Муж и жена гуляют в парке.
– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
– ?!
– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.
* * *
Молодая секретарша романтично спрашивает:
– Шеф, вы помните свою первую учительницу?
Шеф:
– Первой у меня была медсестра.
* * *
– Девочка, ты отличница?
– Нет.
– Хорошистка?
– Нет. Я yдовлетвоpительница...
* * *
Шеф солидной фирмы просыпается утром и обращается к женщине, лежащей рядом с ним:
– Хорошо-то как, Клава!
– Я не Клава, я – Света!
– Как, разве сегодня не четверг?
* * *
Дети обсуждают взрослых:
– Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.
– Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
* * *
В ресторане приятель говорит своему другу:
– Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!
– Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!
* * *
Секретарша собирается выйти замуж за своего молодого начальника. Мать спрашивает ее:
– Когда же ты, наконец, познакомишь нас со своим будущим мужем?
– Не знаю, мам.
– Ну скажи хоть прописку.
– Вау! Она великолепна!
* * *
Начальник ругается на свою секретаршу:
– Щас к-а-а-а-к врежу! Так что ты, эт-та, закройся, а то больно будет!
* * *
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, только какая будет зарплата?
– Ну, долларов сто.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
* * *
Шеф вызывает к себе секретаршу:
– Анжелика, ласточка, обращается начальник к своей секретарше, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
– «Уважаемый коллега!»
* * *
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»...
«Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа...»
* * *
Мужик приходит домой и говорит жене:
– У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
– Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
– Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
* * *
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
* * *
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
– Алло?... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:
– Что случилось?!?!?!?
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
– Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
– ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
– Мне только что позвонили... и спросили: «Алло, это прачечная?» Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
* * *
Майор спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном город, видит его дочь какому-то мужику минет делает, майор ей подзатыльник – хрясь.
Мужик:
– Ну, вот видишь, а ты говорила в горло не влезет!
* * *
Клиент знакомится с симпатичной служащей офиса:
– Девушка, с вами можно познакомиться?
– Предупреждаю сразу, я девушка строгих правил... в постели не курить!!!!!
* * *
Студентка сдает экзамен, в билете вопрос: «Теория Адама Смита».
Студентка все время говорит: «А. Смит», ясно, что списала и имени не знает.
Преподаватель задает вопрос:
– Как звали Смита?
Студентка краснеет и молчит.
Преподаватель смилостивился:
– Ну, хорошо, как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
– Павликом.
* * *
Встречаются две подруги.
Обе работают стоматологами.
– Как прошла твоя первая брачная ночь?
– Отлично! Ни одной новой дырки!
* * *
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
* * *
Т...ся в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.
Вдруг один парень подает голос:
– Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
– Только не пошлый!
* * *
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть...
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
– Да, да, он мне так и сказал.
* * *
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
* * *
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) ужас, какая дура!
2) прелесть, какая глупенькая!
* * *
Секретарша, убегая из офиса, берет телефон:
– Алло, Василий Петрович есть?
– Нет, – говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
– А в цеху его нет? – первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
– У нас Овцехуев работает?
* * *
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
– Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
– И только-то?
– Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
– А теперь?
– Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
* * *
– Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.
– Да, с сексом проблемы...
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.
* * *
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
– Девушка, вам сколько лет?
– 17.
– Да-а... не дашь.
– Почему не дам? Дам.
* * *
– Что за человек наша новая сотрудница?
– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
* * *
Разговаривают две секретарши. Одна говорит:
– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
* * *
Разговаривают две сотрудницы:
– Ты во время полового акта разговариваешь с шефом?
– Да, если он в это время звонит по телефону.
* * *
Беседуют две подруги:
– Доктор посоветовал мне сменить работу.
– А ты что?
– А на что мне менять, если я не работаю.
* * *
Встречаются две подруги. Затеяли беседу:
– А мне один любовник шубу норковую подарил.
– Потрясающе!
– А второй любовник колье бриллиантовое.
– Потрясающе!
– А третий меня с собой на Багамы приглашает.
– Потрясающе!
– А у тебя как дела?
– Я в институте благородных девиц учусь.
– Ну и чему вас там обучают?
– Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».
* * *
Разговаривают двое сотрудников в ресторане:
– Ваша жена француженка?
– Нет, это я ее научил.
* * *
Разговор двух подружек, у одной из которых недавно сменился шеф:
– Ну как тебе новый шеф, лучше?
– Не лучше, а чаще!
* * *
Эта сотрудница была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.
* * *
На работе:
– О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!
– Вы еще мои трусы не видели!
