— А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!
//__ * * * __//
— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям попросту страшно выходить ночью в аптеку.
//__ * * * __//
Блондинка в аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.
— А вам тот, что дороже или то, что надежнее?
— Мне все равно, главное, чтобы отрицательный.
//__ * * * __//
Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас что-нибудь есть от ожогов и ударов копытами?
//__ * * * __//
Мужик приходит в аптеку.
— Дайте медицинский спирт.
— Есть ли рецепт?
— Был бы, сам бы сделал.
//__ * * * __//
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей CMC. Шепотом:
— Твою мать, ну и день.
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность.
//__ * * * __//
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
— Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
— Точно! — покупает, уходит.
Второму покупателю:
— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
— Хм, правильно! — уходит.
Подходит девушка.
— А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
— Нет, тампакс!
— Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
//__ * * * __//
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
— Да, я окончила медицинское училище.
— Давно?
— Пятнадцать лет назад.
— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
— Да.
— Вы учились в провинции или в Москве?
— В Москве.
— Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
//__ * * * __//
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— НА РОТ!
//__ * * * __//
Реклама:
«У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон»!!!»
//__ * * * __//
В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи недостаточно!
//__ * * * __//
— Мне нужен горчичный пластырь.
— Горчичного, к сожалению, нет, может, вас устроит с майонезом?
//__ * * * __//
— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
//__ * * * __//
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
//__ * * * __//
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
//__ * * * __//
Пожилая женщина заходит в аптеку
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу — и целый день голова не болит!
//__ * * * __//
Провизор из шестой городской аптеки с 20_летним стажем, находясь в туристической поездке в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
//__ * * * __//
Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
//__ * * * __//
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
//__ * * * __//
В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.
//__ * * * __//
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
//__ * * * __//
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал, все... помер...
В стоматологическом кабинете
//__ * * * __//
Мой знакомый — стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
//__ * * * __//
В платной стоматологии:
— Вы же мне, кроме больного, и здоровый зуб вырвали!!!
— У нас предновогодняя акция: тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, второй мы удаляем бесплатно!
//__ * * * __//
— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться. У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил.
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, дантист.
//__ * * * __//
— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву тогда и посмотрим, что можно сделать.
//__ * * * __//
Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждет своей очереди с не слишком радостными лицами. В приемную входит мужчина:
— Кто последний?
— Я! — хором отвечают ожидающие.
//__ * * * __//
Зубные врачи делятся на две категории: плохие и врачи соседей, знакомых и сослуживцев.
//__ * * * __//
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
//__ * * * __//
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович дает сделать себе анестезию и. удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
//__ * * * __//
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави Боже. Я — зубной врач!
//__ * * * __//
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы.
//__ * * * __//
— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.
— Вы мне льстите! Вы ловелас?
— Да нет. Я зубной врач.
//__ * * * __//
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
//__ * * * __//
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
— Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте мои зубы в покое!
//__ * * * __//
Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста:
— Доктор, мне кажется, что я мотылек!
— Так вам не ко мне, вам к психотерапевту!
— Да, но у вас у одного свет горел!
//__ * * * __//
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню, чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?
//__ * * * __//
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!
//__ * * * __//
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист, — я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
