— А вы разве не знаете, что сборища воспрещены?
Один отставной урядник, изгнанный, кажется, за правду или за лихоимство (не помню, за что именно), помешан на тему: «А посиди-ка, братец!» Он сажает в сундук кошек, собак, кур и держит их взаперти определенные сроки. В бутылках сидят у него тараканы, клопы пауки. А когда у него бывают деньги, он ходит по селу и нанимает желающих сесть под арест.
— Посиди, голубчик! — умоляет он. — Ну, что тобе стоит? Ведь выпущу! Уважь характеру!
Найдя охотника, он запирает его, сторожит день и ночь и выпускает на волю не ранее определенного срока.
Мой дядя, интендант, кушает гнилые сухари и носит бумажные подметки. Он щедро награждает тех из домашних, которые подражают ему.
Мой зять, акцизный, помешан на идее: «Гласность — фря!» Когда-то его отщелкали в газетах за вымогательство, и это послужило поводом к его умопомешательству. Он выписывает почти все столичные газеты, но не для того, чтобы читать их. В каждом полученном номере он ищет «предосудительное»; найдя таковое, он вооружается цветным карандашом и марает. Измарав весь номер, он отдает его кучерам на папиросы и чувствует себя здоровым впредь до получения нового номера.
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет.
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза.
...складывал 21+22 минуты три — ис моей подсказкой получил где-то 32 или 37.
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает — тоя сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего.
...боится привидений, поэтому выпила 200 г водки.
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он X, его жена У. У них разные полюса — и когда он хочет поцеловать ее — возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу.
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины.
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать.
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...сыновья, 17 и 22 года, курят коноплю. У психиатрии есть будущее.
//__ * * * __//
Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
— Вовсе нет, вам уже поздно.
//__ * * * __//
— Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
— А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
— Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
//__ * * * __//
Врач-нарколог говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..
//__ * * * __//
— Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
— Так болят, что ночью не заснуть?
— Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться — не помогает.
//__ * * * __//
Пациент на приеме.
Доктор:
— Спиртное употребляете?
— Исключительно в торжественных случаях.
— А это когда?
— Когда есть что выпить.
//__ * * * __//
Приходит алкоголик к врачу.
— В вашем алкоголе крови не обнаружено.
//__ * * * __//
На приеме у врача.
Пациент:
— Доктор, у меня болят почки.
Врач:
— Одеколон пьете?
Пациент:
— Пью, не помогает.
//__ * * * __//
— Или вы бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.
— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все.
Приходит наркоман к доктору:
— Доктор, я ногу растянул!
— Ну и что? Ничего страшного.
— Как «ничего страшного»?! Думаете, легко ходить с четырехметровой ногой?!
//__ * * * __//
— Доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— Пол-литру и больничный!
//__ * * * __//
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
//__ * * * __//
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот таблетки.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ?
— Сейчас зимние каникулы!
//__ * * * __//
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-У-У, батенька, придется правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
//__ * * * __//
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!
//__ * * * __//
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну, такая, которую можно исполнить?
— Есть, — подумав, сказала жена.
— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра!
//__ * * * __//
Пациент у доктора.
Доктор: Что болит?
Пациент: Здравствуйте.
Доктор: Давно началось?
Пациент: Печень.
Доктор: Что пили?
Пациент: Два дня назад.
Доктор: До свидания.
Пациент: Тормозную жидкость.
//__ * * * __//
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
//__ * * * __//
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили.
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три.
//__ * * * __//
Приходит мужчина к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился!.. Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужчина:
— Скажите, можно мне уже пить?!
В отделении интенсивной терапии и в морге
//__ * * * __//
Самая нервная работа — у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.
//__ * * * __//
Звонок в больницу.
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего.
//__ * * * __//
— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете.
//__ * * * __//
— Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
— Фу, слава Богу! А что тогда?
— Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
//__ * * * __//
Врач — медсестре:
— Перестаньте заигрывать с пациентами! Это нарушение врачебной этики! И вообще, мы ведь работаем в морге!
//__ * * * __//
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!
//__ * * * __//
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
//__ * * * __//
— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава Богу!
— А вот штык — молодец, молодец.
//__ * * * __//
Как-то вечером патологоанатом напился в компании анестезиолога.
Анестезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
//__ * * * __//
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
//__ * * * __//
Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
— Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
— Нет, он был совершенно мертв.
— Как вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?..
— Нет, этого не требовалось.
— Так как же вы определили, что он не живой?
— Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
