Ознакомительная версия.
– Знаете, ребята, по-моему, это – девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
– Совсем охренел?! Это же еж!
* * *
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».
* * *
Лежат три прога в корзине. Одна у другой спрашивает:
– Ты за что сюда попала?
– Я из-под виндоус не шла.
– А ты?
– Я тоже.
Спрашивают у третьей.
– А я и есть виндоус.
* * *
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
– ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
* * *
Мы с другом поставили Windows ХР... И тормознули крутейший Рentium.
* * *
Два новых русских встречаются:
– С женой своей поругался, достала. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.
– А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома.
* * *
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
– Его придется лечить!
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками...
* * *
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:
– Давай останемся просто друзьями.
– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.
* * *
Она была женщиной «на любителя» – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
* * *
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
– Ну шо, может давайте за Шарика?
* * *
Антивирусная программа:
«Внимание, обнаружен вирус! Что делать:
– вылечить;
– переместить;
– удалить;
– игнорировать;
– послать другу».
* * *
– Подсудимый, ваше последнее слово?
– Сорок тысяч.
– Суд удаляется на совещание.
* * *
– Подсудимый, вы признаете себя виновным?
– Нет!
– Ну, на «нет» и суда нет.
* * *
У грузина жена в роддоме.
– Скажите, моя жена родила?
– Да.
– Мальчика?
– Нет.
– А кого?!
* * *
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
– Официант, можно мне чашечку кофе?
– А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?
* * *
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашел.
* * *
– Береженого Бог бережет... – приговаривала монашка, натягивая презерватив на морковку.
* * *
Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
– Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
Бармен в ужасе:
– Нет...
– Брезгуешь, гад!
* * *
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
* * *
На перекрестке стоит «БМВ-745». Вдруг сзади – Ба-бах! Тишина. На экране бортового компьютера сообщение:
«Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?»
* * *
– Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... Так... Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел?.. А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
* * *
Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
– Муж приехал!
Любовник:
– Ну наконец-то!
* * *
Какой мошенницей оказалась директор школы 14 Алексеева!
Истратила деньги, отпущенные на ремонт школы на 1 кг пельменей!
* * *
– Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
– Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...
* * *
– Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
– Очень хотел бы! Но при таких ценах!..
* * *
– У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?
– Нет, я пробирки мою.
* * *
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.
* * *
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы – паршивке еще не было 15-ти.
* * *
– Петь, давай разводиться.
– Опять?! Тебе что, троих детей мало?!
* * *
Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.
* * *
– Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
– Извини, я мелодию слушал.
* * *
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чье?
– Чья Чье... Китаец, что ли?
* * *
Торжественный прием во дворце лорда. Подвыпивший гость обращается к хозяйке:
– Миледи, где у вас туалет?
– В холле справа дверь с надписью «Для джентльменов», но вы заходите.
* * *
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
* * *
Один гражданин получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил его обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
* * *
– К сожалению, ничем не могу вам помочь, – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
* * *
– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох – гарантия кончилась.
* * *
– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
* * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел...
* * *
Посреди храма стоял Будда, рядом стояли буденовцы...
* * *
– Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
* * *
Белочка, береги свое дупло.
* * *
– Что у нас сегодня на ужин?
– Картошка в мундире!
– Но ведь сегодня праздник!?
– Так и картошка в парадном мундире!
* * *
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
* * *
Жена собирается в магазин.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри, не трать!
* * *
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
– А я не играла...
* * *
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
* * *
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
– Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!
– Коля! Что чаевые! Ты посмотри, какое мне чудесное пальто дали!
* * *
Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
* * *
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– Леха! Че грустишь?
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
* * *
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
* * *
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь...
* * *
Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.
* * *
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
– Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».
– Идиот, это пэйджер!
* * *
Если бы в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас...
* * *
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть...
Ознакомительная версия.
