синяя, вся перекошенная, волосы реденькие, да и те дыбом стоят, живот отвислый, уши лопухами, одна нога короче другой. Оборачивается – за его спиной на кровати безмятежно спит длинноногая, божественно красивая девушка. Мужик качает головой и задумчиво говорит:
– Это же надо, до такой степени любить деньги!..
* * *
– Чем отличается эротика от порнографии?
– Когда женщина нагая – это эротика, а когда она голая – это уже порнография...
* * *
Измученный женатый мужчина приходит к психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы говорили: чтобы отвлечься от работы и как следует отдохнуть, нужно развлечься с девочками?
– Да, прекрасно помню. Вы тогда были в ужасном состоянии.
– Так посоветуйте же мне теперь, как отвлечься от девочек и вернуться к своей работе!
* * *
Беседуют два старика о современной молодежи:
– Знаете, это новое поколение, оно так непохоже на нас! Они тоже вырастают, тоже идут учиться в лицей, тоже в первый раз закуривают, затем впервые выпивают, уходят из дома, женятся и занимаются сексом!
– И что же в этом «непохожего» на нас?
– Как это что? Правда, они делают это точно так же, как делали в свое время и мы. Но только в обратной последовательности...
* * *
Как-то знаменитый актер был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:
– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей!
– Нет, совсем нет! Но сам процесс...
* * *
Ревнивый муж заподозрил жену в измене, целый месяц не находил себе места и наконец решил изменнице отомстить. Для этих целей он подыскал наемного убийцу и стал его инструктировать:
– Хорошенько запомни: я хочу чтобы все было решено только двумя выстрелами. Первый – для моей жены, а второй – для мужского достоинства того паршивца, который посягнул на мою жену. За эти два выстрела я заплачу тебе тысячу долларов! Но только при условии, что ты выполнишь все точно по моим указаниям.
Наемный убийца согласился и уехал на дело. Муж остался дома и в нетерпении принялся ждать звонка от палача своей жены и ее любовника. В назначенное время, наконец, раздался телефонный звонок. Муж схватил телефонную трубку и с волнением спросил:
– Ну как?
– Шеф, все в полном порядке! К тому же я значительно сократил ваши расходы, так как обошелся всего лишь одним выстрелом. Так что с вас – пятьсот долларов!
* * *
На судебном слушании по бракоразводному процессу судья интересуется у жены:
– Объясните, почему же вы хотите развестись со своим мужем? Ведь вы прожили вместе целых двадцать лет!
– Каждый раз, как я сажусь к нему на колени, он начинает диктовать мне служебное письмо...
* * *
Просыпается как-то утром старый, больной, но очень богатый старикашка и думает:
«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу изменить своей супруге и с другой женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие в последний разок».
Поднялся он кое-как и известил всех, что отправляется на прогулку. Одели его, обули, усадили с трудом в машину и велели шоферу не превышать скорости. Как только отъехали они от дома, старик поделился своим коварным планом со слугой и предложил ему отправиться на улицу «красных фонарей». Тот с радостью согласился и обещался подобрать ему самую лучшую из девушек легкого поведения. Привел шофер своего хозяина к девушке и отправился восвояси. Девушка поглядела на старичка и со вздохом стала раздеваться:
– А я думала, что в таком возрасте с сексом давно кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено!
– Ась?
Ознакомительная версия.
