— Нельзя, мальчики, — улыбнулась продавщица. — Запрещают нам здесь. Или ждите антракта, или поднимайтесь в буфет. Какая вам разница — блины-то все равно оттуда.
В буфете блинов оказалось навалом. Как это мы сразу не сообразили. Мы взяли по восемь штук.
— Елки-палки! — сказал Миша, расстроенно глядя на наши полные тарелки. — Как же их теперь есть… без водки. Если бы сразу… А ну сиди здесь, жди, я пойду с этим усатым потолкую. Какая ему теперь разница — постановка так и так началась.
…Между предпоследним и последним антрактами Миша и гренадер сошлись возле дверей врукопашную — этот змей принципиально не хотел выпускать нас за третьей бутылкой…
Сейчас Миша лежит в больнице, с двойным переломом ноги. Он сломал ее, когда мы отступали по лестнице от гренадера и трех гусар, прибежавших ему на выручку.
Но духом Миша не упал.
Недавно я навестил его, отнес передачу. Разные там апельсины-мандарины и кое-что другое в банке из-под сливового компота.
«Иди под окно», — написал Миша.
Я пошел.
Миша стоял одной ногой на подоконнике, вцепившись руками в раму. Ждал меня.
— Ну как, достал?! — крикнул он через приоткрытую форточку.
— Ага! Вот они! — я помахал толстой пачкой абонементов. — На весь сезон!
— Молоток! — похвалил меня Миша. — Смотри без меня не ходи! Я скоро выпишусь!..
Культбытсектор Муся Прозрачных, ставя нам первую тройку за относительную чистоту, сказала:
— Ну вот, ребята. У вас стало опрятнее. Честное слово. Теперь надо придумать что-нибудь более эффективное. Систему штрафов, например. Вы же такие изобретательные.
Мусино предложение показалось нам дельным. Мы тут же сорвали расписание дежурных и повесили вместо него прейскурант нарушений.
За курение в комнате — 10 копеек.
За лежание на постели в верхней одежде — 15 копеек.
За ругательство — 5 копеек (пословно).
За плевание на пол — 3 копеек.
В первую неделю сумма штрафов составила 6 рублей 84 копейки. Мы упразднили банку из-под компота «Слива» и завели глиняную кошку-копилку.
Дальше дело пошло хуже. Система чувствительно била по карману. Мы прикусили языки, стали курить в коридоре и плевать только в урну.
Как-то вечером к нам зашел первокурсник Рецептер обменяться мнениями по вопросу связи высшей школы с производством. Мы лежали под одеялами без верхней одежды и слушали Рецептера. Жора Виноградов сказал:
— По-моему, у него скоро вылезут волосы — он слишком много думает.
— С кудрявыми это чаще всего случается, — подхватил я. — Обычно они лысеют в одну ночь.
— Ох, и противный он будет без волос, — хихикнул Игорь Трущеткин. — Ада его наверняка бросит.
— Слушай ты, плешивый! — угрожающе сказал Миша Побойник. — Что ты лезешь судить о вещах, в которых не смыслишь?!
— Сволочи! — обиженно сказал Рецептер. — Питекантропы! Уголовники!
Тут мы схватили его за плечи, подвели к двери и заставили вслух прочесть положение о штрафах.
Мы крепко держали Рецептера. Ему пришлось выложить двугривенный.
Скоро по общежитию распространился слух, что в комнате 232 можно курить, ругаться и даже лежать на кроватях — за плату. К нам потянулись любопытные. Сначала они курили, потом расплачивались, потом начинали ругать нас. Совершенно искренне. И довольно энергично.
Мы вынуждены были дописать в прейскурант два пункта: за тушение окурков в обеденной посуде и нанесение обитателям комнаты оскорбления действием.
Самым прибыльным посетителем был кочегар дядя Граня. Он приходил, выкладывал на стол целковый и крыл нас на все, без сдачи. Напоследок дядя Граня еще плевал на пол за особую плату.
Через месяц, в день рождения Жоры Виноградова, мы разбили копилку.
В ней оказалось 34 рубля 65 копеек, три пластмассовые пуговицы и одна металлическая шайба. На всю сумму мы купили вина и закусок. В этот день курили в комнате, не очень следили за чистотой своей речи и даже лежали на постели в ботинках.
Наутро снова повесили прейскурант. Карающие ставки увеличили вдвое.
— Еще раз напоминаю, бой показательный, — сказал тренер. — Что такое показательный? Расшифровываю. Противники имитируют отдельные удары и комбинации, не нанося друг другу фактического ущерба. Короче, встреча товарищеская. Ее внешняя цель — продемонстрировать технику и пощекотать нервы зрителям. Ее высокое, так сказать, назначение — популяризировать бокс как вид спорта и привлечь к нам в секцию свежие силы первокурсников.
Тренер у нас был теоретик. Любил пофилософствовать.
Мы с Борькой договорились проще.
— Кинем показуху, — сказал Борька. — Не будем уродоваться.
— Сымитируем, — кивнул я.
— Ты свой коронный проведи пару раз, — сказал Борька. — Понарошке. На него клюнут. А я свой проведу. Договорились?
— Железно, — сказал я.
Спортивный вечер подходил к концу. На сцене соорудили ринг. Тренер остановился возле кулисы и объявил, что направо, дескать, боксер такой-то, а налево такой-то.
Затем прозвучал гонг и мы сошлись на середине.
Я сделал несколько обманных движений и красиво помахал кулаками перед Борькиным носом.
Он отпрыгнул в сторону и слегка толкнул меня в плечо.
Я помог себе пяткой и эффектно отлетел на канаты.
— А-ах! — дружно выдохнул зал.
Тогда я тигром кинулся на Борьку и классически провел коронный. Борька очень правдоподобно растянулся на ковре.
— Раз! Два! Три! Четыре! — махал рукой тренер. На счете «пять» Борька шевельнулся, приподнял голову и снова уронил.
«Ну, артист!» — подумал я.
— Восемь! — крикнул тренер, и Борька встал на дрожащие ноги.
Я опять метнулся к нему, делая вид, что хочу добить. Борька испуганно шарахнулся в угол.
— Молодец! — шепнул я и затеял длинную комбинацию, со свистом рассекая воздух над Борькиными ушами.
И тут он неожиданно провел свой коронный. Но не понарошке. У меня перехватило дыхание. А подлец Борька, не заметив ошибки, ловко влепил мне под глаз и еще в челюсть.
Я повис на канатах уже всерьез. Он ураганом бросился в атаку. Я сделал умоляющие глаза. Но куда там! Борька двумя ударами расквасил мне губы.
В это время, слава богу, ударил гонг и первый раунд кончился.
«Ах, змей! — думал я в перерыве, сморкаясь и отплевываясь. — Ну, погоди же! Я тебе устрою «для вида»! Я тебе покажу «не будем уродоваться»!
И как только мы опять вышли на середину, я старательно прицелился и расплющил Борьке нос.
Он кровожадно замычал и хватил меня по уху.
Я прижал его к канатам и сравнял все выступы на физиономии.
Борька, обезумев, полез в ближний бой.
— Ты чего?! — прохрипел он и своротил мне скулу.
— А ты чего?! — ответил я и влепил ему под ложечку.
Когда закончился раунд, мы не слышали. Мы яростно катались по рингу и рычали, кусая друг друга за перчатки…
С тех пор я больше не «кидаю показуху». И если предстоит товарищеская встреча, я подкарауливаю противника в раздевалке и говорю:
— Считаю своим долгом предупредить вас, что драться буду честно и самоотверженно. Опасайтесь моего левого крюка — особенно правого завершающего — снизу в подбородок. Будьте здоровы, товарищ. Ни пуха, ни пера!
— Стой! — сказал вахтер. — Что в мешке несешь?
— Мыло, — сознался я.
— Тогда ничего, — помягчел вахтер. — Ступай с богом. Вот если бы шило…
— Что вы! — сказал я. — Разве мы не понимаем. Шило в мешке не утаишь.
— От меня, дорогой товарищ, и мыло не утаишь, — сказал вахтер. — Но только я за это не переживаю. Раз у тебя мыло, иди спокойно. Мыла мне не жалко. У нас тут никому мыла не жалко. Потому, мыло у нас — предмет производства. Мы его вырабатываем. Но если ты, к примеру, в другой раз шило попрешь, я тебе спуску не дам. Потому, шило у нас дефицит. Оно у нас средство производства. А мыло ты неси на здоровье. Хочешь, с хлебом его ешь, хочешь, так кушай.
Я вышел из проходной, свернул за угол. Здесь меня дожидался знакомый парень.
— Ну, как? — спросил он.
— Есть такое дело, — сказал я. — А у тебя?
— Порядок! — мигнул он.
И мы сменяли шило на мыло.
— Интересно, как тебе удается? — сказал я. — Такой дефицит.
— Шило-то? — спросил он. — Да господи! Кто у нас их считает. Собственная же продукция. Хоть возом вези. Вот с мылом у нас, действительно, строго…
— И все стихотворения? — спросил редактор, прищурившись на рукопись.
