Ознакомительная версия.
Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
– Вам виски прямые или косые оставлять?
* * *
Жена мужу:
– Можно, я тебя поцелую?
– Не надо! Я тебя и так люблю!
* * *
На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:
– Девушка, разрешите пригласить вас на менуэт!
– Да вы что! Здесь, при всех?!
* * *
В школе встречаются две подруги.
– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
– Да ты что?!
– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»
* * *
Заявление:
Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».
* * *
Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:
– Так дети, сначала консервы, а потом шоколад...
* * *
– У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»
* * *
– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.
– Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
* * *
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
– Ну и как тебе супружеская жизнь?
– Ну как, пить нельзя, курить нельзя...
– Наверное, жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя...
* * *
– Девушка, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Да? Как романтично... Роза в банке...
****
Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
– И два корвалола.
* * *
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
* * *
– Мань, почему ты не поставишь на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
* * *
Еж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.
* * *
Муж жене:
– Знаешь что, ты должна жить по средствам!
Жена отвечает:
– Так средств-то и нету!
* * *
В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте, потому что там места хватает всем!
* * *
– Еще десяток вареников!
– Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?
* * *
– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
* * *
Разговаривают две бабки:
– Марусь, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?
– Ды китайский карандаш купила.
– И че?
– Ниче, рисуют сидят.
* * *
– Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?
– Бери две.
– А вторая зачем?
– Нос ему приделаем!
* * *
Особа в крупных размерах.
* * *
Страшная сила – женщина со смущенным центром тяжести.
* * *
Деревня. Собака обращается к курам:
– У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!
Куры (скучно так):
– Да уж, будет...
* * *
Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым...» Вот видишь, все точно, как у меня!..
* * *
Из рекламы:
Мебель для каминов.
* * *
Папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
– Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.
* * *
Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.
* * *
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
* * *
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
* * *
«Все не так и все не то, когда твоя девушка умна».
* * *
– Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
– Ну, и че ты видела?
– А ниче не видела, у меня юбка задралась.
* * *
– Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
* * *
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным оказалось заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
* * *
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда слишком наешься, чтобы сразу заснуть.
* * *
Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
* * *
«Продаю дистрибутив Windows ХР на перфокартах. Самовывозом».
* * *
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
– Ну что за город у вас! Одни только М и Ж, Ж и М. Весь день пробегал, а туалета так и не нашел!
* * *
Подглючкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову.
* * *
Муж спрашивает у жены:
– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?
* * *
Приходит пациентка к врачу:
– Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
– Между какими?
– Между большими...
* * *
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
* * *
Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.
* * *
– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
– Возьмите огурцы, они желтые.
* * *
– Девушка, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я еще свободна!
– Тогда подержите, пожалуйста, мое пиво.
* * *
Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.
* * *
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно.
– А здесь?
– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
– Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
* * *
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься?
* * *
– Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
* * *
20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Будюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
* * *
У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор, меня бросила девушка...
– Вам к психотерапевту.
– ...я пролетел пять метров – и ударился головой о стену.
* * *
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, я ваша соседка.
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?
* * *
Встречаются двое.
– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.
– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * *
Вилка упала на пол и как начала валяться.
* * *
Мужик нашел подкову.
– Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
* * *
На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!
* * *
Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда – отдайте ее охранникам».
* * *
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю...
* * *
Знакомятся русский и грузин. Русский:
Ознакомительная версия.
