— Все будет сделано, товарищ главный интриган!
Она ушла, но тут же вернулась.
— Еще мне потребуется список предметов, изучаемых в эстрадно-цирковом училище.
ГЛАВА N + 2
(Список заинтересованных лиц и другие документы)
Список заинтересованных лиц, с указанием занимаемых постов, полезности и вредности, слишком длинен и запутан. К тому же он неоднократно перетряхивался и менялся. Поэтому я его не привожу.
А перечень выговоров и благодарностей, а также почетных грамот, выданных мне по недосмотру отдельных руководящих работников, выглядел так:
СТАРАЯ РАБОТА
1. Выговор за разгильдяйство в рабочее время.
2. Грамота за организацию курсов для школьников, поступающих учениками на завод.
3. Выговор за организацию дебоша при поездке на сбор картофеля.
4. Возмущенное письмо от сестры-хозяйки и группы отдыхающих дома отдыха «Звездочка», г. Ногинск.
5. Выговор за шутовство в государственном учреждении — в Управлении торгом города Чистоомута.
6. Грамота за образцовую работу радиорубки в пионерском лагере «Клязьма».
НОВАЯ РАБОТА
1. Газетные заметки «Клоун пришел к детям», «Нужны ли нам такие номера?», «Веселье на гастролях», «Новое на эстраде» и др.
2. Благодарность от персонала детской больницы поселка Кубинское клоуну Бултыху за помощь в критической ситуации.
И еще к списку была приложена зачетная книжка клоуна Топилина Владимира Ивановича, окончившего цирковое училище десять лет назад и преподающего там актерское мастерство.
ГЛАВА N + 3
(Товарищеский разговор о товарищеском суде)
И пошел я на работу. Вернее, на разведку в Циркконцерт. Там все на меня как на ненормального смотрят. Пальцами показывают. Скандал, чувствую, разгорается.
Вижу, Мосалов идет. Антон Савельевич. Главреж. Один из трех цирковых заправил.
— Привет, — говорит, — революционер. Ну, как дела? Сухари уже сушишь?
— Почему сухари? Пирожные сушу. Большое начальство сухарей не переваривает. У него зубов нет.
— Это у кого зубов нет? Это для кого ты пирожные сушишь?
— Как для кого? Для Тихомирова, завлита нашего. Я все о нем пекусь. Сушусь то есть.
— Это ты, милый, зря! Да у него зубов полон рот. Одних зубов мудрости штук восемь.
— Ну что ж! — говорю. — Бывает и такое, что у человека вся мудрость в зубы ушла. Только меня зубы мудрости не беспокоят. Я зубов подлости опасаюсь. С этим у него как?
— Нормально. Можно не беспокоиться. Полный комплект налицо.
Сто раз я поражался и поразился опять. Ну, как это мне удается людей к себе располагать?! На самые рискованные разговоры раскалывать. Колдовство какое-то. На нерве, что ли?!
— Ну, спасибо, — говорю, — успокоили вы меня, утешили. А то я все сомневался, а вдруг на честного человека напал? Теперь вижу, и вы на моей стороне, раз его подлецом считаете.
— Я на своей стороне, — отвечает. — И на стороне дела — новой юбилейной программы. Ну, все, привет. До встречи на товарищеском суде.
Тут я насторожился.
— Ого! Неужели так далеко зашло, и судить Тихомирова будут?
— Не его, а тебя, герой-затейник.
— Если меня, то это судебная ошибка получится. Но и на том спасибо, уважаемый главный свидетель обвинения.
— Бери выше.
— Ах, простите, товарищ следователь. Я просто ваши способности недоучел, гражданин высокочтимый прокурор. Не думал я, что вы так быстро карьеру сделаете, уважаемый председатель высокого суда.
— И учти. Я, как человек, на твоей стороне. Но как чиновник, хороший чиновник хорошего государства, я — против.
Хорошая и вечная ситуация. У Соловьева в «Истории России» про времена Алексея Михайловича сказано: «Во всех странах то, что выгодно человеку — купцу, ремесленнику, чиновнику, — выгодно и государству. В России же, что выгодно человеку, государству невыгодно». И человек свою прибыль старается делать втихаря от власти. Это один ученый серб сказал. Сколько веков прошло, а все то же: как человек — «за», а как чиновник — «против»!
Но, так или иначе, спасибо Мосалову, что предупредил. Дело-то вон куда поворачивается!
Как я обычно работаю, я и сам не знаю. Только дело у меня ладится. Выхожу я на сцену и сам-то себе нравлюсь. Просто горжусь собой, как волк из «Ну, погоди!». Пиджак у меня — пиджак-шкаф с откидными карманами. Один карман спереди, два по бокам. Откидываются они, как мосты у замка, и на цепочках висят. Хочешь вазочки ставь с цветами, хочешь работай, как за письменным столом. Все на мне яркое, несусветное — красивый я!
