Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
– Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: «Сидит Гоголь на суку, всех на х… посылает!»
Поручик Ржевский с приятелем в зоологическом отделении Петербургской Кунсткамеры:
– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
Друзья спрашивают поручика Ржевского:
– Поручик, где вы вчера были? И почему у вас такой нездоровый вид?
– Покупку с другом обмывали.
– Какую?
– Бутылку водки.
Поручик Ржевский просыпается с сильнейшего похмелья: – Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!
Поручик Ржевский утром с похмелья смотрит в зеркало и говорит: – Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
Друг предлагает поручику Ржевскому:
– Поручик, давайте по сто граммов врежем?
– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, мне сегодня на бал. А в-третьих, я уже двести граммов хряпнул…
Пьяный поручик Ржевский стоит возле забора, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Поручик тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: – Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…
Утром молодая графиня открывает дверь. На пороге лежит поручик Ржевский.
– Мадемуазель, почему вы вчера не открыли мне дверь, когда я стучал?
– Я же несколько раз спрашивала: «Поручик, это вы?» Почему же вы мне не отвечали?
– Но я ж кивал…
Поручик с другом сидят в трактире:
– Послушайте, корнет, а жалко, что вас здесь нет.
– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед вами.
– Нет… Нету вас.
– Да вы что, поручик, совсем напились? Вот я сижу!
– Хотите, за десять рублей докажу?
– Давайте!
– Ну вы ведь не в Париже?
– Нет.
– И не в Лондоне, так?
– Ну.
– И не в Гватемале.
– Ага, точно, это вы верно подметили.
– Значит, вы где-то еще, так?
– Ну… да, получается, где-то еще.
– Ну а раз вы где-то еще, значит, вы не здесь. Так?
– Так.
– Давайте платите десять рублей.
– Ну уж нет! Не буду. Не могу я.
– Почему?
– Потому что меня здесь нет.
Однажды поручик Ржевский рассказывает друзьям:
– Представьте, господа, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
– Это как?
– Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
Встречаются поручик Ржевский и корнет Оболенский с утра после пьянки.
– Послушайте, корнет, а что мы вчера пили?
– Водку, коньяк, шампанское….
– Хмммм… А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…
Поручик Ржевский идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его сослуживец.
– Ну как там сегодня пиво?
– А, пенистое!
– У, сволочь ты, со своей латынью.
Встретились как-то поручик Ржевский и князь Болконский, долго не виделись.
– Пойдемте, поручик, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, граф, я завязал.
– Почему?!
– Ну, помните прошлое лето?
– Да.
– А я – нет!
Разговор на балу между поручиком Ржевским и Наташей Ростовой:
– Поручик! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, Наташа, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Жена пилит поручика Ржевского:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Поручик на это сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Сидят два пьяных гусара, один пытается из трехведерного кувшина достать соленый огурец. Так как рука в горлышко не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и гусар никак не может его подцепить. Второй говорит товарищу:
– Дай я попробую.
Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
– Ну вот, видишь, как надо!
А первый мужик ему и говорит:
– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
После встречи Нового года пьяный поручик Ржевский обращается к прохожему:
– Скажите, как мне дойти до гостиницы?
– Идите прямо.
– Прямо? Значит, мне не дойти.
На одном приличном собрании зашел разговор о вреде алкоголя. Вдруг со своего места встает поручик Ржевский, чуть под хмельком, и говорит:
– Господа, ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.
– Как?
– Не помню, пьяный был.
Поручик делится с сослуживцами: – Бывало, выпьешь, господа, царь-водку с вечера. Утром голова – как царь-колокол! Да и с царь-пушкой что-то не в порядке!
Два часа ночи. Стук в дверь. Наташа Ростова открывает дверь, и… тело поручика Ржевского падает в коридор.
– Поручик! Ну что за радость – каждый раз напиваться до полусмерти?!
– Простите, драгая, к-как вседа, денег не х-хватило…
К стойке трактира подходит выпивший поручик Ржевский:
– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять граммов в карман!
Выпивает свою рюмку и выливает пять граммов в карман.
– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять в карман!
Выпивает свои пятьдесят и выливает пять в карман.
– Человек! Пятьдесят – мне и… ик… пять – в карман!
– Все, господин, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.
– В таком случае… я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего губернатора…
Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:
– И на вашего кота тоже!
Три офицера-кавалериста сидят, водочку кушают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
– А для меня самый страшный звук был, когда я полз по подземелью и начали трещать своды перед обвалом.
Тут встает поручик Ржевский и говорит:
– А у меня, господа, когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…
– А где же тут ужасный звук?
– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Заходит пьяный поручик Ржевский в поезд и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайтесь, мадам! Ну не шимпанзе, так орангутанг! Или горилла!
– Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай, и разразился настоящий скандал. Поезд останавливается, появляется проводник, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в купе, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?
– Да… спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Доктор осматривает поручика Ржевского, заполняет историю болезни и задает вопросы:
– Пьете?
Поручик (оживленно):
– А есть?
Два пьяных офицера выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:
– Ну и что мы сейчас будем делать?
– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
– Зачем? У меня дома молодая красивая жена.
– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.
На видном месте в казарме на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:
«Алкоголь медленно ведет к смерти!»
А внизу кто-то мелко приписал:
«А я и не спешу! Поручик Ржевский».
Поручик Ржевский нетвердой рукой берет стакан:
– Душа, примешь?
– Не-ет.
– Душа, говорю, примешь?
– Не-е-е, не могу.
– Тогда подвинься! – И опрокинул стакан в рот.
Православный батюшка идет вдоль речки.
Хорошо ему, природой наслаждается. Вдруг чувствует – откуда-то перегаром несет. Оборачивается – и видит у себя за спиной пьяного поручика Ржевского. Священник с видимым отвращением спрашивает:
– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его головой в холодную воду.
Тот выныривает:
– Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда батюшка его еще раз в воду. И спрашивает:
– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
– Нет! – отфыркивается тот.
Священник снова его в воду:
– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Ржевский:
– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Приходит в стельку пьяный поручик Ржевский как-то домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!
– Дорогая, на кладбище был…
– Что, кто-то умер?
– Не поверишь, там
все умерли! ..
Для нормального гусара:
1 бутылка – нормально;
2 бутылки – много;
3 бутылки – мало.
Поручик Ржевский возвращается в полк из отпуска и рассказывает однополчанам:
– А вот у меня в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
