Итак, начнем наш ликбез с уже ранее упомянутого паранойяльного бреда. Он бывает разным по содержанию, но мы рассмотрим два самых распространенных варианта. Бред ревности, уже знакомый вам, и бред преследования.
Вот, например, пришла ваша жена с работы на десять минут позже и говорит вам что-то про пробки на дорогах или про очереди в магазинах. Вы слушаете, а сами при этом уверены в том, что она в соседнем подъезде обнималась или, может быть, даже хуже. Но с кем? Вы не знаете и строите свою схему. Вы долго думаете, и, наконец, эта схема складывается у вас в голове. Вы приходите к выводу, что ваша жена была в соседнем подъезде с тем грузином с рынка. С тем самым, который положил ей лишний абрикос – в воскресенье. Вы сами это видели, потому что стояли рядом. Вам еще показалось, что он как-то подозрительно улыбнулся и сверкнул своим золотым зубом. Значит, подал знак. Это точно он!!! У вас нет никаких сомнений.
Все! В этот момент бред выкристаллизовался.
А дальше может сформироваться бред преследования. Типа все грузины следят за тобой и передают друг другу по мобильным телефонам, куда ты идешь, чтобы твоя жена спокойно встречалась с их соотечественником. Или можно заменить грузина на человека любой другой национальности. Например, это может быть украинец. Тем более, про них, украинцев, все время говорят по телевизору – и все время что-то нехорошее. Значит, сходится.
Ну а может быть, это и Моисей Абрамович – научный руководитель мужа сестры жены. Вы были у него на 85-летии, и вы точно помните, что он вашу жену разглядывал. Он, правда, близорукий – точнее, почти слепой. Но он же пристально смотрел и улыбался.
Здесь, по идее, надо бы пойти на прием к психиатру, но вы-то думаете, что все это правда и ваша схема вполне логична.
Одна моя больная рассказывала мне, что ее отравили на работе апельсином. И на нее “напала зевотА” – ударение она делала именно на последнюю букву. Эта пациентка утверждала, что именно эта “зевотА” – признак ее отравления, наступившего после съеденного апельсина. А яд в апельсин ввели с помощью шприца.
Дальше этот паранойяльный бред переходит в паранойдный. В голове начинает звучать “голос”, который дает тебе приказы, что надо делать, как надо действовать, и объясняет, что происходит вокруг, – это синдром Кандинского. Психиатр Кандинский сам страдал этим синдромом и поэтому очень хорошо его описал. Звучащий в голове голос, как правило, принадлежит известному человеку. Это может быть голос даже самого Владимира Владимировича Путина. Так часто бывает. Один больной мне рассказывал, что Леонид Ильич Брежнев, голос которого он слышит в голове постоянно, говорит ему, что надеть, куда пойти и что купить из продуктов. “Брежнев говорит мне, доктор: «купи бутылку коньяка и колбасы». Я ему: «Да у меня, Леонид Ильич, денег не хватает». А он: «Ну тогда возьми портвейн». Он очень мне помогает, доктор. Только в последнее время Леонид Ильич стал медленно говорить. И я не все разбираю в его словах. Пока он говорил, где мне дорогу перейти, я чуть под машину не попал”.
А вот дальше наступает стадия парафренного, или фантастического, бреда. Например, вы считаете, что все страны мира и государство, ну например Гайдубурду, против вас и вашего отечества учинили заговор и засылают к вам на родину всяких шпионов, подслушивающих, подсматривающих, всех соблазняющих, всех развращающих и даже дающих взятки гаишникам и чиновникам. И все это гайдубурдисты делают специально, чтобы погубить вас с вашей страной.
Короче, готовят переворот. А для этого они даже связались с планетой Типун.
Они хотят, эти заговорщики, чтобы все у нас было плохо. И хотят поставить все с ног на голову, а нас на колени.
Вот эта стадия заболевания под названием шизофрения уже практически не лечится.
Один мой пациент утверждал, что его хотят выкрасть из СССР в США, чтобы выведать у него, как устроена психиатрическая больница имени П. П. Кащенко. То есть ее план. Потом из космоса спустить прозрачных десантников, чтобы их никто не заметил, и захватить в больнице власть. Именно поэтому, говорил он, его из больницы и не выписывают уже несколько лет как ценного кадра, владеющего секретной информацией.
Не поверите, но этот текст, который вы только что прочли, я написал в октябре 2006 года.
Будьте здоровы и держите себя в руках.
Урок № 2Безумству храбрых
Ну что, продолжим нашу “занимательную психиатрию”? Тема актуальная – токсикомания. Просто уж больно подходящим мне показался этот заголовок. Придумал, и понравилось так, что не мог себе отказать в удовольствии поделиться с вами этой удачей. Алексей Максимович как в воду смотрел вместе со своим “Буревестником” – Горький, как-никак! Да и я о горьком.
Вот человек вливает в себя жидкость для мытья окон. Зачем он это делает? Нет денег, а выпить хочется? Слишком простое объяснение. А может быть, это стремление к познанию неизведанного, изучение ресурсов человеческого организма, самопожертвование во имя прогресса? Или просто желание стать чище и прозрачнее, как стекло?
Я слышал, как в длинной очереди в винный магазин в 70-е, в которой, каюсь, я стоял, один другому говорил: “Слышь, я выпил жидкость от перхоти – и вся перхоть сдохла”. Кто его знает? Может быть, товарищ был прав? Вот все борются с перхотью, а толку? Возможно, надо принимать шампунь внутрь.
Будучи студентом медицинского института, я присутствовал при одном эксперименте, правда, не совсем научном. Дело было так. В компании будущих медиков портвейн подходил к концу. А один из присутствующих – наверное, будущий дерматолог – сообщил всем, что хорошо “балдеть” от крема для обуви – попросту гуталина. “Ну уж нет, это извращение, садизм какой-то, уж лучше от зубного порошка. Я слышал, что «вставляет» не хуже”, – возразил другой (видимо, будущий стоматолог).
Зубного мятного порошка не нашлось, но зато была болгарская зубная паста “Поморин”, которая не только до блеска зубы шлифовала, но и всякие медные изделия тоже. “Поморин” из тюбика выдавили в стакан, смешали его с водой. Герой залпом выпил белую густую жидкость. Все остальные стали интересоваться, что он чувствует, есть ли кайф? Интересовались недолго. Экспериментатор довольно быстро сам сделался, как зубная паста, белым и источал при этом запах свежести до рези в глазах окружающих. Будущие врачи начали делать ему промывание желудка. И “Поморин” не заставил себя долго ждать и быстро вернулся назад – не в тюбик, конечно.
Во второй раз я все-таки по глупости попробовал принять участие в эксперименте сам. Одеколон “Русский лес” был зеленого цвета и обладал резким хвойным запахом. Плоская бутылочка напоминала фляжку для виски, о существовании которого мы тогда не подозревали. Одеколон разбавили водой, и он моментально стал как молоко, но запах сохранил прежний. Мне хватило одного глотка. Молока после этого я не мог пить годы, мне казалось, что оно пахнет русским лесом, а запах хвои вызывал у меня неадекватную реакцию. Однако студент-медик с фамилией Лесовой стакан “Русского леса” выпил с удовольствием. Наверное, сегодня он всех лечит лечебными травами – то есть стал фитотерапевтом.
Гадости пили всегда, потому что всегда были искатели новых ощущений. Это не просто алкоголики – это высшая каста.
Курсе на четвертом нас привели в Центр отравления в Институт имени Склифосовского. Меня поразило, что в приемном покое висело механическое табло (как тогдашнее расписание на железнодорожных вокзалах), состоящее из металлических крутящихся пластин со списком всяких химических веществ, которые советские граждане пили и с целью уйти из жизни, и с целью эту жизнь разнообразить. А с обратной стороны каждой такой пластины было написано противоядие. Список был гигантским. Врачи не могли его запомнить еще и потому, что он все время пополнялся. Нельзя остановить прогресс! Химия была гордостью СССР. Сегодня, видимо, список ядов в сотни раз больше.
Мы вошли в первую палату отравившихся. За столом в центре сидели улыбающиеся пациенты в нежно-розовых пижамах с синей надписью “Минздрав”, повторяющейся сотни раз по диагонали и образующей веселые ромбики. Пациенты забивали “козла”, не обращая внимания ни на врача, ни на студентов. Только когда в палату вошла медсестра с подносом, они оживились. На подносе стояли медицинские градуированные стаканчики и тарелочка с солеными огурчиками. “Розовые” взяли по одному такому стаканчику, чокнулись, выпили, крякнули, закусили и продолжили игру. Что это? Мы недоумевали. Оказалось, что это одна бригада, нашедшая бутыль спирта в помещении, где она делала ремонт. Только вот спирт был метиловым, вызывающим атрофию зрительного нерва и слепоту. Противоядием для него является спирт этиловый, а в разбавленном виде это всем известная водка. “Лекарство” приносили жены. Но вот закуска была государственной.
