Ознакомительная версия.
– Пустяк, не стоит благодарности.
– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***
– Маша, а что это у тебя за синяк?
– Мама, это не синяк, это же родимое пятно.
– Родимое пятно?! Под глазом?
– Ну да! Мне ж его этот… муж мой родимый и поставил!
***
Отец проверяет домашнее задание сына:
– Почему ты так неровно пишешь эти крючочки?
– Это не крючочки, папа, это интегралы!
***
– Как твои дела, дорогая?
– Эх, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал!
***
Одна мать говорит другой:
– Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует и медитирует… Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть, как истукан, и ничего не делать!
***
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его не подаришь…
***
Муж под утро является домой. Жена:
– Где тебя носило?! Я тебя всю ночь ждала, глаз не сомкнула!!! Муж (усталым голосом):
– А думаешь, я спал?
***
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями.
– Ничего себе расклад, – сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал о наследстве. (Хроники Амбера. Из неизвестного).
***
Ночью муж вскакивает с постели. Жена его спрашивает:
– Что случилось?
– Приснился кошмарный половой акт!
– Что, ты и другая женщина?
– Нет.
– Что, ты и другой мужчина?
– Нет.
– А что же?
– Я и я!
***
– Если уж жениться, так надо брать красивую женщину и отличную кухарку!
– Ну, приятель, это уже двоеженство.
***
Мужик рассказывает своему приятелю:
– А я с женой развелся, все имущество поделили.
– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия!
– Так и поделили: ей – изобилие, мне – рог.
– У меня жена дома сидит, пироги печет, – делится с приятелями мужик. – Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то ест эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…
***
Разговаривают две приятельницы:
– Мужа закодировали от пьянства. Но он опять спился. Как такое может быть?
– Наверное, его дружкам кто-то выболтал код…
***
Жена прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к ехидно улыбающемуся мужу:
– Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?!
– Я??? Ничего подобного!
– Да? А ну-ка разожми кулак!
***
Муж – жене:
– Ноги-то у тебя красивые. Жаль, кончаются быстро.
***
Ночью:
– Мама! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
***
Разговаривают два приятеля. Один рассказывает:
– Мы костер разожгли, уху варим. А тут мама дверь открывает и спрашивает: «А вы что, ребята, разве в лес не поехали?»
***
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
– Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
– Давай плохую.
– С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону, всю хату разворотило.
– Да-а!.. Ну а хорошая?
– Так вагон же с салом!
***
Муж – жене:
– Представляешь, я за один час побелил потолок, сменил шифер на крыше, вскопал огород и разобрал машину!
– А тебе не кажется, что «Виагра» должна действовать немного по-другому?
***
Приходит муж домой, а на кухне сидит молодой детина и суп хлебает. Муж орет на жену:
– Это еще что такое?! Жена:
– Ты мне на 8 Марта кухонный комбайн подарил, помнишь?
– Ну!
– А это – комбайнер.
***
Жена приходит к мужу:
– Дорогой, включи мне соковарку, пожалуйста.
– Ой, включи сама, там инструкция есть.
– Хорошо, только в следующий раз я вместо супа тебе на столе рецепт оставлю!
***
Из выступления на бракоразводном процессе:
– Я не согласен на развод со своей женой Нюрой по причине того, что с ее подругой Верой у меня не было ничего серьезного: мы не играли в шахматы, не ходили в консерваторию, не вели философских бесед…
***
– Очень странно, что вы отдаете дочь замуж за этого типа!
– А что в нем плохого?
– Он хулиган, только что вернулся из тюрьмы, где просидел пять лет!
– Ах, обманщик! А сказал, что только три!
***
Муж и жена сидят и смотрят по телевизору очередную серию итальянского детектива. На экране жертву пытают горячим утюгом. Жена говорит мужу:
– Шел бы уж, что ли, в рэкетиры! Вот видишь, им там утюги дают…
***
Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:
– Дорогой, все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?
– Трудно сказать, меня оперируют завтра.
***
Жена – мужу:
– Почему ты больше не играешь с соседом в шахматы?
– А ты стала бы играть с человеком, который не признает правил игры, жульничает, издевается над партнером и, проиграв, чуть не лезет в драку?
– Конечно, нет!
– Ну вот, и он не стал!
***
– Вчера был крупный скандал: жена нашла у меня в столе любовное письмо, которое я не успел распечатать.
– Но раз ты его не распечатал, тебя и винить нельзя.
– Не скажи, письмо-то было от жены!
***
Коммуналка (дневник делового человека).
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку: «От козлов слышу!»
25 января. Пойти снять побои.
1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.
10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон. марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
24 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне. апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.
27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.
1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.
1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.
15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу.
16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.
28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградки.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
***
Второй закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу».
***
– Хотел я семьей обзавестись, но так и не обзавелся.
– А почему?
– Так какая же семья захочет, чтобы у нее в доме жил какой-то мужик?!
***
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки:
– Эх, если бы в моей молодости я могла такое носить! Какой бы у тебя был бы дедушка!
***
Жена и муж долго ругаются. Жена говорит мужу:
– Я сколько раз просила тебя не курить в постели. Ты же можешь прожечь одеяло! Муж возмущен:
– Тебе жаль одеяла! А мое здоровье тебе безразлично!
***
Большая семья садится обедать. Вдруг отец нечаянно задевает вилку, и она начинает падать. Глава семьи кидается ловить падающую вилку, падает сам, но вилку все-таки подхватывает, когда она еще не долетела до пола.
– Слава Богу! – радостно сказала вся семья. – К нам никто в гости не придет! Вдруг маленькая дочка прибегает и говорит:
– Мама! Папа! Представляете, там тетя Катя в лифте застряла!
***
Разговаривают муж и жена. Жена все время болтает и болтает, а муж молчит.
– Вот Анна Каренина! – говорит она. – Какая была любовь! Какая женщина! Муж слушает и молчит.
– Ты что, – изумленно спрашивает жена, – не читал «Анну Каренину»?
– Не читал.
– Да как ты мог! А что ты вообще читал?
– «Муму»! Будешь еще меня доставать – утоплю!
***
Разговаривают два друга.
– Я не понимаю, как ты можешь постоянно ругаться с женой и в то же время уважать свою тещу?
Ознакомительная версия.
