Оттрахал бы по быстрому парочку Кошек, и все было бы нормально. А то Крольчиху ему подавай! Растленный тип… Тьфу! Будто по морде надавали… Нет, честно, за шесть лет моей сознательной сексуально-половой жизни, клянусь, такое — впервые!
Проклиная себя последними словами, я доплелся до гостиной и, раздавленный стыдом и униженностью, рухнул на свою подстилку.
Я еще долго ворочался без сна, приводил себя в порядок — злобно скребся, чистился, умывался. И все мне мерещилось, что я от кончиков усов до крайней точки моего хвоста пропитался запахами этой жвачной курвы-Крольчихи, вместо которой для быстрого совокупления можно было бы с равным успехом воспользоваться дверной замочной скважиной. Эффект — тот же, только менее унизительный.
* * *
… А потом на меня навалился тяжелый и душный сон. Чудилось мне, что эта гадина-Крольчиха жует меня ТАМ, между моих задних ног!.. А я лежу на спине и в ужасе пытаюсь от нее вырваться, отбросить ее задними лапами, но лапы у меня какие-то ватные, слабые… Я хочу извернуться и вцепиться в Крольчиху клыками, но тело у меня какое-то деревянное — оно не подчиняется мне, и вдруг, ко всему, я обнаруживаю, что во рту у меня нет ни единого зуба!..
Чувствуя мою беспомощность, Крольчиха уже начинает ТАМ отгрызать это все МОЕ, чем я гордился всю свою жизнь… То, что без устали служило мне в любых, даже в самых неподходящих ситуациях, то, что приносило радость и мне, и такому количеству Кошек, которое обычному Коту и во сне не приснится! И теперь эта сволочь Крольчиха мне все ЭТО отгрызет?! О Боже…
Красные яростные глаза Крольчихи высверливали меня насквозь, длинные, желтые, отвратительные зубы уже смыкались в последней хватке над моим дорогим и любимым…
* * *
И тут я заставил себя проснуться! Мокрый, со слипшейся шерстью, сердце колотится так же часто, как трахался, наверное, покойный Кролик, передние лапы дрожат, задние непроизвольно дергаются, и между ними боль!.. Я в панике перевернулся на спину и взглянул ТУДА… Неужели сон в лапу?!!
Нет, нет, нет!.. К счастью, кажется, все на месте, все в порядке. Я попытался обнажить ЕГО, понять — откуда боль. И увидел свой несчастный, бедный, униженный, покрасневший и припухший…
Зная, насколько воинственно щепетильно-ханжеское отношение читающих Людей к напечатанным словам, которыми они с легкостью пользуются в обыденной речи, я воспроизведу сухой и неточный медицинский термин.
Итак: я увидел свой несчастный, бедный, униженный, покрасневший и припухший Член.
Первой мыслью было: а не подхватил ли я что-нибудь от этой падлы-Крольчихи? Ей же все равно, КТО ее трахает, так что все может быть…
Но потом я вспомнил, как Шура Плоткин, когда переживал период серьезной увлеченности изучения Животного мира, как-то с радостью сообщил мне две странные и очень занятные подробности. Во-первых, у Животных женского пола, в отличии от Людей, не бывает девственной плевры, и любая Кошка-Потаскуха может запросто задвинуть любому доверчивому Коту, что он у нее самый-самый ПЕРВЫЙ! А во-вторых, — ни одно Животное никогда не страдает венерическими заболеваниями!
Именно это, помню, Шура сообщил мне с изрядной долей зависти. Он только-только избавился от триппера, который привез с собой как сувенир с Великой Комсомольской стройки, куда летал писать очерк о героических тружениках Байкало-Амурской магистрали.
Вспомнив Шуру, его триппер, и его широчайшие знания Животного мира, я успокоился — скорее всего, я просто натер свой бедный Член в непривычных для него условиях и формах Крольчихости. Отсюда и боль, и припухлость. Не беда! Залижем в лучшем виде…
* * *
С восьми утра начался дикий телефонный трезвон! Первым позвонил полицейский овчар Рэкс — тот, который сначала нахамил мне тогда на автобане, а потом, после тех жутких разборок со стрельбой и трупами, так искренне извинялся передо мной, да еще и облаял одного из врачей, пытавшегося наорать на меня.
То есть, естественно, позвонил не сам Рэкс, а его Хозяин — полицейский водитель Рэкса. Тот пожилой — он еще упросил тогда врачей не отгонять меня от бесчувственного Водилы, за что я и ему, и Рэксу по сей день благодарен.
