— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
— Конечно, можно, но почему?
— Да у них сегодня финал, посмотреть охота.
//__ * * * __//
На приеме у психотерапевта.
— Больной, вас что-то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж. давайте об этом поговорим.
К психоаналитику приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
//__ * * * __//
— Д-д-док-к-ктор, я-аз-з-заик-к-каюсь.
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
//__ * * * __//
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
//__ * * * __//
Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, она сварлива, но зато какие ее мучают кошмары!
//__ * * * __//
Психотерапевт:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
— Следующий!
//__ * * * __//
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
//__ * * * __//
— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло.
//__ * * * __//
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно.
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
//__ * * * __//
— Доктор, у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?
— Замешиваю бетон.
//__ * * * __//
Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показываетлист бумаги, на котором нарисован треугольник).. что это, по-вашему?
Больной (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно.
Доктор (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Больной (по-прежнему): Ну что вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно..
Доктор: Ясненько. (начинает заполнять историю болезни).
Больной: Доктор, а вы сами не сексуальный маньяк?
Доктор (в крайнем удивлении): Почему?
Больной (хитро): А откуда у вас такие картинки?
//__ * * * __//
Пациент избивает ногами лежащего на полу психолога и приговаривает:
— Это кто нервный? Это я нервный?!
//__ * * * __//
Встречаются двое.
— Что грустный такой?
— Болею. ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. Но теперь я этим горжусь!
//__ * * * __//
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и. молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
//__ * * * __//
Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
— Расскажите, как и из-за чего вы дошли до такого состояния.
— Ж-жена б-бл**ь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
— Ну у кого сейчас жены путные!
— С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
— Ну ведь еще никого не порезал!
— П — по ночам с-ссусь.
— Это очень серьезно. Выписываю вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена?
— Гуляет, а у кого жены путные.
— Как сын?
— Еще никого не зарезал, слава Богу.
— А как по ночам?
— Ссусь, но до утра ведь высыхает!
//__ * * * __//
Психологи советуют.
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит!
//__ * * * __//
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда.
//__ * * * __//
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
//__ * * * __//
Пациент приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?!
//__ * * * __//
Психолог — пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
//__ * * * __//
Полицейский жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему и говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у полисмена — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Тот говорит:
— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил!
//__ * * * __//
Пациент на приеме у врача.
— Итак, на что жалуемся?
— На жизнь.
— Эвтаназию?
— Пропишите мне лучше денег, да побольше!
//__ * * * __//
— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же вам помочь, если вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
//__ * * * __//
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!»
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
//__ * * * __//
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
//__ * * * __//
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — врет и не краснеет!
//__ * * * __//
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в темном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм-м. Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?
//__ * * * __//
В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?
//__ * * * __//
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
//__ * * * __//
Психиатр говорит даме:
— Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение — он считает себя собакой!
— В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?
//__ * * * __//
— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Вижу.
//__ * * * __//
— Какой-то ты нервный стал. Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил-таки гада!..
//__ * * * __//
— Доктор, у меня проблемы с половой жизнью!
— В смысле, с сексуальной?
— Как бы да, но все же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.
//__ * * * __//
Пациент:
— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы мне, мама, передать масленку?» Но вместо этого я сказал: «Старая перечница, всю жизнь мне испортила!»
А.П. Чехов. Случаи mania grandiose
Что цивилизация, помимо пользы, принесла человечеству и страшный вред, никто не станет сомневаться. Особенно настаивают на этом медики, не без основания видящие в прогрессе причину нервных расстройств, так часто наблюдаемых в последние десятки лет. В Америке и Европе на каждом шагу вы встретите все виды нервных страданий, начиная с простой невралгии и кончая тяжелым психозом. Мне самому приходилось наблюдать случаи тяжелого психоза, причины которого нужно искать только в цивилизации.
Я знаю одного отставного капитана, бывшего станового. Этот человек помешан на тему: «Сборища воспрещены». И только потому, что сборища воспрещены, он вырубил свой лес, не обедает с семьей, не пускает на свою землю крестьянское стадо и т. п. Когда его пригласили однажды на выборы, он воскликнул:
