Ознакомительная версия.
– Что?!
– Рыбка! Три желания! Три желания!
– Пощади, мил человек, я уже старая. Давай одно.
– Хочу полный дом баксов!
– Хорошо, иди домой, ложись спать, и исполнится твое желание.
Вернулся он домой, лег спать. Утром просыпается, видит: весь дом в коробках... Одну открыл, вторую, третью. Нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к другу и говорит:
– Представляешь, рыбка-то меня обманула!
– Как?!
– Просил полный дом баксов, а получил полный дом факсов.
– А ты думаешь, я просил большой теннис?...
* * *
Жена решила проучить своего мужа – заядлого рыбака, который ничего в жизни не любил, кроме своего хобби. В один очень ненастный, дождливый день жена говорит:
– Дорогой, почему же ты не отправляешься на рыбалку?
– Да ты что? Ты в окно смотрела? В такую погоду хороший хозяин даже собаку из дома не выгоняет!
– Но я же не говорю, чтобы ты брал с собой собаку!
* * *
Муж собирается на рыбалку, укладывает вещи, удочку, бутылочку водки. Жена внимательно наблюдает за этими приготовлениями, потом не выдерживает и говорит:
– Неужели даже на свежем воздухе, на природе, ты будешь пить эту отраву?
– Ну вот, дошло до тебя, наконец, какой ценой достается каждая пойманная рыбка!
* * *
Один мужчина позвал своего друга на новоселье. Поели, попили, пошли осматривать окрестности. Хозяин нового дома говорит:
– Дом хороший, но это не самое лучшее. Главное – прямо рядом с домом течет огромная река, в которой водится разная рыба.
– О, это хорошо. Только вдруг дожди пройдут, наводнение начнется? Не боишься?
– Да чего бояться-то? Прямо из окна рыбачить буду.
* * *
Рыбак решил сдать пойманную рыбу в магазин. Подходит к продавщице и говорит:
– Посмотрите, какая рыба: крупная, свежая, только сейчас в реке плавала.
– А документы у вас на нее есть?
– Какие документы? Свидетельство о смерти, что ли?
* * *
На берегу стоит рыбак, ловит рыбу. Поодаль расположились два его друга, которые не умеют рыбачить. Мимо проходит дед, смотрит, а эти друзья машут руками и что-то беззвучно произносят: как рыбы, только рот раскрывают.
– Мужики, вы чего шепчете-то? Колдуете на улов?
– Да тихо, дед, не ори, болельщики мы.
* * *
Пошли мужики на рыбалку. Хорошо порыбачили, начали собираться домой, удочки складывают, пойманной рыбой хвалятся, а один все сидит на берегу. Подошли мужики и спрашивают:
– Что, Васильич, так понравилось рыбачить, что уходить не хочешь?
– Да нет, дело в другом.
– Да в чем же?
– Да жена домой не пустит.
– Да почему не пустит? Не так уж еще и поздно. Солнце только недавно начало садиться.
– Да не по этой причине.
– А по какой же?
– Она сказала, чтобы без лисьего воротника домой не возвращался.
– Так ты же на рыбалку, а не на охоту пошел?
– Да знает она. Вот и говорит: поймай золотую рыбку, попроси у нее воротник для меня, а без него не возвращайся.
* * *
Пошли как-то еврей, украинец и русский на рыбалку, и поймали они золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпустите, – говорит, – люди добрые! Исполню три ваших желания – каждому по одному.
Согласились они и начали желания загадывать. Еврей просит:
– Сделай так, чтобы Израиль стал самой процветающей страной, и чтобы ни одного в нем арабского террориста не было.
Исполнила его просьбу рыбка. Украинец просит:
– Хочу, чтобы на Украине не было ни одного поганого москаля. А чтобы они туда попасть не смогли, окружи Украину стеной повыше и пошире Китайской.
Дошла очередь и до русского желания загадывать:
– Скажи, рыбка, а правда, на Украине ни одного русского не осталось?
– Конечно, правда, – отвечает рыбка.
– И что, – продолжает он, – большая стена там теперь стоит?
– Ну да, конечно. Сто метров в высоту и столько же в ширину.
Почесал русский затылок и говорит:
– Классный бассейн получился! Заливай!
* * *
Мужик поймал большую-пребольшую рыбу, решил ее продать и подзаработать. Приносит ее в ресторан и говорит:
– Примите рыбу, свежая, только сейчас плавала.
– А почему она какая-то кривая?
– Да я ее на повороте поймал.
* * *
Один очень старый рыболов остался совсем один в канун Нового года. Жены нет, детей нет. Что делать? Нужно идти на рыбалку. Пришел он на речку, сделал лунку и решил, что в такой необычный день нужно порыбачить как-то по-особенному. Думал-думал, и придумал. Подошедшие рыбаки увидели такую картину: старик наливает себе стопочку, а бутылку опускает в прорубь со словами: «Пей, родная, а то замерзнешь». Самый хороший клев в этот день был у старика.
* * *
Сидит рыбак на берегу и говорит своему другу, тоже рыбаку:
– Ты вот не пошел со мной на прошлой неделе, а я без тебя аж тридцать девять щук поймал. Причем заметь: вытаскивал одну за другой, даже складывать некуда было.
– Да что ты говоришь: тридцать девять. Говорил бы уже все сорок!
– Ну за кого ты меня принимаешь? Что я, из-за одной щуки врать, что ли, буду?
* * *
Один рыбак очень сильно любил хвалиться своим уловом, а в особенности размером пойманных рыб. Когда его спрашивали, какого размера рыбу он поймал, он так широко разводил руки, что все сразу начинали улыбаться. Однажды друзья решили поставить эксперимент: завязали рыбаку руки веревкой и спрашивают:
– Ну что? Какой была твоя самая большая рыба?
Мужик не может руками пошевелить, а наврать хочется. Он округляет связанные ладони и говорит:
– Вот с такими глазами!
* * *
Чукча на рыбалке случайно поймал дохлую акулу, вытащил ее на берег и давай рассуждать:
– Однако, не чукча.
– Однако, не тюлень.
– Однако, не медведь.
Вдруг видит, что из ее пасти торчит полная бутылка виски. Чукча достал, откупорил бутылку, попробовал, обрадовался:
– Гуманитарную помощь, однако, вез. Жалко, совсем подох. Опять никто чукче не поверит.
* * *
Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
– Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.
* * *
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
– Коля, это ты вернулся? Что, опять с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
* * *
Лиса на удочку поймала огромную щуку, тянет ее из воды и радуется:
– Сделаю пирог с рыбой и наемся до отвала.
Щука тянет лису в реку и радуется:
– Вот повезло. И обед, и шуба в одной упаковке.
* * *
Два рыбака ловят рыбу из одной лодки. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого – ни одной поклевки. Он спрашивает первого:
– На что ловишь, Иваныч?
– На червя.
– И я – на червя.
– А крючки у тебя какие?
– Проглотушки.
– И у меня проглотушки.
– А леска у тебя какая?
– 0,3.
– И у меня 0,3. В чем же дело?
Тут удачливый рыбак ему и говорит:
– А ты когда ловишь, о чем думаешь?
– О бабе.
– А я – о рыбе.
* * *
Старый карп пишет мемуары:
– Я от щуки ушел.
– Я от сома ушел.
– Я от судака ушел.
В это время жена подает ему на ужин червяка на леске. Карп дописывает:
– И от жены ушел.
* * *
Возвращается муж с рыбалки домой в очередной раз пустой и объясняет жене неудачу:
– Наживка, понимаешь, опять плохая. Черви хилые, каша не разварилась, хлебный мякиш быстро с крючка сходит, вот рыба и не клюет.
Жена вздохнула и говорит:
– До сих пор не могу понять, я-то на что у тебя клюнула?
* * *
Поймал рыбак большую акулу, а она ему человеческим голосом и говорит:
– Не убивай меня, Билли, я тебе пригожусь. Могу съесть любого, кого прикажешь.
Рыбак достает фото:
– Это моя жена, завтра приведу ее сюда купаться. А ты уж не подведи.
Посмотрела акула на фотографию и обреченно вздохнула:
– Нет, Билли, я ее знаю, легче умереть.
* * *
– Смотри, дорогая, – говорит рыбак жене, – сколько рыбы я наловил!
– А соседка видела, как ты выходил из рыбного магазина.
– Верно! Улов был такой богатый, что часть рыбы мне пришлось сдать в магазин.
* * *
К реке подъезжают «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя-рыбака выходят из машин, и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит презрительно:
– Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:
– И не говори, браток! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
* * *
Поймал рыбак золотую рыбку. Как водится, она запросилась на волю в обмен на три желания.
– Первое желание, – сказал рыбак, – чтобы это море было заполнено водкой.
Ознакомительная версия.
