— Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
— Ну, вы такой известный человек, вдруг останетесь недовольны — ославите нас по всему миру. А кроить с запасом — отрез слишком маленький!
Проходит некоторое время, и этот человек оказался в Одессе и увидел старую вывеску: «Рабинович. Шью мужские костюмы». Он заходит.
— Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
Рабинович обмерял его и говорит:
— Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил — сидят великолепно. Померил пиджак — тоже как влитой.
Он говорит:
— Я был в Америке, в Париже. Мне везде говорили: «Такой большой человек, и такой маленький отрез…»
— А… это вы для них большой человек! Сема, ты забыл вынести этому гою его жилетку…
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глухомань, а как шьют хорошо!
* * *
Портной Кац застал свою дочь и незнакомого парня на месте преступления. В бешенстве он хватает парня за лацканы пиджака и трясет изо всех сил:
— Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите… Кстати, скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?
* * *
В Бердичеве на одной улице три портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Европе». На второй: «Лучший портной в мире». На третьей: «Лучший портной на этой улице».
* * *
— Вчера моя жена купила у вас пальто. Я хотел бы его поменять — оно плохо на ней сидит.
— Это же лучшая наша модель! Лучше поменяйте жену.
* * *
Портной Рабинович приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:
— Это будет стоить один рубль.
— Так дорого? За одну работу? — удивляется Рабинович. — Материал-то я поставляю сам!
* * *
К еврейскому портному заходит мужчина.
— Три года назад вы пошили в долг моему шурину костюм!
— А вы, наверное, пришли, чтобы за него заплатить?
— Нет, я только хотел спросить, не хотели бы вы со мной поработать на тех же условиях?
Одно из любимых занятий евреев — торговля, они все время норовят провернуть какой-нибудь гешефт. Надуть при сделке почитается ими за доблесть, потому как торговля — занятие бесчестное по определению.
На железнодорожной платформе стоит Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там одно дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
«Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!»
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— В Жмеринку.
Хаймович укоризненно качает головой:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
* * *
Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
— С удовольствием дал бы, но не могу.
— Почему же?
— У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.
* * *
Русский разговаривает с удачливым евреем:
— Изя, объясни мне, что такое, собственно говоря, правильная коммерция?
— Ну вот смотри: к примеру, яйца стоят дорого, ты устраиваешь куриную ферму. И тут случается наводнение, все куры тонут. Уток надо было разводить!
* * *
Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— О, я вижу, вы хорошо знаете Зильбермана! — одобрительно говорит Коган.
* * *
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
* * *
Мойша купил за сто шекелей осла. На следующий день продавец осла сообщил ему, что не сможет привести животное, как договаривались — ночью подлая скотина подохла.
— Ну, тогда верните мои сто шекелей.
— Не могу, вчера я отдал долг в мясной и бакалейной лавке, и у меня осталось всего два шекеля.
— Так вы человек бедный?! Ладно, я не буду судиться с вами, просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
Крестьянин ушел. Он радовался, что покупатель оказался столь великодушным, но не мог понять, как можно разыграть в лотерею дохлого осла.
Месяцем позлее он встретил Мойшу и полюбопытствовал, что случилось с тем дохлым ослом.
— Я разыграл его в лотерею. Продал сто билетов по два шекеля и получил девяносто восемь шекелей прибыли.
— А что сказал тот человек, который выиграл дохлого осла?
— Расстроился, конечно, но я вернул ему два шекеля.
* * *
Обувная лавка.
— Можно примерить эти сапоги?
— Да. За примерку — два шекеля.
— Вот вам два шекеля. Они мне подходят. Я хочу их купить. Сколько они стоят?
— А кто вам сказал, что они продаются?
* * *
В кафе заходит еврей с какой-то несуразной собакой и заключает с тремя посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Еврей честно выплачивает проигрыш и довольные парни уходят.
— Есть хочется! — вдруг говорит собака.
Официант выпучивает глаза:
— Она разговаривает!!! Не повезло вам, что пес такой непослушный.
— Я просто голову на плечах имею, — обижается собака. — Эти парни всем расскажут, как было дело, и представьте, сколько денег мы загребем завтра.
* * *
Абрам встречает Мойшу и говорит:
— Мойша, хочешь купить у меня за полцены партию брюк?
Услышав «за полцены», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк одна штанина заметно уже другой. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
— Мойша, а ты что, собираешься их носить?!
Мойша подумал и через пару дней с теми же словами, что говорил ему Абрам, продал всю партию Шмулю, только чуть дороже. Шмуль — Соломону, Соломон — Срулю, Сруль предложил товар Хаиму. Хаим выдернул одни брюки из тюка и внимательно осмотрел их.
— Негодяй! Эти брюки никто не купит. Ты хочешь разорить меня?!
— Какое там разорить?! Да за эти две недели на них разбогател весь квартал!
* * *
В магазине готовой одежды.
— Сколько стоят эти брюки и пиджак?
— В нашем магазине твердые цены. Поэтому я не скажу вам ни сто, ни девяносто, ни восемьдесят пять рублей. Но меньше чем за восемьдесят я вам этот костюм не продам.
— А я не скажу вам ни пятьдесят, ни пятьдесят пять, ни шестьдесят рублей. Но дороже, чем за шестьдесят пять, я этот костюм не куплю.
Продавец — подручному:
— Мойше, заверни покупку!
* * *
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
* * *
— Рабинович, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я даю вам слово честного человека.
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
* * *
— Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
* * *
Фельдман эмигрировал в Штаты. Сошел с парохода без копейки денег и отправился в Бруклинскую синагогу. Там его накормили и дали ночлег. На следующий день юноша поинтересовался, нет ли для него какой работы?
— А ты грамотный? — поинтересовался хазан.
