Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные

  * * *  

   – Ты кем работаешь?

   – Ландшафтным дизайнером!

   – Ух ты! На компьютере?

   – Нет… На бульдозере…

  * * *  

   Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

   – Дорогая мадам Марта, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете…

   – Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще…

  * * *  

   В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:

   – Зачем оно вам? У вас же нет моря!

   – Ну и что? – удивились монголы. – У вас же есть Министерство культуры.

  * * *  

   Идут навстречу друг другу интеллигент и*censored*ган. Встретились как раз напротив лужи.*censored*ган:

   – Че это ты, а? – и в лужу интеллигента. – Смотри у меня!

   Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

   – И правда – чего это я…

  * * *  

   Пришел молдаванин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало, мясо, холодец. Спрашивает, откуда все.

   – Так отож, ведвез свою свиню до суседьнего села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базаре тай накупив всього.

   Пришел домой молдаванин и говорит жене:

   – Давай сади на сани нашу свинью – повезу к хряку.

   Отвез. На следующий день просыпается и к жене:

   – Жена, пойди посмотри в сарай – не привела ли свинья поросят.

   – Нет.

   Молдаванин опять свинью на сани и к хряку.

   С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку.

   На третье утро:

   – Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.

   – Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

  * * *  

   В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:

   – А туалетную бумажку не забыли?

   Мужик, немного опешив от такого вопроса:

   – Ба, так у меня же чек 54 метра!

  * * *  

   В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.

   – Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.

   – Жду, когда таксист вернется.

   – Почему он должен вернуться?

   – Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

   – Что, с тобой такое было в Одессе?

   – Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

  * * *  

   Двое встречаются. Один другому:

   – Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.

   – Зачем?

   – Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…

  * * *  

   Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:

   – Давай деньги! – потребовал он.

   – У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха.

   – Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он.

   Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.

   – Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по-настоящему!

   – Но у меня нет денег! – взмолилась она.

   И он обыскал ее по-настоящему.

   – Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег.

   Тут женщина нетерпеливо закричала:

   – Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.