– Вы еще мои трусы не видели!
* * *
Молодой начальник заигрывает с секретаршей. Один из служащих советует ему:
– Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.
* * *
Секретарша говорит своему боссу:
– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
* * *
Клиент долго разглядывает служащую, молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:
– Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.
Она со злостью:
– Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!
* * *
– Девушка, садись, подвезу!
– Да некогда мне, идти надо...
* * *
Секретарша – шефу после проведенной ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на ТЫ?!
* * *
Молодой человек подходит к секретарше в офисе с целью познакомиться.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я за...
– А давайте выпьем вместе чашечку кофе?
– Я за...
– А может, пойдем ко мне?
– Я за... я за... я замужем.
* * *
Одна сотрудница говорит другой:
– Ты знаешь, мой начальник такой тупой!
– Это почему?
– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
* * *
– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.
* * *
Офис, разгар рабочего дня. Секретарша зевает. Молодой сотрудник (учтиво):
– А что это вы зеваете?
– Да нет – это вы зеваете, а я просто спать хочу...
* * *
Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
– Я из «Горгаза», проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.
– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?
* * *
На корпоративной вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
– Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и ч...ен, извините, длиннее!
– Да и я не Петр Иванович.
* * *
Разговор во время обеденного перерыва в офисе. Начальник – симпатичной служащей:
– Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга.
– Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.
* * *
Клиент заигрывает с молодой секретаршей:
– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...
* * *
Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
– Ты целуешь всех своих натурщиц?
– Нет, – стал оправдываться художник. – Тебя первую.
– А сколько их у тебя было?
Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
* * *
Одна подруга хвастается другой:
– Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
– Ну еще бы – с таким будильником!
* * *
У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
– Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».
– У Андрея Ивановича длиннее!
* * *
– Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?
– Нет... Что случилось то?
– Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной.
– Вот это сюрприз!
* * *
Разговаривают два бизнесмена:
– Ну как твоя новая секретарша?
– Почти блондинка.
– Это как – рыжая, что ль?!
– Да нет, волосы черные, но дура.
* * *
Секретарша:
– Иван Иванович, сразу в сауну?
– Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
* * *
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
* * *
Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».
* * *
Солидная начальница – молоденькой секретарше:
– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
* * *
Секретарша:
– У меня начальник такой заботливый... Сам мне платья стирает.
* * *
– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
– И?!
– В сентябре она уже пойдет в школу!
* * *
В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.
После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следующий день обескураженная секретарша, краснея:
– Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим ч...м вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
– Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет.
* * *
Работать директором легко – нет ничего сложного в т...ьи секретарши.
* * *
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
– Шеф, не надо – давайте после свадьбы...
– Ну ладно... Когда выйдешь – скажешь!
* * *
Дзержинский Ленину:
– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.
– О! Да вы игрец, батенька?!
– Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
* * *
Кабинет большого начальника. Входит сексапильная секретарша:
– Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки!
– А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
* * *
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
* * *
Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
– Иван Иваныч – вы уже ввели?
– Да, и уже давно...
– Ой, какой большой!!!
* * *
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой.
Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
* * *
– Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
– У нее родится генеральный секретарь.
* * *
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:
– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
– Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: «Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет, как никакая другая».
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
– Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то рекомендательное письмо, которое вы написали о своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.
* * *
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
– Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
– Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
* * *
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