Правда, я печенками чувствовал, что этот звонок — дело лап Рэкса! Это явно он настоял на том, чтобы позвонить по телефону, объявленному на телепрограмме «Байерн-Бильд». И это тоже прекрасно! Значит, наконец-то у них с тем пожилым полицаем образовался Контакт по доктору Шелдрейсу…
Не скрою, полицейский звонок сильно напугал Эриха и Руджеро. Разговаривая с полицией, они все время передавали трубку друг другу и говорили с такими медовыми интонациями, что каждый звук их голоса хотелось залить холодной водой.
В своей бурной деятельности они не слишком тщательно соблюдали кое-какие положения Германского законодательства, а посему у них были все основания опасаться звонков из полиции.
Но Хозяин Рэкса почувствовал явный перепуг, идущий с нашего конца провода, и поспешил заверить «уважаемых герров», что его звонок совершенно частный, что он просто был когда-то знаком с этим Котом. Правда, он не знал, что этот Кот, ко всем его достоинствам — еще и Дикий, и Таежный, и Сибирский! Он знал, что это Кот одного покойного русского гангстера, который восстал против своей же русской наркомафии и погиб, уничтожая одного из самых страшных наемных убийц в Европе. И вообще, когда было бы удобно навестить этого замечательного Кота? Его песик Рэкс — тоже сотрудник полиции, вместе с ним смотрел телевизор, и также очень хотел бы повидать этого Кота…
Эрих и Руджеро еще больше перепугались, но марципаново-пряничными голосами заверили герра полицейского и его сотрудника Рэкса, что те могут приехать в любое удобное для них время. Адрес…
— Адрес не нужен, спасибо, — любезно прервал их пожилой полицейский. — Ваш адрес у нас уже есть.
Руджеро и Эрих тут окончательно перетрусили и пугливо разглядывали меня, пока мы с Хельгой готовились к приему посетителей и потенциальных покупателей.
Начала Хельга с того, что выкупала меня в теплой душистой воде с каким-то роскошным особо-Кошачьим противоблошным шампунем, протерла меня огромным махровым полотенцем и высушила электрическим феном с поразительно теплой и ласковой струей воздуха. Я под этим феном разомлел и стал даже подремывать. Но тут Хельга взялась меня расчесывать пятью типами разных щеток и гребешков. Для лап — один тип, для живота — другой, для спины — третий… Короче, как говорил Водила — красиво жить не запретишь!..
Она даже хотела чуточку подстричь мне когти специальной для этого машинкой. Оказывается, в Германии это входит в обязательный перечень условий по уходу за Котами и Кошками!
Но уж тут я воспротивился самым решительным образом. Я дал понять Хельге, что мои когти — не для красоты, а для устрашения и боя! Иногда не на жизнь, а на смерть. И поэтому позвольте иметь мне те когти, которые я считаю для себя необходимыми… И Хельга меня отлично поняла.
Только мы закончили туалет, раздался звонок из вертолетной службы «Скорой помощи». Вообще-то, здесь эта служба называется совсем иначе, но суть — та же. Звонили «оранжевые» ребята доктора, с которыми я тогда летел на вертолете с автобана в больницу. Они тоже узнали меня по вчерашней телевизионной передаче, а один из них, живущий в Харлахинге, притащил на службу даже листовку с моей фотомордой.
Они долго спорили — тот это Кот или не тот, и решили позвонить. Дело в том, что если это тот Кот, который был у них в спасательном вертолете после катастрофы на автобане, то тогда именно этот Кот обладает мощной и пока неразгаданной способностью помогать существовать на этом свете любому живому существу, к которому Он хорошо относится. Проверить это можно простейшим способом: если у кого-нибудь из членов семьи нынешних владельцев этого Кота резко повышенное или так же резко пониженное кровяное артериальное давление, нужно положить на этого Кота руку, и давление, каким бы оно ни было, — стабилизируется.
— Пожалуйста, проверьте это, не кладя трубку телефона и не занимая линию. Мы подождем, — сказали оранжевые доктора.
Руджеро тут же измерил давление у Хельги, сильно взволнованной всеми этими звонками, и получил неутешительный результат — сто шестьдесят пять на сто пять! О чем и сообщил докторам по телефону.
— Сколько лет вашей жене?
— Тридцать три, — ответил Руджеро.
— Очень хорошо! Пусть положит левую руку на этого Кота. Манжет тонометра с руки не снимайте! Да! Самое главное!.. Кот к ней хорошо относится?
— Настолько, что я даже начинаю ревновать! — рассмеялся Руджеро.
Доктора тоже посмеялись и сказали:
— Прекрасно! Тогда — руку на Кота…
Хельга положила на меня свою теплую руку и осторожно спросила:
— Ты, действительно, ко мне хорошо относишься?
