13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, что с ними делать.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. В обязанности инспектора не входит поиск места, где можно разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
* * *
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
– Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
* * *
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.
* * *
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! – дал им указание старшина.
* * *
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура», а ты?
* * *
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
* * *
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
– Да я же ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
* * *
Стоят солдаты на плацу. Сержант:
– Художники есть? Два шага вперед!
Пять человек вышли.
– Кругом! Марш за ворота – вырыть яму буквой «гы»!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
– Ты почему остался?
– А я – не художник.
– А кто ты?
– А я – фотограф.
– А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.
* * *
Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер объясняет:
– Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов. Все вы – воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?
– Узбек!
– Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы – воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?
– Узбек!
– Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я завтра проверю!
Утром снова построение, офицер спрашивает у воина:
– Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу?
– Так точно, провел!
– Поняли, кто вы?
– Так точно, понял!
– Кто?
– Чурка драный!
* * *
Отделение копало канаву.
– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти.
– При чем здесь близорукость?
– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.
* * *
Взpыв в московском метpо. Вокpуг оцепления толпа жуpналистов, волнуются, шумят. Фээсбэшник говоpит:
– Расходитесь, все pавно никого не пpопустим.
– Hу как же так? Мы – жуpналисты, нам нужно узнать все в подpобностях, как там и что...
– В подpобностях, как там и что, завтpа из газет узнаете.
* * *
В ФСБ решили устроить проверку кадров. Вызывает начальник своих подчиненных по очереди, показывает им фотографию мужика в профиль и спрашивает:
– Что вы можете по фотографии сказать об этом человеке?
Первый:
– У него одно ухо!
– Свободен!
Второй:
– У него одно ухо!
– Свободен!
Третий:
– Этот человек носит контактные линзы!
Начальник:
– С чего вы взяли?
– Но ведь очки на одном ухе не удержатся!
* * *
Первый, первый! На Домостроительной два трупа! Повторяю, два трупа! Отставить, три трупа! Нет, уже четыре! Пять! Шесть! Черт, как же этот автомат выключается...
* * *
Солдат! Помни! Когда ты спишь – пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
* * *
Проходит лекция о международном положении на советском предприятии в 70-е годы. Лектор говорит долго и нудно. По окончании задает вопрос аудитории:
– Есть ли у кого-нибудь вопросы?
Вопросов нет. Всем хочется побыстрее уйти домой. И вдруг с последнего ряда поднимается неприметного вида мужичонка и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно – Третья Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько сконфузившийся от такой откровенности, вскоре пришел в себя и ответил:
– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, Третья Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если Третья Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
– Ну, опять же, судя по последним тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник – это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если Третья Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было раньше. Вспомните, например, Ближний Восток. Там 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
– Скажите, а у нас евреев хватит?
* * *
Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну, нет, что-нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
* * *
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
– У русских есть такие войска – ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!
* * *
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый, однако.
– Да, – отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.
* * *
– Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
– Да я уже ходил, там то же самое!
* * *
В кабинете президента телефонный звонок:
– Господин Путин, с вами говорит президент компании «Кока-кола», мистер Джонсон. У меня к вам просьба – вот вы вернули старый гимн СССР, а не могли бы вы вернуть старый красный флаг, и в уголке поместить нашу эмблему, взамен мы за вас все внешние долги России выплатим!
Путин:
– Сейчас, минуточку, – вызывает Бородина. – Пал Палыч, когда там у нас контракт с «АкваФреш» заканчивается?
* * *
ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской pазведкой. Он был единственным в России человеком, котоpый не знал имени кpокодила из мультфильма «Чебуpашка».
* * *
С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой в СССР.
Один занял второе место. Плачет. Hу просто убит горем.
Другой занял предпоследнее, утешает первого:
– Да второе место для страны – тоже круто!
Первый:
– Если б первой занял – дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– А что она какая-то особенная?
– Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять из револьвера Дзержинского!
