– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!
* * *
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
* * *
Объявление в самолете:
– Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
– Здравствуйте, я анестестезиолог.
– А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
* * *
– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
* * *
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
* * *
Врач говорит пациенту:
– Вас надо немедленно оперировать!
– Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
– Так одно другому не мешает.
* * *
Врач – пациенту:
– Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:
– А-а-а-а!
* * *
– Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?
– Они такие противные, доктор.
– А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
* * *
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
* * *
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
* * *
В кабинете стоматолога:
– Но, доктор, разве гелий устранит боль?
– Нет, но кричать вы будете ржачно!
* * *
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
– Скажи-ка, милейший, сколько будет 1 + 1?
– Тысяча…
Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго:
– Может, ты знаешь, сколько будет 1 + 1?
– Синий…
С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:
– А ты что скажешь?
– Два…
– А ну-ка, повтори.
– Два!
– Ай-да умничка, ай-да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…
* * *
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец…
* * *
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
* * *
Юная пациентка на приеме у врача.
– Раздевайтесь!
– Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
– Как хотите…
– Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
– Давайте сюда, возле моей…
* * *
– Доктор, как мое состояние?
– Будем закапывать…
– В могилу?
– Нет, пока капли в уши!…
* * *
– Фаст-фуд очень вреден.
– А мне его врач прописал.
– Не может быть.
– Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
* * *
– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они меня и радуют…
* * *
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
– Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
* * *
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
* * *
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
– Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.
* * *
В поликлинике:<
> – Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
* * *
Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».
– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!
* * *
Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
* * *
Доктор – больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?
* * *
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
* * *
Мужик на приеме у женщины-врача:
– Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
* * *
Приходит женщина к сексологу:
– Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
– Ладно, раздевайтесь.
– Зачем?
– Если как бык – будем начинать с рогов!!!
* * *
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
– Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
– Ну еще бы…
* * *
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
– Мужики! У нас в подвале морг был!
* * *
– У вас явно не все в порядке с психикой.
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!
– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!
* * *
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, доктор!
– Ну что же, приступим. Курите?
– Ну, не совсем…
– Не совсем? Как это?
– Ну, я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
– А, понимаю… Так, дальше… Сексом занимаетесь?
– Ну, не совсем…
* * *
Молодой отец – педиатру:
– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
