//__ * * * __//
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост, я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?» Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
— Ну что, так и будем молчать?
//__ * * * __//
— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
— Хорошо, мы вас выпишем, и чем вы станете заниматься?
— О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу.
— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
— А еще я могу быть вертолетом.
//__ * * * __//
Кандидат в депутаты от «ЕР» выступает в сумасшедшем доме с предвыборной программой.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — спрашивает кандидат.
— Я — санитар.
//__ * * * __//
Врач встречает на улице жену своего пациента.
— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеяности?
— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стучит мне ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
//__ * * * __//
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
— Доктор, это королева Румынии.
— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
//__ * * * __//
— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается удовлетворять мои сексуальные потребности..
— Такв чем же проблема?
— Возможно, я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, ну когда же ты наконец сдохнешь!»
//__ * * * __//
Психотерапевт говорит коллеге:
— Все, бросаю пить! Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом!
//__ * * * __//
— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет.
— А где вы работаете?
— На телефоне доверия.
— А, то-то мне так знаком ваш голос!
//__ * * * __//
— Доктор, меня все считают тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?
//__ * * * __//
Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:
— Доктор, помогите! Я утратил веру в себя.
//__ * * * __//
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?
//__ * * * __//
Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
//__ * * * __//
К психоаналитику пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
//__ * * * __//
Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как».
//__ * * * __//
Встречаются два психолога:
— О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть — подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! Ктебе прямо, Вася, притягивает. Ну. А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
//__ * * * __//
Запись в медицинской карточке: «Психических отклонений нет, просто дурак».
//__ * * * __//
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психолог пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
//__ * * * __//
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
— Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
//__ * * * __//
В кабинете у психолога. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
— Доктор, какая теща, это я про Америку!
//__ * * * __//
— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
— Но оно не нравится ни мне, ни его жене!
//__ * * * __//
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Да вы шутите!
//__ * * * __//
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
— Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со
вздохом говорит:
— Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
//__ * * * __//
//__ * * * __//
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это не имеет никакого значения, главное — лампочка сама должна захотеть поменяться.
//__ * * * __//
У психолога.
— Что-то меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?
//__ * * * __//
В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
//__ * * * __//
Два психолога.
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, нов 80 % случаев помогает.
//__ * * * __//
Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
//__ * * * __//
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну, или дать одному в морду.
//__ * * * __//
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Так вы психотерапевт?
— Нет, продавец в ликеро-водочном отделе.
//__ * * * __//
Психолог спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
//__ * * * __//
Бизнесмен — психологу:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
//__ * * * __//
Совет психотерапевта:
— Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.
//__ * * * __//
— Хочу, хочу кого-нибудь убить!
— Психотерапевт решит твою проблему.
— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.
//__ * * * __//
Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!
//__ * * * __//
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
