Заперли.
Через месяц открывают двери, выходит больной: «Я — чайник, я — чайник.»
Следом за ним доктор-светило: «А я — кофейник.»
//__ * * * __//
К психиатру приходит взволнованная дама.
— Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
— Что именно?
— Ему кажется, что он это я.
— Интересно, приведите его ко мне.
— Зачем приводить? Я и есть мой муж.
//__ * * * __//
Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит — нормальный?
— Конечно, нет.
— Тогда приезжайте и заберите этого психа.
— Адрес?
— Комсомольская, 14, воинская часть 456/58!
//__ * * * __//
— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала.
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.
//__ * * * __//
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату с обитой железом дверью.
— А здесь содержится тот, другой.
//__ * * * __//
Автоответчик психиатрической клиники:
Здравствуйте, вас приветствует больница имени собаки Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
//__ * * * __//
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И чем же этот случай так интересен, коллега?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
//__ * * * __//
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Елавврач достает из сейфа руль:
— Да что вы говорите? Ну, поехали, проверим.
//__ * * * __//
Пациент — психиатру:
— Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?
У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю.
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я делаю гадости людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите, идите! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!
//__ * * * __//
На приеме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все чокнутые! Хочу проверить, может, нормальные там скрываются.
//__ * * * __//
К психиатру приползает мужик:
— Понимаете, доктор, я магнит и меня притягивает земное притяжение.
— Отлично! Все легко и просто! Повернитесь к земле другим полюсом!
//__ * * * __//
Сидит маньяк у психиатра.
— Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
— В очки студента вбили гвоздь.
— Нет, ножницы.
— Ножницы вбили? Обалдеть!
//__ * * * __//
Профессор психиатрии как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он будильник:
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику профессору. Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем.
//__ * * * __//
Два психиатра встречаются на симпозиуме.
— Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого.
— Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега.
— Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему
состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.
— И каков результат лечения?
— Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его. А потом пришло это дурацкое письмо.
//__ * * * __//
Мужик жалуется психиатру:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.
//__ * * * __//
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.
//__ * * * __//
Два психиатра:
— Мой новый пациент думает, что он автомобиль.
— И как ты планируешь его лечить?
— Лечить?! Да я на нем на работу и домой езжу!
//__ * * * __//
Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?
//__ * * * __//
Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
— Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
— В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
— Вы тоже посмотрели «Литаник» семь тысяч раз?
//__ * * * __//
В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
— Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой — повесился.
— Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.
— Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.
//__ * * * __//
— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
//__ * * * __//
— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок.
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.
//__ * * * __//
Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там. И пробы грунта из_ под него придется брать регулярно!
//__ * * * __//
Мужик приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чем дело?
— Когда я купаюсь в ванне, она топит моих уточек!
//__ * * * __//
— Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
— Как это произошло, милорд?
— Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
— Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места.
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
— Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8_й палате? Наполеон снова стащил горшок у Нельсона!
//__ * * * __//
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы их охранять. Я обнаружил его вчера в шкафу.
