Ознакомительная версия.
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть...
* * *
– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
– А мне не нужен красавец.
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
* * *
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
* * *
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
* * *
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука и торчала из чемодана.
* * *
Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
* * *
– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
– Хорошо, я подожду, пока ты заснешь.
* * *
– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
* * *
Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»
* * *
Закончил Мединститут – медик.
Закончил Пединситут?
* * *
Хорошо моряку – в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику – девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
* * *
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хр...н, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
* * *
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?
* * *
Муж говорит жене:
– Опять сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за квартиру и за телефон. Кому будем не платить раньше?
* * *
Она считала себя образованной девушкой, но фразу «One minute, рleаse» переводила как «Один минет, пожалуйста», и жутко смущалась.
* * *
Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».
* * *
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло – бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
– Что же ты, зараза старая, не пришла?!
– А меня как будто мама не пустила...
* * *
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!
* * *
– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
– Да, пожалуйста.
– А по какому курсу?
– По шесть рублей.
– ???... Извините, это банк?
– Нет, это типография!
* * *
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
– Нет!
Адвокат:
– А жена соседа давала?
Сосед:
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?
* * *
– Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.
– Света, я очень жалею, что ты дура...
* * *
– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
– Да нет.
– Чего ты? Как раз твой размер!
– Да неудобно!
– Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!
* * *
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?
– Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.
* * *
– Алло, Новодевичий монастырь?
– Да.
– Новые девочки есть?
* * *
Кот Матроскин – Шарику:
– Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
* * *
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
– Люся... на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь... там все умерли!..
* * *
Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.
* * *
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
* * *
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
– Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
– Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
* * *
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан...
* * *
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
– Ну?! Ну?! Ну-у-у?..
Жена из кухни:
– Коля, иди завтракать.
Мужик:
– О! Коля!!!
* * *
Переполненный троллейбус.
– Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?
– Ты че, интеллигент, в натуре?!
– Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
* * *
– Все! Со вторника начинаю новую жизнь.
– А почему не с понедельника?
– Да какая в понедельник жизнь!
* * *
Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был!
– Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.
* * *
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
* * *
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
* * *
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
– Серега родился, сыном назвал.
* * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
* * *
Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего, потом втянулась...
* * *
«Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу».
* * *
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
* * *
Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук.
Официант спрашивает:
– Что, купил?
– Почему сразу купил? Друзья подарили...
* * *
– Не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
* * *
– Слава Богу дозвонился!
– Какой еще Слава?
* * *
– Капитан, якорь всплыл!
– Да-а... скверная примета.
* * *
– Ну что, будем лечить или пусть живет?
* * *
Ни кола, ни кока.
* * *
– Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
– Отпусти... Когда отойдет подальше – стреляй!
* * *
Звонит телефон:
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да, пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»
* * *
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...
Старший: «Ндааа...»
Средний: «Да уж, не мешало бы...»
Младший: «Ну че, я сбегаю?..»
* * *
Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры запереживали, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
– Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.
* * *
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:
– Ты хотел стать артистом – ты им стал...
* * *
Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – она продолжается.
* * *
– Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
* * *
Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
– Где был?
Ознакомительная версия.
