Ознакомительная версия.
– Это мой лось, мой лось, мой лось.
Тот отвечает, падая от усталости:
– Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло сниму.
* * *
Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану водяры, выпили и стали рассказывать, у кого какие случаи на охоте происходили. Первый:
– Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там лось лежит.
Второй:
– Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит...
Третий:
– Нет, это тоже отстой. Вот я иду по лесу, смотрю: что-то в кустах шевелится. Я туда выстрелил, а там дикий кабан. Ну, я ему ногу отрезал, взвалил на левое плечо и пошел дальше. Иду, вижу – снова кусты шевелятся. Я опять стреляю, а там лось. Ну, я и у него ногу отпилил, взвалил на правое плечо и пошел дальше.
Тут он предлагает: «Мужики, давайте еще по стакану».
Выпили они, и третий мужик спрашивает: «Так, на чем я остановился».
Ему говорят:
– На том, что у тебя две ноги на плечах.
– А, ну, в общем, имею я ту бабу, мужики...
* * *
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Hаверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
– Официант!
– Чего изволите?
– Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – ДВА, ДВА!
* * *
Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину. Hарод подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
– Вась, ты там живой?
– Да живой, живой!
– Ушибся сильно?
– Да вообще не ушибся!
– Hу так лови веревку и вылазь.
– Hе могу – я еще не упал!
* * *
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
– Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
– Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
– Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
– Дальше что?
* * *
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
Встречаются два рыбака на рыбалке:
– Здорово!
– Здорoвo! Как дела?
– Да нормально – вот женился недавно.
– Да ну! Поздравляю! Kaк женa-то – красавица, наверно?
– Ты знаешь, честно говоря, страшная – хуже не бываeт.
– Ну, тогда готовит – пальчики оближешь?
– Да не... В столовой рядом лучше кормят.
– Ну, тогда в постели – сказка?
– Да ничего особенного – бревно бревном.
– ...Слушай, а че ты тогда на ней женился?
– Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь, как идет!!!
* * *
Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
– Hо почему?
Втоpой (печально):
– Hо как?
* * *
Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке – yдочка, в дpyгой – киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
– Мyжик, а зачем тебе киpпич?
– Hе скажy.
– Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?!
– Hе скажy.
– Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич??!!
– Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
– Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич?
– Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.
* * *
Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда, осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался дождь. Раздосадованный, он решил вернуться. Тихо, чтобы не разбудить жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать. Жена в полусне:
– Милый, как там, снаружи?
– Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.
– А мой муж, идиот, поперся на охоту...
* * *
Тpи охотника собpались на охоту, идут, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
– Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу, охотникам делать нечего... Вот один и говорит:
– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его. Другой охотник:
– А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога, и копыта...
Разбойники:
– Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
– Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат...
* * *
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
– Ты почему не стрелял?!
– Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
– Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
– Ты кого подстрелил?
– Дикую бабу, товарищ генерал.
* * *
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
– Вы пришли за новыми патронами, сэр? – спрашивает его слуга.
– Нет, за новыми собаками.
* * *
Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал – много водки, а жpачки и не видно. Один мужик спpашивает:
– А закyсывать чем бyдем?
– Кypятиной.
Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили, pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:
– А кypятина-то где?
Те ему в ответ:
– Hа, покypи...
* * *
Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает: «Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?». Чукча отвечает: «Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую».
* * *
Пошел один мужик на охоту. Шел, шел, и провалился в берлогу. Выскочил оттуда такой здоровенный злой медведь – и на мужика. Тот БАХ-БАХ – и мимо. Встал мужик на лыжи и, что есть силы, улепетывает от медведя. Бежит, бежит и вдруг... обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на колени, сложил перед собой ручки и воззвал:
– Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу христианскую!
И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом воздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал:
– Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную!!!
* * *
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
– Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.
* * *
Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:
– Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...
* * *
Два эстонца, отец с сыном, поехали на машине на охоту. Оставили машину, зашли далеко в лес. Завалили здоровенного кабана. Взяли за задние ноги, стали с трудом к машине тащить. Пыхтят, отдуваются. Через полчаса отец говорит:
– Неправильно делаем.
Еще через 15 минут:
– Против шерсти тянем. Она тормозит. Надо за другой конец, за голову тащить, чтоб по шерсти было.
Обошли, взяли за голову. Потащили. Через полчаса отец говорит:
– Прав я был. Ведь так же легче?
Еще через 15 минут сын:
– Да, гораздо легче. Жалко только, что не к машине тащим, а наоборот.
* * *
Семья людоедов сидит в пещере – ждут отца с охоты – все голодные. Наконец-то отец возвращается, несет гроб и негра.
Сынок:
– Папа! Папа! Наконец-то шоколадку принес!!!
Папа:
– Пока консервы не съедим – шоколадку никто не получит.
* * *
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – Гусинский, Березовский, Абрамович, – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит, что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
Ознакомительная версия.
