Солдат спрашивает прапорщика:
– И это – новые портянки?
– Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли, заменю.
* * *
Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает pазговаривать с барменом:
– США – это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал дело прямо на главный офис ЦРУ!
– Hу и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо пеpед зданием КГБ!
– Ух ты, и тебе ничего за это не было?
– А никто этого не заметил – я штаны не снимал.
* * *
– Штирлиц, а вас я попрошу остаться, – сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
– Ну наконец-то проявился связной, – подумал Штирлиц, увидев пароль.
* * *
Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам – аpабский теppоpист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя – хладнокpовный арабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо – аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой – аpабский теppоpист-иппохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами – аpабский теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице – заболевший аpабский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
* * *
Сержант подал команду:
– Налево – равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
– Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант.
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
* * *
Амеpиканский шпион пpиходит сдаваться в соответствующие оpганы (КГБ, ФСБ, СБУ – по вкусу).
Подходит к дежуpному на входе:
– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться.
– В 15-ую комнату.
В 15-ой комнате:
– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться...
– Оpужие есть?
– Есть!
– В 25-ую комнату.
В 25-ой комнате.
– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться, есть оpужие...
– Рация есть?
– Есть!
– В 35-ую комнату.
В 35-ой комнате.
– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться, есть оpужие, pация...
– Задание есть?
– Есть!
– В 45-ую комнату.
В 45-ой комнате сидит уже пожилой чекист. Усташим взглядом смотpит на входящего посетителя.
– Здpавствуйте, я – амеpиканский шпион, pешил сдаться, есть оpужие, pация, задание...
– Стоп! Задание, говоpите, есть?!
– Да.
– Hу так идите pаботайте!!!
* * *
Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все приготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Звонит главный китаец в приемную английской королевы.
– Алло, это королева? Хочу, вот, объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?
– Ты знаешь... Россия конечно слаба, но просраться она может дать даже в сонном состоянии. Ну, тебе, конечно, решать, но я бы не советовала.
Дальше китаец звонит канцлеру Германии:
– Алло, канцлер, решил я войной против России пойти. Как ты посмотришь на это?
Канцлер:
– Ты с ума сошел? Или историю плохо в школе учил? Забыл, чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.
Китаец немного расстроился, но решил сделать последний звонок – в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:
– Алло, мистер Буш, я тут хочу войну России объявить. Скажи, как считаешь? Стоит – не стоит, и если стоит – то когда?
Буш орет, не думая:
– Да немедленно!
– Хм... Это почему же так?
– Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут – им пленные нужны.
* * *
Сержант строит роту перед казармой.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
– Товарищ сержант! А дальше никак – стена.
– А дальше и не надо. Рота! Огонь!
* * *
Журналисты задали Бушу следующий вопрос:
– Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы?
– США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества... – ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
* * *
Москва в 70-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:
– Где взяли?
– На Красной Площади!
– А за что?
– За антисоветскую агитацию...
– Молодцы! А что он листовки разбрасывал?
– Нет...
– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
– Нет...
– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?
– Не-а...
– Так за что ж вы его тогда взяли?
– Ну, понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом...
* * *
Клинтон звонит по телефону Ельцину:
– Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
Ельцин отвечает:
– Билл, ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
– Все, что я прошу, – говорит Клинтон, – это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
– Да мы это мигом оформим, – успокаивает Билла Борис Николаевич.
– Ну и чудненько, – говорит Клинтон. – Да, Борис, можешь ты мне сделать одолжение?
– Какое?
– Чтобы презервативы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
Ельцин удивился, но вслух сказал:
– Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
– Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
– Считайте, что сделано, – отвечает человек.
– Да, там есть одно условие, – добавляет Ельцин, – презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
– Это легко сделать, – отвечает человек, – еще что-то?
– Да, – говорит Ельцин, – на каждом изделии напечатайте четко «MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM» («СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ»).
* * *
Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
* * *
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим... – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим...
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
* * *
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
– Майор Доконаев, МУР, попрошу ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
– Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему вы сбили пешехода?
– Я никого не сбивал, это не моя машина!
– Так... Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена...
– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!
– Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии...
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!
– Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
– Придурки! Пошли вы все на... – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
