Ознакомительная версия.
– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
* * *
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился... из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся... Кабан подходит:
– Ну ты, мужик, и попал...
* * *
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:
– Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая.
Через некоторое время возвращается и говорит:
– Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.
Второй спрашивает:
– А ты что, через окно слышал?
– Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!
* * *
Пошли на охоту 4 врача: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Засели в камышах. Летит первая утка. Терапевт:
– А утка ли это? А вдруг другая птица? А вдруг она занесена в красную книгу?...
Пока думал – утка улетела. Летит вторая.
Психиатр:
– А вдруг в предыдущей жизни она была человеком? Тогда я совершу убийство?...
Пока думал – утка улетела. Летит третья.
Хирург – БАБАХ!!!! Птица падает... Хирург патологоанатому:
– Поди, глянь, утка, не утка?
* * *
После охоты лежит Маугли и смотри наверх, видит висящие высоко бананы. Спрашивает у Балу:
– Балу, добрый и сильный Балу, сможешь ли ты достать ту связку бананов?
– Нет, Маугли, не смогу, – отвечает тот.
– А ты, Багира, ловкая Багира, ты сможешь?
– Нет, Маугли, не смогу, – отвечает Багира.
– А вы, бандерлоги, быстрые и хитрые, сможете ли?
– Нет, Маугли, не сможем.
– А ты, мудрый Каа, ты сможешь достать эти бананы??
– Нет, Маугли, не смогу.
– А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы???
– Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...
* * *
В Эстонии вывели новую породу собак – эстонская борзая, для охоты на раненых улиток и червяков.
* * *
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
* * *
– Папа, мы идем сегодня на охоту?
– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
* * *
Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:
– Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
– Да мне главное – бежать быстрее тебя!
* * *
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Через некоторое время:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, сэр, наверное, хотели сказать – сапоги?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
* * *
Собирается мужик на охоту. Поскреб по сусекам – патроны кончились. «Ладно, – думает, пойду без ружья». Через какое-то время возвращается с живым зайцем в руках.
– Жена, приготовь зайца!
– На чем? У нас газ отключили!
– Приготовь на электроплите!
– Так и света нет!
– Ну, на костре зажарь!
– Дров тоже нет...
Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Тот, совершив пару оборотов, встает на ноги, вытирает лоб:
– Слава Украине!
* * *
Пещерный век. Мужики пошли на охоту, забили мамонта, поели и разлеглись на полянке... Хорошо – сыты, солнышко пригревает, вокруг благодать... и вдруг один произносит:
– Ба!!!
Второй:
– Бу!!!
Третий:
– Бы!!!
Получилось «Бабу бы!!!».
Так и научились люди говорить...
* * *
Мужик на охоте. Целый день бродит по лесу – и ничего! Вдруг видит медвежью берлогу и, зарядив ружье, заглядывает внутрь. А там сидит маленький медвежонок и сосёт лапу. Мужик:
– Малыш! Папа дома?
– Нет!
– А мама?
– Нет!
Мужик, обрадовавшись:
– А ну иди сюда, сопляк!
– Бабууууууууля!
* * *
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
– Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я – бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
– Ну, ты смелый. Я бы на твоем месте просто обделался.
– А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
* * *
Пошли как-то два наркомана на охоту, ну, ясно дело, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились, и давай стрелять. Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
– Ребята, вы чего?
– Мы оборонялись!
– От кого?
– Ну, от этих... ну, от птиц!
– Чего???
– Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...
* * *
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
– Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
– Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся – совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются – мамонта нет. Так появились прапорщики.
* * *
– Как рыбалка?
– ОТЛИЧНО!!!
– Что? Много поймал!
– Да нет, даже забросить не смог!
* * *
Спортивная рыбалка – это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и отпускаем – пусть еще поплавает. Спортивная охота – это когда мы стреляем в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем – пусть еще полетает.
* * *
– Пойдем в субботу на рыбалку?
– Да ну ее на фиг...
– Кого, рыбалку?!
– Да нет, субботу...
* * *
– Надеюсь, ты отблагодарил рыбака, который спас тебя, когда ты тонул в озере?
– А как же! Я дал ему рубль.
– Рубль? Гм... И что же он сказал в ответ?
– Ничего. Отсчитал девяносто девять копеек сдачи и ушел.
* * *
На берегу сидят два рыбака. Одному везет, другому нет.
– На что ловишь? – спрашивает неудачник.
– На червя. Хочешь, бери, – предлагает рыболов и протягивает большого жирного червя.
– Где же ты берешь таких красавцев?
– Все очень просто. Я отвожу от розетки два провода и втыкаю их в грядку на огороде. Черви и выползают, бери – сколько хочешь...
На следующий день неудачник приходит на берег реки. Вся физиономия в синяках, хромает.
– Что с тобой? – спрашивает знакомый рыбак.
– Все ты виноват! Твоему совету последовал. Но мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел я в поле – там высоковольтная линия передач. Подсоединил провода и сунул их в землю. Так вместо червей вдруг шахтеры повылезали – целая бригада. Ну и намяли мне бока...
* * *
«Новый русский» поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня в море, – просит золотая рыбка. – Ты же читал сказку про три желания?
– Читал, – отвечает «новый русский». – Ладно, загадывай!
* * *
– Холмс, у вас очень усталый вид, – сказал доктор Ватсон.
– Вы правы, последнее дело очень меня утомило.
– А не отдохнуть ли нам на природе? Давайте возьмем удочки, сядем в поезд и поедем в Девоншир на озера. Половим там жирных вкусных форелей!
– Хорошая мысль, Ватсон, – согласился Шерлок Холмс.
Ватсон рассмеялся и похлопал друга по плечу:
– А ведь я вас разыграл! Ну какие форели могут быть в Девоншире в январе месяце?!
Холмс устало улыбнулся:
– Знаю, Ватсон. Но так хотелось сделать вам приятное...
* * *
«Новый русский» ловит на мосту рыбу. Вдруг из воды снизу раздается крик:
– Спасите! Тону!.. Спасите!!!
«Новый» перевесился через перила и спрашивает:
– А где «пожалуйста»?
* * *
На берегу реки сидят два мужика и ловят рыбу. Мимо них на водных лыжах проезжает красивая девушка.
– Представляешь, – говорит один, – если бы она сейчас стала тонуть! Мы бы ее спасли, и я бы ее поцеловал...
В этот момент девушка потеряла равновесие и стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку на берег. Один из них, закрыв глаза, поцеловал девушку.
– Ну как? – спрашивает его товарищ.
– Как-то странно она пахнет и очень холодная...
– Да, а еще та была на лыжах, а эта почему-то на коньках...
* * *
Муж раньше обычного времени возвращается с рыбалки и застает обнаженную жену в постели с незнакомым мужчиной.
– Ну вот, – говорит жена, лениво вылезая из постели. – Я же говорила! Сейчас начнется – упреки, подозрения...
Ознакомительная версия.