Обычно я хорошо работаю, а сейчас настроение у меня тошное. Только что певцы выступали. Теперь гимнасты будут. Им нужно много аппаратуры. И наша задача с Топилиным тянуть время. Слава богу, что мы на пару с ним работаем. Выручай, брат Топилин!
Выходим на сцену с разных сторон. Идем по кругу и кричим:
БУЛТЫХ. Эге-гей! «Емельян Пугачев»! «Емельян Пугачев»!
ТОПИЛИН. Эге-ге-ге-гей! БУЛТЫХ. Эге-ге-ге-гей!
ТОПИЛИН. Эге-ге-ге-гей-э-э-э-ге-ге-ге-ге-гей!
БУЛТЫХ (передразнивая). Эге-ге… ге-ге… ге-ге. Раскричался тут! Эге-гей! Ходит и кричит! Ходит и кричит! Разорался тут, как «Емельян Пугачев»!
ТОПИЛИН. При чем тут Емельян Пугачев? Емельян Пугачев — это такой народный вождь.
БУЛТЫХ. Насмешил. «Емельян Пугачев» — это такой пароход.
ВМЕСТЕ. Здравствуйте, ребята! Дорогие школьники и школьницы!
ТОПИЛИН. Пионеры…
БУЛТЫХ… и пионерки.
ТОПИЛИН. Октябрята…
БУЛТЫХ… и октябрюнки, то есть октябрюшки…
ТОПИЛИН. Может быть, октя-брюки? Или октя-валенки? Эх, ты! Надо говорить — октябрята-мальчики, октябрята-девочки.
БУЛТЫХ. Понятно. Москвичата-мальчики и москвичата-девочки!
ТОПИЛИН. Да нет! Дорогие москвичи и москви… чоночки… То есть москвичин-чики…
БУЛТЫХ. Москви-чайнички! То есть москви-ложечки!
ТОПИЛИН. Москви-тарелочки! Москвиведрышки!
БУЛТЫХ. Москви-чайные сервизики! Москви-чимоданчики!
ТОПИЛИН. Короче, всем-всем привет!
И пошло-поехало! У нас с Топилиным есть одно правило — в каждый номер вставлять что-то непредвиденное. Для нервности. Вот сейчас октябрюшки выскочили. Я их подсунул. А не надо бы. Тихомиров ведь начеку. И пришьет он мне подрыв Всесоюзной октябрю… в общем, Всесоюзной организации дошкольников.
А с товарищеским судом это они хорошо придумали. Суд ведь может возбудить ходатайство об увольнении. И мое место сразу всем ясным становится. Я — подсудимый. Я руководителя оскорбил. И никакой я не борец за юмор, за лучшую деятельность организации под названием Циркконцерт.
Дело это куда серьезнее оказывается, чем я предполагал. Права бабушка Вера Петровна. Светлая голова! Подарить бы ей десять лет моей жизни.
ГЛАВА N + 4
(О всемирной справедливости)
Если вы думаете, что я всегда клоуном был, вы ошибаетесь. И кем только я не был! И школьником, и сборщиком на заводе, и студентом-заочником, и инженером. И везде со мной не знали что делать.
Вот, к примеру, завод и история моего первого выговора — за разгильдяйство в рабочее время.
Работаю я в первую смену. Собрал свой автопилот, а следующий начать не могу. Деталей нет. Все как делают? Кто в курилку — анекдоты слушать, кто книжку под столом читает, кто незаметно карманный приемник ладит. Благо, деталей государственных хоть пруд пруди. Главное, чтобы начальство не видело, что люди бездельничают.
А мне все это надоело. Не хочу прятаться. Принес я с собой матрас надувной, накачал его и спокойно спать укладываюсь. Рядом со столом. Мастер наш Колбасин увидел и в крик:
— Что это за новости?!
— Ничего, — говорю.
Колбасин разозлился, начальника цеха позвал:
— Вот, смотрите! Цирк на работе устраивает! Спит за государственный счет.
Начальник цеха т. Нестеркин говорит:
— Ты не горячись, Колбасин. Давай разберемся, с чего бы он так? Тут нельзя рубить с плеча. Может, человек заболел. Может, из сил выбился. Может, просто с ума сошел.
Стали разбираться.
— Конечно, сошел, — решили. — Надо людей из дурдома вызвать.
Тут еще начальство подошло — слух по цехам прокатился: сборочный среди дня мертвый час устраивает — на матрасиках спят. Сам Дмитриев — главный инженер — влетел. Кричит:
— Ты свой «Руб» собрал?!
— Собрал.
— Почему следущий не начинаешь?
— Радиоламп нет.
— Как нет? Начальника лампового цеха сюда. Выговор ему! Лишить премии.
— А я при чем? — кричит начальник. — Я ни при чем, у меня вакуумная установка не работает.
— Почему не работает?
— Ремонтники отладить не могут.
— Начальника ремонтного цеха ко мне. Выговор. Лишить премии. Почему отладить не можете?!
— Насосов вакуумных на складе нет. Отдел снабжения не завез.
