— Не понимаю, ты что, хочешь сказать, что можно уравнять наши священные традиции и всю эту идиотскую чушь?!
* * *
Образованная элита Израиля, со снисходительным презрением поглядывающая на представителей религиозных общин, частенько прибегает к слову Торы, чтоб объяснить свои поступки и решения.
Заведующий лабораторией решил уволить лаборантку и взять на ее место дочь своих недавно эмигрировавших друзей. Так как претензий к работе сотрудницы не было, он не мог придумать, как бы это дело обставить. В конце концов он вызвал своего заместителя и попытался переложить эту задачу на него.
— Я не стану этого делать, — категорически заявил заместитель. — Вот вы как думаете, почему Бог лично повелел Аврааму принести в жертву сына своего, Исаака, почему не передал свою волю через ангела? Потому что ангел ему сказал: «Тебе надо зарезать человека? Вот и делай это сам!»
* * *
В спорах между наукой и религией побеждает казуистика.
Преподаватель технийона ядовито сообщает преподавателю ешивы, что видел, как его студенты отплясывали с девушками в ночном клубе.
Ребе отвечает светлой улыбкой.
— Ну и что? Другие молодые люди тоже гуляют с девушками.
— Но другие молодые люди не изучают священных книг!
— А, так вы хотите сказать, — говорит раввин, — что вам не нравится, что мои студенты изучают Тору?!
* * *
Хрущеву не по себе, когда он думает о том, что останки Сталина находятся в СССР. Он предлагает де Голлю поместить их в Пантеоне. Де Голль вежливо отказывается, Хрущев обращается в Вашингтон. Там тоже не хотят, чтобы Сталин лежал на Арлингтонском кладбище. Хрущев пишет Макмиллану; но и в Вестминстерском аббатстве для Сталина не нашлось места.
Наконец Хрущев спрашивает Бен-Гуриона, израильского премьер-министра. Бен-Гурион согласен, правда, он напоминает советскому лидеру, что на Святой земле самое высокое в мире число воскресений из мертвых…
Так Сталин остался в России.
* * *
Приятно то, что в Израиле, где религиозные ненавидят светских, выходцы из стран Востока — выходцев из Европы, старожилы — новоприбывших, левые — правых, все солидарны хотя бы одном вопросе — правительство никуда не годится!
Министр говорит секретарше:
— Вызови мою машину.
Секретарша — диспетчеру:
— Приготовьте патрону машину.
Диспетчер — начальнику гаража:
— Лимузин шефу, будь он неладен!
Начальник гаража — парковщику:
— Телегу нашей обезьяне!
* * *
Из цирка сбежал лев. Наделю его искали, но он как будто сквозь землю провалился. Выяснилось, что лев прятался в здании
Гистадрута (администрации профсоюзов). Он съедал по одному сотруднику Гистадрута в день, и этого никто не замечал. Но на седьмой день он сожрал марокканского мальчишку, который разносил кофе и булочки по кабинетам…
* * *
Заседание Совета министров в кнессете. Министр финансов докладывает о грядущем дефолте и полном экономическом коллапсе. Министр торговли предлагает:
— Давайте объявим войну Соединенным Штатам. Американцы нас завоюют, потом предложат что-то вроде плана Маршалла, и мы поправим наши дела!
— Какая безответственность! — возмущается министр обороны. — Вы только подумайте, в какой яме мы окажемся, если, не дай бог, победим?
* * *
Барак, Нетаньяху и Шарон летят на военном вертолете над Израилем. Барак говорит:
— Я вот сейчас скину с самолета купюру в сто шекелей и осчастливлю какого- нибудь человека в Израиле!
Нетаньяху тоже не удержался:
— А я вот сейчас кину 5 купюр по 20 шекелей и осчастливлю пятерых.
Ну и Шарон вставил свои 5 копеек:
— А я сейчас высыплю 20 пятишеке-левых монет…
И тут из динамика раздается голос рядового Когана:
— А если я выкину вас троих с вертолета, тогда 6 миллионов человек станут в один миг очень счастливыми.
* * *
Военные говорят:
Абсолютный нуль — общее количество мыслительных процессов членов кнессета в любую единицу времени.
* * *
Во времена СССР по какому бы поводу ни собиралось больше двух евреев, неизбежно всплывала тема отъезда. На эту тему сами евреи сочинили множество анекдотов. Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину…
12 апреля 1961 года в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: «Поехали!», после чего огромное количество евреев начало выезжать в Израиль.
* * *
Три пожилых еврея сидят на скамеечке в парке. Один:
— Ребята, хватит уже об отъезде! Давайте лучше о бабах!
— Давайте… Раечка еще не уехала?
* * *
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он таки едет?
* * *
— Как разговаривает сегодня умный еврей с глупым?
— Из Тель-Авива по телефону.
* * *
В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный милиционер.
— Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой израильского государства, то напишите плакат или помидор гнилой в окно зашвырните.
— Ой, не мешайте! Всегда хотел узнать, чем пахнет воздух свободы!
* * *
Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Вы не поняли, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. Его тут же уволили, мотивируя тем, что он может вывезти какие-нибудь секреты. Потом приходит отказ, но снова на работу его не берут. Деньги быстро тают. На последнюю пятерку повел сынишку в цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за сто рублей. Тигр, конечно, огромный, страшный, но сто рублей! Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее оттуда целой и невредимой.
С удивлением смотрит на тигра и слышит его шепот:
— Ви что думаете, ви единственный отказник в этой стране?
* * *
Еврейский мальчик приходит из школы:
— Папа, а что такое «пролетарский интернационализм»?
— Точно не знаю, сынок. Но ехать надо.
* * *
На политинформации:
— Можно ли построить в Израиле коммунизм?
Рабинович:
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные евреи (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
* * *
Еврей обращается к властям:
— Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
— Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
— Хочу в Израиль!
— Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
— Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
* * *
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
* * *
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
* * *
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого-еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…
* * *
Инспектор ОВИРа отговаривает пожилую еврейку, учительницу географии, эмигрировать в Израиль:
