Ознакомительная версия.
– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»
– И что?
– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!»
* * *
– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?
– Не давай! Они в ней плов варить будут!
* * *
Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:
– Не надо смотреть на меня как на розетку.
* * *
Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
– Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!
* * *
Приходит девушка к врачу:
– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
– Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
* * *
Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:
– Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.
* * *
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
* * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
* * *
«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».
* * *
В хлебном магазине:
– Мне один мягкий и половину жесткого.
* * *
Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
* * *
– Так жить нельзя! Пора предохраняться!
* * *
– Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Мама спрашивает ребенка:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
* * *
Из инструкции к телефону:
«Правильность набора номера определяется по ответу абонента».
* * *
– Ты мне сначала роди, а я перезвоню...
* * *
– Какой ужас! Я этого не переживу!
– Да вы не переживайте...
* * *
– Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.
* * *
Тост:
– За проститутствующих здесь дам!
* * *
– Кто там?
– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
– А нам не надо. У нас корова есть.
* * *
На рынке:
– Дамочка, купите кроссовки. Легонькие – вы в них будете просто летать!
– Я уже вижу, что они стоят как самолет.
* * *
– Чем отличается помидор от трактора?
– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается.
* * *
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– Ик... А когда у нее 8 марта?
* * *
Все эти предрассудки: завтрак, ужин...
* * *
У доктора на приеме:
– Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.
– Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.
– Так... А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше!
* * *
– На завтра у меня истерика и шопинг.
* * *
Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
– И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...
* * *
– Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?
– Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.
* * *
Муж приходит домой и начинает приставать к жене.
– Милый, я сегодня не могу.
– Что вы сегодня все, как сговорились...
* * *
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
– Лягушка, вода теплая?
– Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
* * *
Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
– Алло! Это твой муж. Кто у телефона?
* * *
Отец проверяет дневник сына:
– Так, физика – 2... Математика – 2... Пение – 5... Так ты еще и поешь, мерзавец!
* * *
– Пап, мы сегодня в классе п...ки мерили – так у меня самая длинная оказалась!
– Вовочка, но ты же учитель!
* * *
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
– В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
* * *
Торговый агент:
– Новая щетка «RicН Аccess» проникает даже в самые труднодоступные места.
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать...
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
– Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
* * *
Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
* * *
– На Хэллоуине я был в костюме коня.
– С гривой и в яблоках?
– Да нет, просто в пальто.
* * *
– Почему ты такой грустный?
– Жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным, она передумает.
* * *
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
* * *
Из учебника истории:
«...и было им невдомек, что это робко, прикладом стучался в их двери новый мир...»
* * *
Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
– Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:
– Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые – в заднюю!
* * *
– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому – бабушка, а кому – теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик.
* * *
– Это второй этаж?
– Нет, третий.
– А где второй?
* * *
Клиент изучает счет в ресторане:
– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас – 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
– Ну, значит, не получилось.
* * *
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова.
* * *
Стояла тихая варфаломеевская ночь...
* * *
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
* * *
Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.
* * *
Удивительное открытие сделал фотограф Сидоров из города Верхнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Джоконды Леонардо да Винчи.
– Не исключено, – считает товарищ Семенов, – что Джоконда была просто дурой.
* * *
Диалог на вечеринке:
– Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
– Понял. Приму меры.
* * *
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
* * *
Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
* * *
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
* * *
– Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня – с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит – я же директор.
* * *
На банкете:
– Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
– Да, пожалуй – начнем с третьего тоста!
* * *
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5 ? 5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.
– Вот, по моему заказу ученые вывели.
– И что, мед приносят? – спрашивает приятель.
– Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
* * *
Лоточник на ярмарке:
– Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик – одна лошадь!
* * *
Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
* * *
Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
* * *
– Ну, как, ты хорошо устроился?
– Да нет, все еще работаю...
* * *
– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьешь.
* * *
– Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
– Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
* * *
– Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?
– Я улучшил, – тянет руку двоечник Вовочка.
– Как же так?
– Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два».
* * *
Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
Ознакомительная версия.
